Hvor har alle mennene ... borte?

Ed Merk: Denne historien ble opprinnelig publisert i mai 2007 -utgaven av Beste livet.

Noe føles galt.

Du jobber 50 til 60 timer i uker. I helgene skifter du barna til deres sportspraksis og lekedatoer. På lørdagskveldene, hvis du er heldig, får du en sitter slik at du og din betydningsfulle annen kan delta i det ritualet ment å holde ting zesty- "date night"-men til tider lengter du etter en annen type date. Kanskje, i løpet av de sjeldne øyeblikkene du har til refleksjon, når fingrene ikke jobber iPhone når du sitter i pendeltrafikk, tenker du på hvordan det sosiale livet ditt har endret seg (eller fordampet) siden du var en svingende post-collegiate, og delte en Loft, si, med tre nære venner.

I så fall er du som millioner av andre menn med nok kjørelengde bak seg til å se med nostalgi på livet, det eneste livet du var omgitt av menn og dedikert, det virket, nesten helt til en sverget troskap til jakten på Eventyr og debauchery. Kanskje du er som rik pris, en leser fra Chicago, som skrev Beste livet om fenomenet menn og deres forsvinnende vennskap. Han nevnte svunnen dag da en gruppe av sine mannlige venner så ut til å ha en "konsekvent investering i hverandres liv", og om de mange gangene han har ønsket å nå til telefonen for å ringe en av sine gamle romkamerater for å si hei eller "hei , ønsker å få billetter til spillet neste måned?"Men venner så ut til å ha falt av jordens ansikt. "Gutta har flyttet, giftet seg av oss går gjennom en rotete skilsmisse," skrev pris. "Det virker som om vi alle er oppslukt av våre egne individuelle fremtider.""

Som mange gutter som soldater gjennom livet, og oppfyller forpliktelsene i voksen alder, har Rich vekket til ensomheten til den amerikanske hannen i midten av trettiårene til tidlige femtiårene.

Oss? Ensom? Med kona og barna og foreldrene og jokesterne på kontoret og de har aldri et øyeblikk å tenke? Vel ja. Det er det eksperter som studerer disse sakene sier. I juni 2006 ga sosiologer ved Duke University og University of Arizona, for eksempel den siste statistiske analysen av problemet. Rapporten deres, "Social Isolation in America: Endringer i kjernediskusjonsnettverk over to tiår," kunngjorde blant annet at antall venner som amerikanere diskuterer viktige saker har krympet så mye som 33 prosent i løpet av nesten 20 år på nesten 20 år. Dette problemet er spesielt akutt for unge, utdannede menn, som har mistet et antall over gjennomsnittet "diskusjonspartnere" -down fra 3.5 i 1985 til 2.0 i 2004-lovgivning til studien. Vennskap, antyder rapporten, har tatt et alvorlig dykk over kulturen, og gutter som oss spesielt kaster kameratskap raskere enn noen andre.

Menn som har administrert karrieren i årevis, men som befinner seg, midtstrøms, føler seg berørt av den typen vennskap de en gang hadde sett ut til å ha gjort fire kritiske livsfeil, ifølge eksperter. Det første og største problemet innebærer tidsbegrensninger, ifølge sosiologen Theodore F. Cohen, professor i sosiologi ved Ohio Wesleyan University, som har studert menns vennskapsnettverk. "Vennskapsbånd," skriver Cohen i diskusjonen om en studie, "syntes alltid å rangere bak både ekteskap og foreldreskap når det."Legg til blandingen av tidspresset i karrieren, og du kan se hvordan mannlige vennskap sakte kan begynne å forsvinne. En studie, "The Overworked American Family", utført av Michael Hout, PH.D., en professor i sosiologi ved University of California i Berkeley, og Caroline Hanley, PH.D., En besøkende professor i sosiologi ved College of William og Mary, så på data fra 1968 til 2001. De estimerte at "familier har lagt 10 til 29 timer i uken til timene sine som jobber utenfor hjemmet.""

Denne økningen, skriver Miller -Mcpherson, en sosiolog fra University of Arizona og medforfatter av studien "Social-Isolation in America", har vært "den mest dramatiske blant middelaldrende, bedre-utdannede, familier med høyere inntekt."Tidsbegrensninger er stort, ifølge University of Pennsylvania sosiolog Jerry A. Jacobs, forfatter av Tidsdelingen: arbeid, familie og ulikhet i kjønn. "Profesjonelle og ledelsesmenn har sannsynligvis lagt inn lengre timer enn fedrene deres gjorde," sier Jacobs. "Hvis du tar andelen menn som jobber mer enn 50 til 60 timer i uken, og legger til pendeltid til det, er disse tallene vesentlig høyere for denne generasjonen enn for forrige generasjon."Som et resultat har vellykkede menn med familier mindre tid til å bruke på seg selv eller sine venner-en minuscule 1.3 timer om dagen, ifølge familiene og arbeidsinstituttets siste "nasjonale studie av den skiftende arbeidsstyrken.""

Det andre problemet er litt mer lumske og involverer måten menn har en tendens til å forlate sine mannlige venner og velge sine koner eller kjærester som sine nye og primære beste venner i sine sosiale verdener. Kall det Yoko ono -effekten. Du har hørt det før, si, under en brudgommens toast til sin nye kone. "Og viktigst [følelsesmessig pause], hun er min beste venn."[Applaus.] Et av de sterkeste funnene i studien "Social Isolation in America" ​​handlet om vennskapsnettverk: "Kjernen fortrolige rundt den typiske amerikaneren," sier forfatterne, "har blitt mindre og mer sentrert om de nære båndene til ektefellen/partneren."I en annen meningsmåling som ba menn svare på spørsmålet" hvem er en manns beste venn?"90 prosent av amerikanske mannlige respondenter svarte" koner."Men Yoko Ono -effekten" legger et enormt press på kvinner, "ifølge John Guarnaschelli, en New York City -terapeut som spesialiserer seg i menns problemer. "Det er ikke noe kvinner alene skal bli bedt om å oppfylle."Og som sosiolog Walter L. Williams, Ph.D., En professor i antropologi ved University of South California, forklarer, kona-som-beste-venn-modell ekteskapsforholdet. "I det moderne Amerika har en persons betydningsfulle annen nå blitt den eneste personen som han eller hun kan være intim," skriver Williams.

"For mange par er dette for mye å be om forholdet, ettersom den betydningsfulle andre forventes samtidig å være seksuell lekekamerat, økonomisk partner, slektskapssystem, beste venn og alt annet.""

Å følge hardt på dette er problem nummer tre: tendensen til at menn skal overlate sine sosiale liv til kjærestene eller konene. "Kvinner har historisk sett vært 'Kinskeepers' of Western Society," skriver sosiolog Barry Wellman, PH.D., professor i sosiologi ved University of Toronto. (For en rask lakmustest, spør deg selv: Hvem gjør feriekortene hvert år-du eller din kone?) Med veksten av forstedene, forklarer Wellman, og den gradvise fordampningen av urbane møtehus, der menn pleide å samle og danne vennskap, begynte planleggingen av en manns sosiale kalender gradvis å finne sted i hjemmet, konens domene. Gjennomsamlinger begynte dessuten å forekomme oftere i hjemmet med cocktails og middag-igjen-territoriet som ble satt ut av kona. (Forstadsmannen flyttet utenfor, for å være alene med grillen.) På et eller annet nivå har vi aldri kommet oss over regimet. I sin studie av ektepar i Toronto fant Wellman at konene "tok på seg byrden for å opprettholde vennskap for sine ektemenn og seg selv," et funn som strekker seg, det sier nesten seg selv, langt utover Toronto. Resultatet? På middagsselskaper og andre samlinger tilbringer man mye tid med gutta valgt ikke av deg, men indirekte, av din kone eller kjæreste. Jada, disse mennene smiler og ler som andre gutter gjør, men er deres hjerter i det, eller er de mer som erstatningsspillere, stand-ins for dine sanne bros, som har blitt stående strandet et sted i fortiden?

Den fjerde feilen tar oss med til problemet med mannlig vennskap i sin bredeste omkrets. Det har å gjøre med følelsen av manndom vi arver fra våre fedre og fra filmene, en følelse av manndom som er standard problemstilling, som det var, da vi var gutter, og det symboliseres av den ensomme rytteren, modig , uavhengig og selvforsynt-Clint Eastwood-effekten. Denne fyren har så mye dritt å gjøre at han ikke trenger venner. Men dusinvis av studier i psykologi, epidemiologi og det relativt nye feltet (Brace Yourself) Psychoneuroimmunology-eller PNI, som undersøker koblingene mellom sinnet og immunsystemet har gjort det ganske tydelig at det er visse målbare risikoer involvert i isolering deg selv som høyslettene drifter eller redusere livet til den samme kjedelige kombinasjonen av arbeid, hjem, Starbucks (gjenta til graven). "Mennesker som har dårlige sosiale bånd har større risiko for sykdom og for tidlig død enn de som har gode sosiale bånd," begynner en slik studie. Faktisk kan vennskap blant annet redusere koronarrelatert sykelighet og dødelighet; Det kan beskytte mot begynnelsen av Alzheimers sykdom; Det kan hjelpe deg med å sprette raskt tilbake fra sykdom; Det kan redusere ansattes fravær; Det kan forlenge livet ditt.

Wordsworth og Coleridge slo seg sammen for å produsere lyrisk -ballader; Lewis og Clark åpnet vest; Gal hest og han hunden nesten lukket den ned igjen. Vennskapet mellom Mark Twain og Ulysses s. Grant (Twain gledelig over å gjøre den harde generalen til et smil) førte til publiseringen av Grants memoarer, en bestselger. Eisenhower og Patton var med på å vinne andre verdenskrig. Gale Sayers og Brian Piccolo var bestevenner og lagkamerater på Chicago Bears, og Piccolos død fra kreft ble en bok, deretter en TV-film fra 70-tallet, Brian's Song, som ga en hel generasjon unge menn sin første børste med et følelsesnivå som våget ikke å snakke navnet. Forholdet mellom Gilgamesh og Enkidu, spilt inn i tabletter fra første halvdel av det andre årtusen B.C., snakker om dette selve mennenes ønske om å søke i hverandre en unik mannlig form for dyp emosjonell forbindelse som virker like gammel som arten.

Gammel, og likevel, som noen vil si, kvalt. Og for dette kan du skylde på Freud. Etter at Freud-som hevdet at alle vennskap understøttes av en sublimert seksuell trang-ekspresjon av kjærlighet og beundring mellom menn, så vanlig på 1700- og 1800-tallet, forsvant alle seg. Menn ønsket fortsatt å bli stramme med sine velsignelser, men, etter-freud, språket og ordforrådet de hadde brukt i tidligere århundrer for å uttrykke det hadde blitt kjørt ut av dem. Det er et problem som er med oss ​​frem til i dag. "Som fyr får du omtrent et tre-note følelsesmessig rekke et forsøk på å rense hjertene til menn. Resultatet, Selvlagd mann: En kvinnes år forkledd som mann, er et sympatisk portrett av menn og vennskap som antyder det vi har kjent hele tiden: menns indre liv er lastet med emosjonelt innhold og deres ønske om å få kontakt med hverandre forblir sterke, men de er blokkert på alle fronter. "Det er sannsynligvis den delen jeg hatet mest," husker Vincent om hennes eventyr i Guydom. Når det gjelder hva som er uttrykkelig tillatt, "Kvinner får oktaver, kromatiske skalaer, men gutta blir lite mer enn bravado og raseri.""

Men i økende grad i dag ser det ut til at menn strekker seg etter noe mer. Kall det bromance, hvis betydning, som flere internett -slang -ordbøker vitner om, er helt kysk, og refererer nesten utelukkende til det kraftige emosjonelle båndet som noen ganger kan oppstå mellom rette menn. Det er et fenomen som nylig har dukket opp fra utkanten av samfunnet, fra anarkistiske urbane sykkelgjenger spredt over hele landet, hvor jeg først hørte begrepet brukt. Men det kan nå også sees i hver ukentlige episode av Boston Legal.

Jeg snakker selvfølgelig om forholdet mellom Alan Shore, den nevrotiske, selvdestruktive advokaten spilt av James Spader, og Denny Crane, den erkeconservative Loose Cannon og grunnleggende partner av CP&S [Crane Poole & Schmidt] spilt av William Shatner. Selv om showet ennå ikke har brukt begrepet, er det fylt med bromantisk overflødig, spesielt i de nå etterlengtede balkongscenene, hvor, på slutten av hvert show, land og kran oppstår dagens uhell og engasjere seg i det en observatør har kalt "mannlig-bindende porno", en utvidet, intim samtale om liv, politikk, kjærlighet og deres egne ømme følelser for hverandre.

"I utgangspunktet har de sex med kvinner, men de er gift med hverandre," sier Boston Legal Hovedforfatter Janet Leahy fra forholdet. I løpet av to sesonger har Leahy tatt karakterene til Shore and Crane, opprinnelig opprettet av David E. Kelley, og fikk forholdet til å danse på kanten av og le atan underforstått, uunngåelig, post-freud, post-Brokeback homoerotikk som forfatterne av Boston Legal har hatt en feltdag. I en episode-lukkende balkongscene, etter at land og kran fornyer vennskapsløftene, ruller studiepoengene mens Tammy Wynette synger "Stand By Your Man."Det som er så tiltalende med forholdet deres, sier Leahy," er at de er menn som faktisk bare er menn, uten å måtte komme med noen unnskyldninger for det.""

Menn er menn? Jeg spurte Joseph Epstein, en forskjøvet, 70 år gammel tidligere redaktør av Den amerikanske lærde, Hvis han var klar for bromance. "Svaret er nei," sier Epstein, med en latter. Epsteins tilnærming-"å ta litt av presset av vennskapets ideal som en sømløs, uselvisk hensyn til to sjeler, hver for den andre"-er muntert og morsomt gammel skole. "Den første regelen om vennskapskunsten," skriver han, "er at ikke alle vennskap trenger å bli utdypet."Faktisk, hva menn måtte ønske og miss-mer enn noe annet, argumenterer Epstein-er ikke dybde, men en slags frigjøring fra dybde til de fantastiske, vittige overflatene i maskulin samtale. Det er en slags storslått der alle sikter til den største latteren, en "vist vei for udyret", uttrykket Epstein bruker for å beskrive det opprørte vennskapet mellom romanforfatteren Sir Kingsley Amis, dikteren Philip Larkin og sovjetiske lærde Robert erobring. "Bare med menn kan man vise ens full-frontale vulgaritet," sier Epstein og siterer den britiske romanforfatteren Frederic Raphael.

Imidlertid kan du føle om det, en ting virker klart: vennskap-enten bromantisk eller gammel skole-har så ofte bygget tillit og banet vei for forhold til den mer karriereforbedrende, forretningsbestemte og ellers avtalende variasjon, det, at det, det Det virker nesten tåpelig å henvise vennskap til noen evig fjern brigado i tåken, noe som skal gjøres i ens dotage. "Vennskapet mellom Warren E. Buffett og Bill Gates, "for eksempel som New York Times Rapportert, noe som resulterte i den enestlige overføringen av formue, til 31 milliarder dollar, til et veldedig stiftelse i historien, ble "smidd over en delt lidenskap for slike hjemmespun amerikanske godbiter som Cherry Cola, Burgers og College Football."Avtalen som skremte forretningsverdenen var selvfølgelig ikke den leiesoldatens slutt og målet med vennskapet deres, men den kom naturlig ut av den tidligere pågående rikdommen i vennskap.

Vennskap som rikdom? "Jeg synes det er et godt poeng," sier Roger Horchow, som bygde et postordre-imperium, Horchow-samlingen, og er profilert som den prototypiske "kontakten" i Malcom Gladwells bestselgende Tippepunktet. Horchow anerkjenner den beklagelige tilstanden til mannlig vennskap som et utbredt fenomen (han kaller det i det myke Texas-trekket som han henvendte seg til meg over telefonen med "ensomheten til menn"), og likevel på 78 har han brukt en levetid som en Mannvennskapskontroll, å lage og pleie vennskap. Han har destillert leksjonene fra disse vennskapene i en bok, Kunst av vennskap: 70 enkle regler for å lage meningsfulle forbindelser, medforfatter av datteren hans, Sally.

Hvorfor ser det ut til at menn har problemer med å opprettholde vennskap? "Fordi vi er late," spøker Horchow. "Men tenk på hvordan du akkumulerer rikdom," legger han til. "Vi vil alle være rike, men du må jobbe med det."Epstein understreker en viktig implikasjon i alt dette:" Å kjenne seg selv er det første og beste trinnet i opplæringen for vennskap, "sier han. Hvis du vet at du ikke trenger mange venner-lignende Napoleon eller Churchill eller Picasso, for eksempel-så er det lite poeng i å plagelse av deg selv videre. Hvis du derimot bestemmer at du er i markedet, vil det meste av det Epstein, Horchows og andre må si om å forbedre situasjonen din som nyheter som nyheter. Men vennskapskunsten handler ikke så mye om hva du vet som det handler om hva du gjør. Her er det noen få praktiske tips for å motvirke trenden mot isolasjon, for å bygge et vell av vennskap og å glede seg over fordelene med bredere forbindelser. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Fokus på venner du allerede har. Med så lite tid er den grunnleggende ideen, spesielt for gutta, å senke ante og plukke lavthengende frukt. E-post folk du allerede kjenner, men ikke har sett på en stund. Hva jeg skal si? "Det er bedre å gjøre det enkelt for deg selv-og på de andre gutta rundt deg-Rother enn å være altfor ambisiøs," sier Sally Horchow. "Organiser en lunsj," sier Roger Horchow, lunsj er et tilkoblingsverktøy som han tungt abonnerer på. Bruk Internett-søkemotorer for å koble til igjen med lang tapte venner. Bli veiledet av din impuls til å gjenforenes, sier Roger, men fremfor alt, la handling være ditt ledende prinsipp.

Endre bakgrunnen for et eksisterende forhold. Du ser alltid et arbeidsbekjentskap i salen, og du stopper og prater med ham noen få øyeblikk fordi du har en tendens til å like samtalen. Han er morsom. Han liker hockey. Samme det. Det forholdet, som Sally kaller en "passiv kontakt", vil ha en tendens til å forbli på samme nivå hvis du alltid lar det ligge i hallen. Så prøv å endre bakgrunnen. Foreslå lunsj, en drink etter jobb eller annen aktivitet som oppstår som følge av din tilfeldige samtale, som et hockeyspill. "Ved å skape en grunn til å gjøre noe," sier Sally, "kan du ta vennskapet ditt til et annet rike.""

Følg opp, følg opp, følg opp opp. Oppfølgingskortet eller lappen er ikke bare for velpleide, sosialt adroit wusses lenger. Du kan bruke den også. En slags oppfølging, enten vi er via e-post, telefon eller en merknad, er uansett standard driftsprosedyre for de fleste forretningsmøter. Bare slik, oppfølgingsmeldingen, ifølge Horchows, er "det viktigste du kan gjøre for å bygge vennskap."Det kan være så enkelt som en e-post eller en telefonsamtale eller en tekstmelding, og det bør antyde en fremtidig handlingsplan.

Kom deg ut av ditt eget hode. Vennskap innebærer gjentatte handlinger av uselviskhet-avgjørelsen som noen andre er, for øyeblikket, viktigere enn hva det er du tror du trenger å gjøre eller si. Å lytte er en måte å øve på denne forskriften på. For å illustrere tilbyr Roger et fantastisk moteksempel, en anekdote fortalt av vennen Dick Bass, som tilbrakte en hel flytur på å sitte ved siden av en fremmed og regalere mannen med historier om fjellklatring, en av bassens vedvarende lidenskaper. "Rett før flyet landet, vendte bassen seg til mannen som satt ved siden av ham og sa: 'Etter alt dette, tror jeg ikke at jeg har introdusert meg. Jeg heter pikk bass.'Mannen ristet på hånden og svarte,' Hei, jeg er Neil Armstrong. Hyggelig å møte deg.'"Spektakulære tapte muligheter av denne typen er selvfølgelig sjeldne. Men den daglige leksjonen er klar. "Folk er som å leve, pustebøker," sier Horchows, "og på hver eneste sving kan de tilby gaver av egen kunnskap.""

Traff veien. John Partilla, president for Time Warner Global Media Group, går på ski hvert år med sine gamle videregående kompiser. Hvert år skulter en annen person ansvaret for å velge skianlegg og bestille losji. "Det er et av årets høydepunkter," sier Partilla. "Når vi går opp i stolheisen, har hver av oss en annen partner å snakke med. Samtalen vår varer en stund. Vi fanger opp, foreløpig med det første, og så går vi på ski igjen."For denne tett sammensveisede gruppen av gamle venner ser det ut til at ski kombinerer en ting som menn er veldig gode på (parallell aktivitet) med en ting menn ikke er veldig flinke til (snakker i dybden). Førstnevnte forsterker sistnevnte. "Snart," sier Partilla, "vi har disse virkelig dype diskusjonene mens vi går opp heisen. Da er den dype diskusjonen over, og den er tilbake til ski.""

Mennene som jeg har snakket med, som har opprettholdt sterke og utdypende vennskap, ser også ut til å håndtere de samme vennskapene aktivt og med overlegg. Den beklagelige tilstanden til mannlig vennskap trenger ikke å virke som et slags akseptert, urovekkende faktum om verden, som, for eksempel, faktum at synkende petroleumsreserver. Det krever arbeid, men belønningen, sier horchows, vil kontinuerlig overraske deg.

"Alle de gode tingene som har skjedd med meg," minner Roger Horchow, den store kontakten, og har egentlig bare vært gjennom vennskap.""

For mer fantastiske råd for å leve smartere, se bedre ut, føle seg yngre og spille hardere, Følg oss på Facebook nå!