40 vitser med én linje som vil knekke vennene dine

Som den berømte dirigenten og pianisten Victor Borge En gang sagt: "Latter er den nærmeste avstanden mellom to personer."Hvis du noen gang har delt en vits med en nær venn, vet du at det er sant. Latter binder oss og forsterker våre forhold. En 2017 -studie i Journal of Nonverbal Behaviour fant at en sans for humor til og med kan være grunnlaget for et nytt vennskap, fordi det viser at dere begge deler et lignende verdensbilde. Hvis du ler av de samme tingene, er oddsen ganske bra at du også har de samme verdiene og interessene. Trenger noen få ferske vitser for å krydre ting med bestie-eller noen du vil være din bestie? Vi har deg dekket. Her er 40 morsomme vitser med en linje garantert å sette et smil på begge ansiktene dine.

Morsomme vitser med en linje

1. Jeg spurte IT -fyren: "Hvordan lager du et hovedkort?"Han sa," jeg forteller henne om jobben min.""
2. Hvorfor ble Askepott droppet fra fotballaget? Hun fortsatte å løpe vekk fra ballen.
3. Jeg ville at barna mine skulle se på orkesteret, men jeg måtte slå det av. For mye sax og fioliner.
4. Hvordan blir en datamaskin full? Det tar skjermbilder.
5. Hunder kan ikke se beinene dine. Men CAT -skanning.
6. Hva er det beste med å bo i Sveits? Jeg vet ikke, men flagget er et stort pluss.
7. Min venn Jack sier at han kan kommunisere med grønnsaker. Jack og bønnestengelen.
8. Hvorfor er kunstsamlere så store fans av bensin? Fordi det gjør Van Gogh deres.
9. Peter Pan er en forferdelig bokser. Hver gang han kaster en trøkk, er det Neverlands.
10. Hva kaller du en morsom krukke med majones? Lmayo.
11. Faren min døde fordi han ikke kunne huske blodtypen hans. Han fortsatte å insistere på at vi "er positive", men det er bare så hardt uten ham.
12. Hvis du begår et første grads drap i Canada, er det et 34 graders drap i USA?
13. Hva kaller du en nudler som ikke drikker? Soba.
14. For et århundre siden bestemte to brødre at det var mulig å fly. Og som du kan se, var de Wright.
15. Jeg hadde en avtale for å se psykisk neste uke, men hun ringte bare for å avlyse. Hun sa at jeg ikke vil kunne lage det.
16. Du skjønner at vampyrer ikke er ekte. Med mindre du teller Dracula.
17. Hva kaller du et bunt med høy i en kirke? Christian Bale.
18. Jeg banker alltid på kjøleskapsdøren før jeg åpner den, bare i tilfelle det er en salatdressing.
19. Min kone ga meg et ultimatum: henne eller min avhengighet til søtsaker. Avgjørelsen var et stykke kake.
20. Hvis fanger kunne ta sine egne mugshots ... ville de bli kalt cellfies.

Relatert: For mer oppdatert informasjon, registrer deg for vårt daglige nyhetsbrev.

De beste vitser

AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

21. Hvorfor er katter dårlige historiefortellere? Fordi de bare har en historie.
22. Jeg prøvde å starte et profesjonelt skjul og søke team, men det fungerte ikke. Det viser seg at gode spillere er vanskelig å finne.
23. En panikkfylt mann forklarte legen sin: "Du må hjelpe meg, jeg tror jeg krymper."" Sett seg nå, "sa legen rolig til ham. "Du må bare lære å være litt tålmodig.""
24. Hvis april dusjer bringer mai -blomster, hva gjør kan blomster bringer? Pilegrimer.
25. Hva er forskjellen mellom en flodhest og en zippo? Den ene er veldig tung, og den andre er litt lettere.
26. Hvorfor falt den gamle mannen i brønnen? Fordi han ikke kunne se det godt.
27. Jeg var ikke så sulten, så jeg spiste bare et barnemål på McDonalds. Moren hans var rasende.
28. Hva kaller du en død tryllekunstner? En Abra-Cadaver.
29. Hva kaller du et papirfly som ikke kan fly? Stasjonær.
30. Hvordan finner du Will Smith i snøstorm? Du ser etter ferske utskrifter.
31. Hva gjør en CIA -agent når det er tid for sengen? Han går under dekning.
32. Jeg kan alltid fortelle når min kone lyver bare ved å se på henne. Jeg kan også fortelle når hun står.
33. En politimann begynte å gråte mens han skrev meg en billett. Jeg spurte ham hvorfor, og han sa: "Det er et rørende brudd.""
34. I dag fikk jeg vite at hvis en kano snur opp ned i vannet, kan du trygt bruke den på hodet. Fordi det er cap-størrelse.
35. Kjæresten min sier at hvis vi ikke gifter oss snart, vil hun drepe meg. Det er et spørsmål om kone eller død.
36. Som jeg mistenkte, har noen lagt jord til hagen min. Plottet tykner.
37. Jeg har en vits om å sive ned økonomi. Men 99% av dere vil aldri få det.
38. Hørte du om parfymen som lukter ingenting? Jeg tror det er totale ikke-cents.
39. Bigfoot er noen ganger forvirret med Sasquatch, Yeti klager aldri.
40. Oppfinneren av halsen Lozenge døde forrige måned. Det var ingen kiste i begravelsen hans.