Hvordan være en flott pappa i alderen 6 til 12

Mellom 6 og 12 år er barnet ditt på skolen hele dagen, i et miljø har du i utgangspunktet liten kontroll over. Lær ham å være ikke -voldelig, å være en problemløser, å håndtere forhold til andre barn og ta gode beslutninger mens han fremdeles tror at du har alle svarene.

1 Vis ham hvordan han kan motstå gruppepress

Tenk på rollespill som karakterbyggende karaoke-perfekt for å hjelpe deg med å lære barnets strategier for å motstå skadelig gruppepress. Lag en familie natt av det: bestill pizza, få alle søsknene inn på spillet, og del ut delene. Ta deretter disse trinnene.

• La barnet ditt være den dårlige fyren. La ham tilby deg narkotika eller en invitasjon til en mindreårig Kegger. Lære ham å "kjenne hans nei."Svar på invitasjonen hans på fire forskjellige måter. Aggressivt: "Ingen vei! Er du gal?"Passivt:" Åh, jeg vet ikke. Ikke egentlig."Dømmende:" Nei, og det skal du heller ikke."Assertivt:" Nei. Jeg vil ikke gjøre det."Spør barnet ditt som vil fungere best. Svaret er den påståelige responsen, fordi det setter en slutt på presset. Hvis barnet ditt svarer: "Jeg tror ikke jeg kunne si det," spør hva han kan si eller gjøre.

• La ham modellere deg. Rop opp et speil i full lengde. Presentere den dårlige vanen og la ham se på seg selv si nei. Oppmuntre ham til å stå rett opp, ta øyekontakt, si det raskt og avslutte med et avvæpnende positivt spinn ("Nei. Men jeg ser deg på spillet, ikke sant?").

• Foreslå en oppfølging. Lær ham å følge "nei" med kreative alternative aktiviteter.

2 Riktig uten å kritisere

Hvis barnet ditt blåser av leksene sine, kan det være fordi hun er lat. Men ikke fortell henne det. "Kritikk kan ødelegge forhold," sier Larry Koenig, PH.D., forfatter av Smart disiplin: Rask, varige løsninger for ditt barns selvtillit og din ro i sinnet. "Når du prøver å rette opp en oppførsel, må du holde deg til fakta og holde din emosjonelle skjønn i sjakk."Med det i bakhodet kan manuset ditt høres ut som dette:" Jeg merker at du ikke har gjort leksene dine.Er det en grunn? Kan du hjelpe meg med å tenke på en måte du kan få leksene dine gjort? I stedet for å fremmedgjøre barnet ditt, har du vist henne at du er oppmerksom og bryr deg.

3 Enter respekt for tradisjonen

Å lære barnet ditt å respektere eiendelene du gir ham kan gi tillit og hjelpe frøfamiliens stolthet. Det beste verktøyet: en samling frimerker, mynter eller baseballkort. Begynn i det små, og gjør det morsomt. Forsøk å samle inn kvartalene for alle 50 stater, eller kort for spillerne på barnets favoritt baseball -team . Vis ham hvordan han skal lagre og ta vare på varene i samlingen hans, og forklar at de kan vokse i verdi over tid. La ham legge til mer dyrebare gjenstander, til du nesten føler deg som om du kan stole på ham med det verdsatte Jackie Robinson autografert kortet din far ga deg, eller at 1899 Liberty Head Silver Dollar på bokhyllen din fra bestefaren din. Nesten.

4 Hold kontakten selv når du er på veien

Noen farskapsoppgaver er tøffe; Denne er enkel. Hopp over de ekstravagante gavene, som bare setter deg i den umulige posisjonen med å overgå den på din neste tur. Viktigere er å gjøre en vane å berøre basen en gang om dagen. "Du trenger ikke å si mye," sier Anthony Wolf, barnepsykolog og forfatter av Mamma, Jasons pust på meg: løsningen på søskenrivalisering.

De kan lettere knytte en forbindelse når de kjenner et barns tendenser, egenskaper, frykt, likes og misliker eller hvordan barnet påvirkes av livsforhold, for eksempel å ha en dårlig søsken eller en eldre besteforeldre som bor hjemme. De vil være mer tålmodige med "trege" forretter; mer tolerant med "nysgjerrige" spørsmål om reglene; mer effektiv for å kanalisere "energiske" barn til produktive aktiviteter; bedre i stand til å konvertere "stahet" til utholdenhet; Og mer sannsynlig å avstå fra å uforvarende gjøre "sjenerte" barn til fryktelige voksne. Informere lærerne hans om betydelige livshendelser og faglige problemområder du legger merke til. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

5 Lær ham å unngå en kamp

Rollespill gir barnet ditt verktøyene - og ordene - for å senke kokepunktet for mobbing på lekeplassen. Finn en tid da du og barnet ditt kan utføre noen stygge situasjoner. Her er en sjekkliste.

• knekke en vits. Humor avviser mange mobbesituasjoner, men du må jobbe gjennom lingo -gapet som finnes mellom deg og barnes jevnaldrende. Foreslå noen morsomme comebacks, og la ham oversette til barn.

• Finjustere kroppsspråk. Å bli opprørt fans en mobberes ild, men du kan ikke bare formane en ømhjertet preteen for å slå opp. Vis barnet ditt hvordan du kan puste dypt; Det slynger en emosjonell respons på aggresjon. Hvis barnet ditt ikke smuldrer med en spekk, kan det gjøre at en mobber tenker på en ansiktsstrategi.

• Gjøre en uttalelse. Arbeid opp noen måter å fortelle en mobber at du ikke vil kjempe (for eksempel "en av oss kommer til å bli suspendert - jeg kommer ikke til å kjempe mot deg"). Hvis ikke annet, kan vitner attestere hvem som var aggressoren.

• Disseker konflikt. Snakk om tidligere tider når barnet ditt har blitt spottet. Lytt til historiene fra begynnelsen, uten å avbryte. Hjelp barnet ditt å se hvor disse verktøyene kunne vært brukt.

• Bygg selvtillit. Få ham kampsportundervisning. Den sanne kraften bak kampsport som Karate og Kung Fu kommer ikke fra et rundhusspark til Solar Plexus (uansett om de er hendige), men snarere fra deres filosofier om ikke-aggresjon. "De lærer respekt," sier Koenig. "Forskning viser at kampsport på den måten forbedrer et barns selvtillit og måten han bærer seg selv på - to svakheter et mobber hjem når du velger et mål."Faktisk fant en studie fra Florida Atlantic University av 189 barn i alderen 7 til 13 år at de med høy selvtillit var mindre sannsynlig å bli plukket ut enn deres mindre selvsikre jevnaldrende.

6 lære søsken å finne ut problemer på egen hånd

Du ser rett ned mot 8-åringen."Og gå deretter bort. Du hører ikke på noen sider, og du oppfører deg ikke som moderator. Med mindre en av barna dine blir dinglet ut av vinduet, sier du ikke et ord, for så snart du blir involvert, er de ikke lenger interessert i å finne en løsning, er de interessert i å få deg på deres side. Hvis de fortsetter å plage deg, fortell dem om det går ut av hånden, vil du gå inn og de vil kanskje ikke like det du bestemmer deg. Hold deg til din ondskapsfulle nøytralitet, og de vil snart lære at det er fruktløst å be saken. En ansvarsfraskrivelse: Denne tilnærmingen vil ikke avslutte kampene i hjemmet ditt. Du sitter fast med det. Hold deg sterk, og du vil bare redusere stresset med å sitte fast midt i kastet.

7 Demystify døden

Når det gjelder en ukjent som døden, vil barna dine ta signalene fra deg. "Ikke gjør det til dette store tragiske mysteriet," sier rådgiver Naomi Aldon, PH.D., forfatter av Oppdra barna våre, oppdra oss selv. "Hold det åpent og ærlig og godartet."Det betyr ikke at du ikke skal sørge, men du kan også prøve å holde et feirende ritual for å hedre de avdøde, enten det er bestefar eller Gregory Goldfish.

8 Svar på spørsmålene hans om sex

Begynn med å spørre sønnen din hva han allerede vet, sier Justin Richardson, M.D., Assisterende professor i psykiatri ved Columbia University og medforfatter av Alt du aldri ønsket at barna dine skulle vite om sex (men var redd for at de ville spørre). Poenget med disse samtalene er tross alt ikke å informere barna om det grunnleggende om sexfilm, TV og kommersiell, reklame gjør mye av det for deg. Poenget er å fylle ut blankene, og det er der mange foreldre går galt. "De er redde for å svare på barnets spørsmål i frykt for å gi for mye informasjon for tidlig," sier Mark Schuster, M.D., Ph.D., Professor i pediatri ved UCLA og Richardsons medforfatter. "Men hvis du ignorerer spørsmålene deres, vil de lære å få svar andre steder-fra sine jevnaldrende og internett-og de kommer kanskje ikke tilbake til deg med kritiske spørsmål i tenårene."En preteen vil sannsynligvis ikke stille for mange spørsmål om samleie. "Det store problemet for den alderen er pubertet," sier Richardson, og legger til at du vil forklare slike problemer som ereksjoner, utløsning, våte drømmer og hvorfor han plutselig spirer hår over alt. Sønnen din vil sannsynligvis ikke spørre om det direkte, så det er opp til deg å heve emnet. Det er også viktig at du ikke bare fokuserer på de potensielle konsekvensene av overføring av sex-sykdommer, uventet graviditet og så videre. Selv om disse er viktige å understreke, er det like viktig å forsterke sex som en positiv opplevelse, sier Richardson. "Barn kommer til å høre hvor bra det skal være fra vennene sine, så hvis du bare forklarer negativene, vil du miste all troverdighet.""

9 Lær med godtgjørelse

Den beste måten å lære om penger er å få erfaring med den virkelige tingen. For de fleste barn betyr det en godtgjørelse. I stedet for å bare forkle over fredagskontantene, gjør det om til et undervisningsverktøy. Sett en tid og sted for transaksjonen, si, fredag, 6 s.M. Skarp, ved kjøkkenbordet. En avtale understreker at dette ikke er en useriøs sak. Gi et spesifikt beløp hver uke, og be om en ukentlig regnskap av barna dine økonomi. Hvor mye er i sparegrisen? Hvor mye ble brukt den siste uken? Hvor gikk pengene?

Poenget er å lære barna dine hvordan et fast grep om personlig økonomi, uansett skala, kan øke kjøpekraften. La dem sette sparemål for nedkjøp av veien-en ny iPad, en wakeboard-og beholde skriftlige kontoer for hvor mye som er spart og hvor mye mer som trengs. Vurder å sette av en ukentlig prosentandel for veldedig å gi - til en kirke, et suppekjøkken, en miljøgruppe, kanskje. Styr resultatene - du bør ikke la et empatisk barnemerke halvparten.

10 Ikke ødelegg barnet

Pappaer vil ha det aller beste for barna sine, men ofte går de over bord i ambisjonen og får det veldig, veldig galt, argumenterer David J. Bredehoft, Ph.D., Styreleder for Institutt for sosiale og atferdsvitenskap ved Concordia University, i ST. Paul, Minnesota. "Foreldre som ødelegger barna sine, men de gir bare for mye: for mye ting eller for mye kjærlighet eller for mye frihet," sier medforfatteren av Hvor mye er nok?, En bok om balansering av kjærlighet og disiplin. "Å ødelegge barna våre gjør dem ikke lykkelige; det gjør dem veldig ulykkelige."Barn som er godt avrundet og innhold har foreldre som er faste, men demokratiske, sier Bredehoft.

Overindulerte barn lærer ikke mange av livsferdighetene de trenger for å bli fullt fungerende, glade voksne. De har en tendens til å ha en økt følelse av selvtillit, samtidig. Og det er syklisk: Når et overindulert barn blir foreldre, mener han at han ikke kan kontrollere barnets oppførsel og at han ikke er ansvarlig for det. Han føler seg inhabil som foreldre fordi han mangler ferdighetene til foreldre effektivt.

Det største problemet ser ut til å være overnurende, og det er når foreldre gir barna sine for mye oppmerksomhet og gjør ting for dem som barna skal gjøre for seg selv, sier Bredehoft. For eksempel signerer foreldrene ikke bare sine barn på college-alderen for klasser, men sitter også på intervjuer barna deres har med rekrutterere. Den andre typen overindulgens er myk struktur, og det er når foreldre ikke har regler eller ikke håndhever regler, for eksempel portforbud, og ikke lar barna lære ferdigheter ved å gjøre gjøremål.

Still deg selv fire spørsmål: (1) Forblåser det jeg forstyrrer barnets utvikling? (2) Forårsaker det at en uforholdsmessig mengde familieressurser (penger, tid, oppmerksomhet) blir brukt på en eller flere av barna mine? (3) Gjør jeg det for å komme meg til gode, den voksne, mer enn barnet mitt? (4) Kan det potensielt skade barnet mitt eller andre, inkludert meg selv? Ethvert "ja" svar antyder at du kanskje trenger å gjøre noen endringer: Sett en tidsbegrensning på TV. Få barnet til å hente rommet sitt i stedet for å gjøre det for ham. Etablere regler for hvordan ting vil bli behandlet, regler som får konsekvenser. En balanse mellom struktur og disiplin er nøkkelen til å slå ut en godt justert person som kan håndtere livets utfordringer.

11 Administrer helgens disiplin

"Skilte foreldre er ofte for redde for å disiplinere barna sine i frykt for å skade forbindelsen med dem, sier Valerie Maholmes, PH.D, en programfunksjonær med Child Development and Behavior Branch ved National Institute of Child Health and Human Development. "Men å ta en hands-off-tilnærming er en feil. Hvis barnet ditt aldri lærer passende sosial atferd, kan den utilstrekkelighet overføre seg til voksen alder.""

Nøkkelen er å få en balanse, en der straffen både reduserer lokkingen av lovbruddet og forsterker båndet ditt med barna dine. Hvis datteren din er en time for sent, snakk med henne om hvorfor hun er sen og hvilken melding hennes oppførsel sender. Deretter dømme henne til en times hagearbeid - som din hjelper, selvfølgelig. Den siste delen er nøkkelen. "Feilbehandling er ofte et barns måte å svare på følelser av fremmedgjøring fra en forelder, eller fra skilsmissen generelt," sier Maholmes. "Men å ta seg tid til å få kontakt med henne og etablere grunnregler vil holde kommunikasjonslinjene åpne.""