Jeg utsatte bryllupet mitt. Slik gjorde det ekteskapet vårt sterkere.

Da mannen min Michael og jeg ble forlovet, hadde vi allerede to barn, et hjem, delt helseforsikring og en felles bankkonto. Og da vi giftet oss, hadde tre år gått. Men med tanke på hvor ukonvensjonelle ting alltid har vært mellom oss, var det kanskje uunngåelig at vår vei til ekteskap på samme måte ville være uortodoks og eksentrisk, og testet grensene for rom og tid og tålmodigheten til alle rundt oss.

Michael og jeg møttes på en bar der jeg drakk med en tidligere kjæreste, og han søkte eksen min tillatelse til å spørre meg ut. De første dagene av forholdet vårt var kinetisk og navlestrengt: Enten i leiligheten hans eller han ved vannkanten, leide jeg, lo og snakket, smeller sammen improviserte måltider, kroppene våre sammenfiltret sammen.

Mindre enn fire måneder senere ble vi gravid-de første blant vennene våre for å få barn, inkludert de ekteparene. Deretter ble jeg en dedikert hjemme-hjemme, den eneste blant våre jevnaldrende foreldres.

Da Michael først spurte mitt perspektiv på ekteskap etter to døtre og to år med å være sammen, kalte jeg det høytidelig "døden av all mulighet.""

Sunne ekteskap var neppe det Michael og jeg så oppveksten: han var et skilsmissebarn, og min mor og stefar hadde tilbrakt flere tiår i en sprø, foraktelig forening. Og selv om det oversatte til Michael som tidligere syklet gjennom et nytt forhold hvert halvår, hadde jeg satt opp tre tidligere forlovede.""

Etter den første beskrivelsen av ekteskapet, forventet jeg at Michael skulle svare med den alvorlige alvoret. Svaret befalte. Men i stedet lo han på en måte av meg og sa: "Ekteskap er hva vi vil at det skal være. Den er mulighet." Hvordan kunne jeg ikke gift deg med ham?

Seks måneder senere fortalte jeg Michael at jeg ville ha en forlovelsesring til 40 -årsdagen min, som virket dårskap med tanke på at vi gjorde langt mer enn bare å spille hus. Men innsatsen føltes høyere nå: vi hadde barn, eiendeler, delt familie. Hva om noe skjedde med en av oss og den andre ikke hadde lov til å ta medisinske beslutninger? Verre, hva om ekteskapet virkelig var den muligheten for at Michael forutsier, en fremtid vi hadde nektet oss selv?

Forslaget hans var-Shockingly for USA-tradisjonelle: omgitt av familie, nære venner og våre nysgjerrige småbarnsdøtre. Det var et bøyd kne, et konfliktfritt diamantbånd, et "ja" og en applausrunde. Det var et herlig nikk til stevne, den første og siste på vår lange reise nedover den ordspråklige midtgangen.

Snart ble det satt en dato og vag beliggenhet: oktober etter oktober, Seattle, under blå himmel og flammende blader. Vi vurderte det ombygde badehuset til en nærliggende strand, et populært sted med utsikt over gulv til tak på Puget Sound Sunset. Det var perfekt-så perfekt at det ble booket ut et år i forveien. Så var de to andre nettstedene vi seriøst vurderte.

Å flytte bryllupsdatoen vår ble raskt en nødvendighet. Motvillig ble vi enige om å gi beskjed om kretsen; For det meste ble nyhetene møtt med et skuldertrekk. "Dere to er sent for alt," fortalte en venn oss. "Selvfølgelig ville bryllupet ditt også være sent.""

Til tross for forsinkelsen, stoppet forskningen aldri: noen få måneder ville vi turnere på et annet sted, våre små døtre på slep. Brudemagasiner ble halvhjertet gjennomsatt og deretter forlatt strødd på salongbordet. Jeg ville gått inn. Jeg kunne ikke klandre moren min for ikke å komme sammen med det faktum at hun ikke var kjole-shopping-med-datter-sorten, jeg kunne ikke engang gi henne en definitiv bryllupsdato.

I tillegg var kostnadene for til og med et lite ishell bryllup sammensatt hver gang vi forsøkte å gjøre planlegging av trekkraft: catering og alkohol, utleie og musikk, blomster og bordinnstillinger, invitasjoner og festgav, alt på toppen av spillestedene som starter på titalls av titalls av titalls av titalls tusenvis av dollar. Vi beregnet variablene-alltid et svimlende tall som ville blitt brukt bedre på familieferie eller et større hjem. Finansieringen av et skikkelig bryllup, til og med et bryllup vi så dårlig ønsket, ville være en stor investering i en eneste dag i våre liv, et punkt i direkte motstand mot våre synspunkter om penger og verdi.

På toppen av disse faktorene var vår familie og venner spredt over hele verden. Oddsen var definitivt slank for å samle alle våre kjæreste i vårt klode hjørne samme dag. Og som mange par, må Michael og jeg også ta med i "problematiske" forhold, jeg.e., Giftige eller ustabile familiemedlemmer som bare ville gjøre bryllupet vårt til et utstillingsvindu for sin mest urovekkende oppførsel. Unødvendig å si, med tanke på setekartet ble en skremmende og ødeleggende oppgave.

Vi konsulterte gode venner om deres egne bryllup, fra intime saker til overdådige til de beskjedne, men likevel-fremover-good-times i midten. "Det er mye arbeid, mye penger og mye å bekymre deg for en million detaljer bare for å sikre at du gjør alle glade," sa en venn. Med andre ord, det handlet ikke om helligheten i deres løfter, men om å kaste den perfekte festen.

En ettermiddag besøkte vi en fantastisk spillested-en skulpturhage med utsikt over Puget Sound. Det var sofistikert, renforet og moderne, med en meny til bord-til-bord. Det var nettopp oss. Det var også $ 25 000 for arenaen alene.

På det tidspunktet hadde det gått tre år siden engasjementet-tre år brukte på å veie de emosjonelle og bokstavelige kostnadene ved å iscenesette et bryllup som snakket med koblingen vår og verdiene. Likevel, der var vi, ikke et skritt nærmere ekteskap enn da vi begynte.

AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Den kvelden, over en romantisk italiensk middag, snakket Michael og jeg om vår manglende evne til å planlegge det vi ønsket mest. "Hver gang vi kommer nær en større planleggingsbeslutning, trekker du tilbake, og så følger vi ikke gjennom," sa han. "Hva om du vil være gift, du vil bare ikke ha et tradisjonelt bryllup?""

Hans uttalelse belyste alle de mørke årene med ubesluttsomhet og stalling. Vi ønsket at alle fangstene i et bryllup, men fri for å bekymre deg for at ting skulle gå galt på et stort arrangement, vår dag brukte i stedet å tenke på det engasjementet vi skulle gjøre. Alt vi ønsket var en nydelig seremoni i et fantastisk sted-et riktig bryllup for ingen andre enn oss.

Etter år uten fremgang, fikk jeg bestemmelsen om destinasjonen bestilt i dager: sted, fotograf, blomster, kake, offisiell, hår og sminke, to nære venner for å tjene som vitner og en sitter for jentene. En couture -syerske var på jobb og skapte kjolen min; Pass ble fornyet og det ble tatt skritt for en utenlandsk ekteskapslisens. Den endelige kostnaden vil være en ren brøkdel av våre tidligere bryllupsalternativer.

Bare tre måneder etter den skjebnesvangre middagen, ble Michael og jeg gift på en forblåste British Columbia-klippetopp, solskinnet som glimret over Cobalt-stredet til Juan de Fuca, våre blomsterjente-døtre barbeint og fnising. Dagen pulserte med kjærlighet, fred og hjemkomst. I alle henseender var det akkurat bryllupet vi virkelig hadde ønsket.

Den kvelden ringte vi noen telefonsamtaler til venner og familie som ikke var der. Stort sett var de dypt lei seg for å ha savnet det, men også helt forståelse av vår beslutning og begeistret for oss. (Den minimale tilbakeslaget kom, overraskende, fra de få vi hadde mest bekymret for å invitere.) Det var også den påfølgende Facebook -kunngjøringen som koblet til elopement -nettstedet Michael designet, med bilder av seremonien vår, en forklaring og detaljer for Curious.

Årene det hadde tatt oss å gå fra engasjement til utsettelse til "I Do" hadde vært en uforutsett velsignelse. I den tiden klarte Michael og jeg omhyggelig å forme våre delte verdier rundt ekteskap, milepæler og penger. Vi bestemte også grensene for vår forening i forhold til andres forventninger og ønsker.

Syv år senere er det ingenting om ekteskapet vårt jeg ville endre: ikke vår vilt langvarige tidslinje eller vår sene timers elopement, og definitivt ikke våre løfter som ble sverget på en klippetopp som vill, romantisk, uberørt og hellig som vårt engasjement. Og for mer om hvordan du kan opprettholde et sunt forhold som dette, sjekk ut disse 40 fascinerende ekteskapstipsene fra folk som har vært gift i 40 år.

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!