30 ting du gjør som irriterer barna dine

Fakta: Barn blir irritert av foreldrene sine. Hvis du tror at din eksistens ikke får dem til å rulle øynene og stønner under pusten, lever du i en fantasiverden. Det er bare foreldre-barn-dynamikken. Men du kan redusere noe av det presset. De vil aldri helt akseptere deg som et ikke-pirrende menneske hvis eneste formål ikke er å ydmyke dem foran deres jevnaldrende-fordi du begge vet at det ikke er sant-men det er måter å megle en fred, der du bare er dødelig for dem noen av tiden.

Det første trinnet er aksept. Du må ta en lang, hard titt på din egen oppførsel. Ikke gjennom normale, rasjonelle øyne. Men gjennom øynene til et barn, som oppfatter verden på en veldig annen måte enn resten av oss. Tingene du tror er ikke noe stort sett er faktisk, fra deres utsnitt, grusomme handlinger fra et monsterforeldre. Men du kan endre. Kanskje ikke alt du gjør det, men nok til å fjerne noen få landminer i det avstanden mellom deg og dem.

Her er 30 måter du irriterer barna dine på, sammen med noen få forslag til hvordan du kan reparere noe av skadene. Og for å finne ut hva annet er utenfor grensen når det gjelder barn, kan du sjekke ut de 25 verste tingene du kan si til barna dine.

1 Spør om dagen deres.

Hva er du, FBI? Er dette et avhør? Barn har kanskje mye å si om dagen sin, men de rekyl på direkte spørsmål. Hvis du faktisk vil finne ut om de lærte noe på skolen eller fått nye venner, hold kjeften og la den komme organisk opp. Og hvis du tror alt du sier sier, vær advart: her er 40 løgner barn sier at foreldre alltid faller for.

2 ta uendelige bilder av dem.

Ingenting får et barn til å miste tankene som å bli bedt om å posere for det hundreløse bildet i løpet av 10-minutters spenn. God Herre, trenger hvert eneste våkne øyeblikk av deres liv? Hvis du virkelig trenger det Ett bilde til, Noe som er nøyaktig det samme som alle andre bilder av dem på telefonen din, i det minste prøv å være snik og lite påtrengende om det. Knapp et bilde når de ikke er oppmerksom.

3 Kam håret.

Ikke alle barn er bekymret for at håret deres er et sammenfiltret rot, eller de ser ut som om de bare våknet fra å sove i en dumpster under en regnvær. Å komme til dem med en kam eller børste kan føle dem som om de blir forfulgt med en rusten lommekniv. Som foreldre er det viktig å velge kampene dine, og stole på oss, denne kan ikke vinnes. For å unngå enda mer kamp, ​​sjekk ut 30 ting mammaer aldri skal si foran døtrene sine.

4 Følg gjennom trusselen din for å begrense skjermtiden deres.

Hvert foreldre foreleser barna sine om hvordan TV- og videospill råtner hjernen sin, men vi har ikke alltid mot til å følge gjennom. Barn vet det, og det er derfor de freak ut når truslene våre ikke viser seg å være hule. Ta bort skjermtiden, og det føles som om du nekter dem mat og vann.

5 samhandle med vennene sine.

Etter samhandling mener vi ikke lange, trukket samtaler. Vi mener bare å lage flyktig øyekontakt og si: "Hei."Ethvert forsøk på å erkjenne eksistensen av vennene deres kan bare tolkes som et forsøk på å flau dem foran sine jevnaldrende. Hvis du vil holde dem lykkelige, kan du behandle vennene sine som om du møter en eks på gaten, fra et forhold som endte dårlig. Bare stirre på føttene dine, vær stille og håper de ikke legger merke til deg.

6 Holder ikke nok sukkerholdige og usunne snacks i spiskammeret innen avstand av avstand.

Bananer og epleskiver? Er du tuller meg? En og annen stykke fersk frukt er fint, men alle barn med fungerende smaksløk kommer til å kreve mer smell fra snacksalternativene. De vil ha en snack -skuff eller spiskammer som ser ut som en Willy Wonka Fever Dream. Unnlatelse av å gi dette kan bare bety en ting: du elsker dem egentlig ikke. Og for flere gode foreldreråd, her er de 30 verste foreldresfeilene alle gjør.

7 Syng med til favorittsangene dine.

AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Du kan være en klassisk trent vokalist, i stand til å treffe alle notatene med perfekt vibrato, og barna dine vil fortsatt krype som om du er en beruset som famler seg gjennom en karaoke -sang. Så lenge intensjon er å mortifisere dem, du har det bra. Men hvis du tror de ser på med hysjet referanse, overrasket over hvorfor du ikke ble din generasjons Justin Timberlake, lurer du deg selv.

8 dans.

Det går hånd i hånd med sang. Du tror du sprenger noen søte trekk, og alle barna dine ser er en ukoordinert voksen som fremdeles ikke skjønner at roboten ikke er innenfor hans eller hennes ferdighetssett.

9 Påminn dem om lekser.

Lekser er skattemessig skatterevisjon av barneverdenen. De vet at de ikke kan slippe unna det, men de gruer seg til det med hvert bein i kroppen. Når foreldrene deres tar det opp, er det aldri på en nyttig måte. Eller i det minste er det slik det tolkes av barneørene.

Du tror kanskje at du sier noe uskyldig som, "Ikke glem at du har lekser å gjøre," men alt de hører er, "klokken tikker! Du vil ikke sove i kveld, og du vil mislykkes i alt du prøver! Du har skuffet meg enda en gang!!""

10 Prøv å hjelpe dem med leksene sine.

Dette er et faglig samarbeid som var dømt fra starten av. Fordi kommunikasjon bare ikke er mulig. Du kan lese direkte fra oppgaven, ved å bruke eksakte ord av læreren deres, og de vil fremdeles føle seg støttet inn i et hjørne. Du presser for hardt, eller ikke forstår, eller gjør alt mer komplisert, eller ikke komplisert nok, Hvorfor gjør du dette mot dem?!

11 håndheve leggetid.

"Håndhevelse" kan virke som et sterkt ord. Du er tross alt ikke en fengselsvakt. Å, men du kan like gjerne være det. Å påpeke at leggetid er overhengende er i utgangspunktet en fiendtlig handling på deres personlige frihet. Hvorfor vil du egoistisk påpeke tidens gang, som om du ikke var den hemmelige arkitekten bak det hele, og planla å plotte dem av dyrebare øyeblikk? De kan bare krøpe nesen mot deg, men kan være trygg på at et sted i hodet, de synger den store all-ensemble-sangen fra Les Miserables. "Hører du Folket synge? / Synger sangen til sinte menn?!""

12 Kast bort kunstverkene sine som helt klart skulle bli uvurderlige i kunstverdenen på ytterligere 20 år.

Det er som om du ikke engang bryr deg om det raskt tegnet fargestykke mesterverket som de avsluttet på fem minutter og deretter glemte eksisterte etter at du har lagt det opp på kjøleskapet! Det er klart at meldingen du sender dem er: "Talentet ditt betyr ikke noe, og du bør bare gi opp nå." Hvordan kunne du?

13 erstatt pommes frites med brokkoli.

Se på dette: Du er på en restaurant med familien, bare prøver å nyte et enkelt måltid. Du gir serveren bestillingen din, og så avbryter denne store bruten som kaller deg foreldrene dine for å si: "Kan du erstatte brokkoli for pommes fritesen?"Fiiiiine. Mens de er på det, hvorfor ikke bare gjøre hvert måltid til en stor skål med smakløs pasta? Fordi du åpenbart ikke vil at de skal oppleve glede lenger!!

14 Bruk spytt og en tommel for å tørke noe av ansiktet.

Det må være en bedre måte å fjerne en flekk- eller matpartikler fra barnets ansikt. Når de ser den våte tommelen som slynger seg mot dem, klar til å angripe kinnet som en silkwood -dusj, sender den et gys nedover ryggraden. De strekker seg ikke tilbake fordi de er imot å få ansiktet renset. Men forskjellen mellom en fuktig håndklett og din spytte-gjennomvåt tommel er som forskjellen mellom en fin dusj og å bli sprayet ned med en hageslange.

15 Få dem til å slutte å spille Fortnite fordi det er middagstid eller hva som helst.

Ja, det er viktig å fylle bensinvann som det trenger å overleve er viktig. Men kommer det til å hjelpe et barn med å overleve den drap-eller-drepe dystopiske mareritt-scape av Fortnite? Din manglende evne til å forstå hvordan et tredjepersons skytespill er viktigere enn å sitte ved et bord, late som om du spiser grønnsaker og ignorerer spørsmål om hva de gjorde med dagen deres, får dem til å føle seg legitimt sinnssyke.

16 Snakk om pubertet.

Bare gå din vei. Du kan se på emnet på et senere tidspunkt. Som når de er 30.

17 Be dem om å handle dagligvare når listen er lengre enn ett element.

Hvis de ikke har noe annet valg enn å følge deg med en dagligvareekspedisjon, er det bra. Men la oss i det minste prioritere. Hvor mye på denne såkalte "listen" trenger du faktisk? Vi kan fortelle uten å se at du sannsynligvis har gått over bord med frukt og grønnsaker. La barnet ditt parere det ned til det essensielle. Popterter. Boom, du er ferdig! Hva som var så vanskelig med det?

18 Ta store bilder på iPad.

Du vet at telefonen din tar bilder også, ikke sant? Du trenger ikke å piske ut den store iPad og begynne å peke den overalt, som om du skjermer deg med et tre-ring bindemiddel. Hver gang du gjør det, får du barna til å følge de samme sikkerhetsrådene for å overleve en husbrann: Stopp, slipp og rulle.

19 Snakk om været.

Å virkelig, temperaturen i dag kan svinge noen få grader under normalen, så det kan være lurt å ta med en genser eller i det minste en lett vindjakke, med mindre vi er bekymret for den 20% sjansen for regnprediksjon, så kanskje vi skulle ta med en glat , men ingenting for tungt fordi herregud, vær så snill å få det til å stoppe!! En forelder som snakker om hva været "kan være" er barnets ekvivalent med waterboarding.

20 Bruk forkortelsen lol i en setning.

Det er som når barn på 60 -tallet ble konfrontert av foreldre som insisterte på å si ting som: "Det er groovy, jeg kan grave det."De synes ikke du er kul nå. Faktisk det motsatte.

En forelder er alltid bedre tjent med å være (eller i det minste ser ut til å være) ut av kunnskapen. Når du begynner å droppe slang- "Den jenta du snakket med, er at din bae?"-Ikke bare har du gitt et barn som er forsvarlig grunn til å forlate hjemmet og bli en hobo på heltid, du har ødelagt pokeransiktet ditt. De vet hva du vet. Feign uvitenhet, og du har en mye bedre sjanse til å få viktig intel. Og husk: Styr alltid unna de 40 ordene folk over 40 skal ikke bruke.

21 Vær for kjærlig med ektefellen eller partneren din.

Tre ord: få ... et ... rom. Ja, barna er veldig glade for at foreldrene deres føler ekte kjærlighet til hverandre. Men den kjærligheten bør formidles på måter som er barnebenet og ikke-brutto. Som, bare å smile til hverandre. Eller holde hender i fem sekunder til barna deres legger merke til og slipper deretter grepet med Ekstrem fordommer.

22 være for kjærlig med dem.

Hvis du seriøst vil ha en klem og/eller kyss fra barnet ditt, kan du oppføre deg som en normal person og be om det før du forlater huset, og definitivt før vindus nyanser er åpne, eller det er noe naturlig sollys hvor som helst i nærheten av noen av dere, noe som kan eksponere din Foreldre-barn-affeksjoner til det latterlige blikket fra en utilgivende omverden.

23 Vær for kjærlig med dem mens vennene deres er der og kan se alt!!

Du forlater dem bare ett valg: å forlate byen og endre navn, faktisk endre hele identiteten deres. De må gå inn i vitnebeskyttelsesprogrammet. Seriøst, hva annet kan de gjøre? Måten du lente deg for et kyss, og det landet rett på kinnet og ble der i flere sekunder? Hvordan kunne barnet ditt muligens leve det ned? De har merket av dyret nå. Du har angret dem.

24 klarer ikke å forstå hvorfor det er fascinerende å se folk spille videospill på YouTube.

Ja, det gir ingen mening. Hvorfor ikke bare spille Minecraft i stedet for å se en fyr som ser ut som om han bor i foreldrenes kjeller, spiller Minecraft i time etter time etter time? Hvordan er den underholdningen? Bare det å stille spørsmålet betyr at du er smertefull ut av berøring, og omfanget av videospillkunnskapen din begynner sannsynligvis og slutter med den originale Super Mario Bros.

25 be om at de ikke behandler badet som det er en lastebilstopp toalett.

Det føles ikke som om du spør mye. Du vil bare ikke at de skal bruke toalettet som om det er en bullseye, de har ingen intensjoner om å slå. Eller å legge igjen våte håndklær på gulvet, eller flekker av tannkrem på forfengelighetsspeilet, eller Gud vet hva det er i vasken.

Dine rimelige forespørsler blir imidlertid møtt som om du er en helseinspektør som ønsker å legge ned familiebedriften. Hvilken bestikkelse har de for å hoste for å få deg til å forsvinne? For å lære om de beste måtene å rydde opp etter barna dine, sjekk ut 20 fantastiske triks for å rengjøre badet ditt.

26 Å være på Facebook, eller andre sosiale medier.

Se for deg å være barn igjen, og foreldrene dine har plutselig muligheten til å si noe til deg, eller dele et bilde, eller (himmelen hjelpe oss) en "vits", og den utvekslingen kan bli vitne til av Alle du kjenner og alle du noen gang kan kjenne. Det er skrekkshowet moderne barn må kjempe med. Hvor flau er de? En britisk studie fra 2017 fant at 14%, eller litt over en av ti barn, er mer flau over foreldrene sine på nettet enn i det virkelige liv. Dette er definitivt en av grunnene til at du skal være så glad for at du ikke er en tenåring akkurat nå. 

27 Fortell ruslende historier om ungdommen din som ikke går noe sted.

Hvis du insisterer på å fortelle barna dine en "morsom" historie fra barndommen din, må du sørge for at den holder seg til disse to reglene: en, det har et poeng. Om det er "telefonene våre var festet til veggen"Eller" og det er da jeg lærte at du bare er ansvarlig for deg selv, "ha en destinasjon eller moralsk i tankene. To, er historien din lenger enn en Looney Tunes tegnefilm? I så fall, ikke bry deg. Du drar rett etter "Jeg får det, jeg gir det" territorium.

28 Gi dem gjøremål.

Å be et barn ta ut søpla eller tømme oppvaskmaskinen kan virke ufarlig, eller til og med en mulighet for dem å lære om verdien av hardt arbeid, men for dem er det intet mindre enn samfunnstjeneste. De gjør det bare fordi det andre alternativet er fengsling.

Du kan oppmuntre dem til alt du vil, men din "gode jobb" ros er å falle på døve ører. Du kan like gjerne være en prøveløslatelse, melde deg på papirene sine og minne dem med en gjenskinn om ikke å hoppe over byen.

29 fortsett å insistere på at "originalen Stjerne krigen Filmer var de beste.""

Du vil aldri overbevise dem om det Empire slår tilbake er en bedre film enn The Last Jedi eller Rogue One. Det kommer bare aldri til å skje. Det vil være som å hevde at Marx -brødrene er iboende mer komisk talentfulle enn Teen Titans går. Trekk håret ut alt du vil, du endrer ikke tankene. Hvis noe, gjør du dem bare mer irriterte over at du er så fast i fortiden.

30 tvinger dem til å se på babybilder av seg selv.

Nei, det bildet av dem som en baby, hårløst og sløv, som vassrer rundt på kjøkkengulvet som en pantløs pingvin, er absolutt ikke "A-Dor-a-Ble."Det er et offentlig angrep på karakteren deres. 

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å registrere seg for vårt gratis daglige nyhetsbrev!