De 23 vanligste datingfeilene, ifølge relasjonseksperter

Datingens ville verden kan være vanskelig å navigere. Tross alt er det ingen spillbok om hvordan du kan domstol noen. Men bare fordi det ikke er noen harde og raske regler om hva du bør Gjør når du går ut, det betyr ikke at det ikke er ting du bør unngå gjør på datingscenen. Det er faktisk mange vanlige datingfeil som nesten alle gjør. For å hjelpe deg med å være i mindretall, snakket vi med relasjons trenere, terapeuter, matchmakers og flere datingeksperter for å identifisere hva du ikke skal gjøre når du spiller datingspillet.

1 du er sammen uten noen mål i tankene.

Uten mål og intensjoner faller mange mennesker i den dårlige vanen med å date passivt, sier relasjonstrener Kari Tumminia, Ma, forfatter av Ingen dårlige datoer. Det betyr bare å vente på at den neste personen skal vise nok interesse og deretter reagere på hva de bringer til bordet, som om du er "audition for stillingen som en sjelevenn," sier Tumminia. I stedet anbefaler hun å bruke tid på å lage en beskrivelse av hvordan det ideelle forholdet ditt ser ut, slik at du kan bruke det til å identifisere hvilke fremtidige partnere eller datoer som stemmer overens med den ideen og hvilke som ikke gjør det.

"Dating med mål og et formål i tankene fjerner stress rundt å finne ut hvilke potensielle partnere vi skal gi mer tid og mer energi og hjelper oss å skape klarhet rundt hvorfor vi er sammen med," sier Tumminia. "Å vite hvorfor vi dater fjerner forvirring, hindrer oss i å holde oss for lenge med mennesker som ikke er riktig for oss, og beveger oss i retning av å finne gode partnere, raskere.""

2 Du er fokusert på å date bare en person om gangen.

Hvis du ikke er i et eksklusivt forhold, er det ingen grunn til å fokusere all energien din på en person-spesielt hvis de ikke bare er fokusert på deg. Som Tumminia sier, glemmer folk ofte at "dating og å være i et forhold ikke er det samme."Aktivt dating handler om" møte, oppleve og til slutt vettere nye mennesker i jakten på et forhold, "sier hun. Ikke bare det, men å date flere personer om gangen hjelper deg med å forhindre at du "overfart til en person for snart" og lar deg ha sjansen til å se mennesker i en rekke situasjoner før du slår deg ned med bare en person.

3 eller du kan være fokusert på å date for mange mennesker.

På den annen side kan det å date for mange mennesker også forårsake noen problemer. Eric Patterson, En profesjonell rådgiver i Pennsylvania, sier at det å være involvert med for mange mennesker ofte kan gjøre det vanskeligere å føle "innhold med bare en person.""

"En person kunne ha vært den beste kokken, en annen var utrolig praktisk rundt huset, en annen hadde en enestående humor, og en annen var en fantastisk seksuell partner," sier han. "Ingen av disse menneskene var komplette, og ingen av dem fornøyde deg til ønsket nivå, men deres fremtredende egenskaper vil bli brent inn i hjernen din.""

4 Du tekst for mye mellom datoer.

Steve Phillips-Waller, Relasjonsekspert for en bevisst omtenkning, sier at mange mennesker faktisk skader et forhold i begynnelsen av å sende for mye mellom datoer.

"Overmelding mellom datoer gir deg færre ting å diskutere når du faktisk ser hverandre. Så hold meldinger tilfeldige og korte-bare nok til å vise din interesse, men ikke så mye at du dreper samtalen senere, sier han. "Dessverre vil sjenerte mennesker eller de med sosial angst bruke meldinger som erstatning for møte personlig. Men det bygger sjelden det samme nivået av tilkobling som ansikt til ansikt-chatter.""

5 Du er for avhengig av datingapper.

Å finne partnere gjennom dating -apper er normen i disse dager, men Katie Dames, En relasjonsekspert og sexspesialist, sier at hvis du er for avhengig av dating -apper, har du en tendens til å gjøre datering og forhold til "varer" i stedet for å "humanisere" prosessen med å finne en partner.

"Vanlige praksiser som spøkelses og mottar uoppfordrede nakenbilder er det direkte resultatet av disse appene. De har drastisk endret kulturen for dating, sier hun. "Jeg forstår hvorfor de er mye brukt; datingapper kuttet rett til jakten, alle vet hvorfor de er på appen. Imidlertid bør bekvemmeligheten med disse dating -appene ikke være den avgjørende faktoren ved å bruke dem. Deres negative egenskaper oppveier deres positive trekk i stor grad.""

6 Du er sammen fordi du ikke vil være alene.

Det er greit å ønske et forhold, men når du begynner.

"Ordet" trenger "vil fjerne deg for enhver makt du har i datingverdenen. Når som helst du ser etter kjærlighet med et "behov" for en partner for å fylle et smultringhull, gir du kraften din bort og mister deg selv, "forklarer relasjonsekspert og terapeut Audrey Hope. "Alle som lykkes med å finne ekte kjærlighet, må gjøre det ved å være deres autentiske selv og i egen kraft.""

7 Du nøyer deg med mindre enn du fortjener.

Nicole Arzt, MS, LMFT, styremedlem for familieentusiast, sier at folk ender opp med å ofre "ett eller to eller 20 behov" fordi de er for redde for at de vil ende opp alene i stedet. Dessverre sier Arzt at dette bare "foreviger lav selvtillit", og skaper et mønster av mennesker som dater andre de harme eller ikke virkelig liker.

8 Du er full av negative tanker om deg selv.

Du kan ikke gi rom for et positivt forhold hvis du alltid sitter fast på det negative når du ser i speilet. Hver gang du tenker negative tanker om deg selv-lignende "Jeg er for gammel" eller "Jeg er for feit"-HOPE sier at du kutter ned din egen selvtillit og verdt, mens du løfter personen du dater. Du begynner å se denne personen som "for god for deg", noe som fører til et usunt forhold og setter partneren din opp på en uoppnåelig sokkel.

9 Du bærer rundt bagasjen fra ditt siste forhold.

Hvis du er en seriell monogamist som aldri tillater deg tid til å takle smertene eller problemene som kommer fra et samlivsbrudd, etablerer du et steinete grunnlag for fremtidige forhold. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

"Forsikre deg om at du er helbredet og har droppet bagasjen til din siste kjærlighet før du tar sårene dine i den nye," sier Hope. "Gå til en terapeut eller relasjonstrener og utarbeide mønstrene og temaene for hva som har vondt, hva som fremdeles henger i hjertet ditt, og hvor du er sårbar.""

10 eller du sammenligner alle med din tidligere partner.

Det er vanlig å bevisst eller ubevisst sammenligne alle med din siste flamme, spesielt hvis du fremdeles har et følelsesmessig tilknytning til dem, sier Viktor Sander, Relasjonsekspert hos SocialPro. Men Sander anbefaler å fokusere på hver nye person du møter som et "unikt individ" og lære å "sette pris på dem for deres egenskaper", i stedet for å "sette dem i sammenligning med noen andre.""

En enkel måte å gjøre denne bryteren i tankene dine på er ved å stille deg spørsmål som: "Er jeg fornøyd med denne personen? Hva liker jeg mest med denne personen?"I stedet for," hvordan sammenligner dette med det eksen min gjorde? Er det bedre eller verre?""

11 Du tror du kan endre noen.

April Davis, En profesjonell matchmaker og grunnlegger av Luma, sier at selv om folk ofte hører "at de ikke kan endre mennesker," håper de og tror at de er unntaket fra den regelen.

"Innse flere ganger enn ikke, noen legger sin beste fot fremover når de opprinnelig blir kjent med deg i datingsverdenen," sier Davis. "Så det er viktig å ta dem som de er og anta alle deres gode og dårlige egenskaper og egenskaper er der for å bli. Det neste valget som bør tas er om de dårlige egenskapene er noe du realistisk kan takle, eller hvis det er en avtale.""

12 Du er ikke på forhånd om følelsene dine.

I stedet for å la sine sanne følelser vises, vil mange oppføre seg som om personen de er i vil finne ut av det gjennom ledetråder de tror de gir. Å innrømme at du har følelser for noen du ikke er sikker på at det føles på samme måte er skummel. Men du risikerer også å miste den personen for godt ved å håpe at de kan lese tankene dine. Enten det skyldes "stolthet, skam eller vanskelighet," sier Davis, og ikke kommer om følelsene dine er en veldig vanlig dateringsfeil.

Hvis du vil ha suksess i datinglivet ditt, sier Davis at du må "begynne å fortelle folk hvordan [du] føler deg og ikke håper de vil finne ut av det magisk.""

13 Du fokuserer for mye på det du tror den andre personen vil ha.

Når du dater noen nye, er mange mennesker så bekymret for å rote ting opp at de fokuserer for mye på det den andre personen vil ha. "Vi tror det er noe galt med oss, at vi mangler noe som andre leter etter, eller at vi ikke er nok."Dette får oss til å ønske å bevise for andre at vi er verdige deres oppmerksomhet og at vi er nok," sier sertifisert rådgiver Kathryn Ely, vert for Ufullkommen blomstrende podcast. "I stedet, når vi går sammen, bør vi først fokusere på nøyaktig hva vi verdsetter og hva vi ønsker i et forhold. Når vi vet at denne informasjonen går inn, skaper vi faste, sunne grenser og ærlig kommunikasjon-som er et godt grunnlag for ethvert forhold.""

14 Du lar samtaler bli for ensidig.

Alle vil gjøre et blendende førsteinntrykk når de møter noen nye. Imidlertid sier Sander at du må være forsiktig så du ikke er "for selvfokusert" og "snakk for mye" om deg selv. Det motsatte er selvfølgelig ikke noe bedre. Hvis du bare stiller datospørsmålene dine uten å avsløre noe på slutten, kan du komme av som forhør.

"Studier viser at de beste interaksjonene er såkalte 'frem og tilbake samtaler," sier Sander. "Vi stiller noe, stiller et oppfølgingsspørsmål, del noe relatert om oss, og gå tilbake til å spørre noe om den andre personen, og så videre.""

15 du ser etter hva som er galt i stedet for det som er riktig.

Dating i den moderne verden er ofte fokusert på å prøve å ikke kaste bort noens tid, sier sertifisert dating og relasjonstrener Jenna Ponaman. Som et resultat prøver mange mennesker å få kontakt med andre ved å løpe "gjennom en serie avhør for å raskt vurdere" hvis noen har potensial eller ikke. Men Ponaman sier at dette umiddelbart plasserer en barriere mellom deg og den personen, ettersom du er mer fokusert på å "finne hva som er galt" med dem i stedet for å lete etter punkter der du faktisk kan koble deg videre.

16 Du prøver å skynde deg en dyp forbindelse.

I følge Ponaman vil mange mennesker prøve å skynde seg en "dypere sårbar forbindelse" med en potensiell romantisk partner ved å prøve å binde seg over smertepunkter tidlig i dating. "For eksempel vil folk vanligvis snakke om eksene sine på en første eller andre date, noe som er et stort nei-nei," sier hun. "Gjensidig respekt og tillit er ennå ikke blitt dannet på en første date, og det er her du bør legge din beste fot fremover mens du fortsatt forblir tro mot deg selv. Du ønsker ikke å sette et grunnlag av et forhold basert på smerte og selvtilfredshet, men snarere på dine sterke dresser og egenskapene som virkelig gjør deg til den du er.""

17 Du begynner å snakke om fremtiden for tidlig.

"Å gå på en date og oppføre seg desperat etter kjærlighet er den raskeste måten å ødelegge et forhold før det begynner," sier relasjonsekspert og sertifisert velværetrener D. Ivan Young, PCC. "Dating tjener ett formål, og det er å utforske dine liker og misliker når du samhandler med en annen person. Dette er ikke en tid for deg å helle hjertet ditt, og heller ikke projisere dine misforståtte forutsetninger på en annen person. Den beste strategien er å bare være til stede i øyeblikket og glede seg over å møte det som kan være en god venn-eller en fremtidig partner.""

18 du kommer over som for trengende.

Alle vil føle seg nødvendige, men du vil ikke komme over som for trengende eller klamrer mot personen du ser. Relasjonsekspert David Bennett, Medgründer av den populære mannen, sier at du anerkjenner tegn på at du er for trengende, og du sender dem alltid til å sende dem først, du sjekker ut deres sosiale medier, du tar bare tid til dem osv.-kan hjelpe deg med å skape sunne grenser.

19 Du later som du er noen du ikke er.

Når du er tiltrukket av noen, vil du ofte presentere ditt beste selv. Men det er en fin linje mellom å gjøre det og late som om du er noen du faktisk ikke. Og Dana McNeil, MA, LMFT, grunnlegger av forholdet, sier at det å være unauthentic faktisk kan gjøre deg mer lite attraktiv for andre mennesker. Tross alt sier McNeil at det er "attraktivt å møte noen som er villige til å eie hvem de er og hva de leter etter i et forhold.""

Hvis personen du ser innser at du bare går sammen med det de sier og ønsker og ikke har noen mål eller verdier selv, kan det skyve dem bort. Ikke later som om du er besatt av snowboard når du hater det kalde været bare fordi du finner ut at det nye beauet ditt er en snowboardentusiast. Og ikke feig å være i å samle gamle poster når du er mer en pop -fan bare på grunn av din potensielle partnerens preferanser. Å ha separate interesser og likes kan faktisk gjøre et forhold sterkere.

20 Du leter etter en beste venn, ikke en partner.

Til tross for hva du kanskje har hørt, bør du ikke "lete etter en beste venn som en betydelig annen," sier Susan Trombetti, Matchmaker og administrerende direktør for eksklusiv matchmaking. Trombetti sier at dette blir en av de største sakene senere i et forhold og til og med ekteskap fordi "det er ingen gnister."Partneren din skal være en venn, sier hun, men vennskap skal ikke være grunnlaget for hele forholdet.

21 du forvirrer kjemi med begjær.

De fleste forvirrer kjemi med begjær og gir ikke noe som har potensiell gnist tiden det trenger å blomstre. Men kjemi er noe som kan vokse, jo mer blir du kjent med noen.

"Kjemi er en langsom forbrenning og begjær er en attraksjons ting," forklarer Trombetti. "Hvis du aldri går ut på en annen date fordi du mangler attraksjonsdelen, kan det hende du går glipp av.""

22 Du skyver alle andre i livet ditt bort.

Stephania Cruz, Relasjonsekspert for datingpilot, sier at hun ofte ser folk bli så involvert i et nytt forhold at de "ikke lenger forlater rom for venner, familie eller tidligere aktiviteter."Å miste synet på hvem du er eller hva du liker å gjøre for en betydelig annen er en oppskrift på katastrofe. Cruz sier at dette er spesielt vanskelig hvis det oppstår problemer i forholdet eller du går gjennom et samlivsbrudd; Du har da en "vanskeligere tid til å justere" og må gjenvinne identiteten din.

23 Du overser røde flagg.

For å ville slå seg til ro eller bare bli tiltrukket av en person du begynner å se, har mange en tendens til å ignorere åpenbare røde flagg, som "alltid å ta en regnsjekk på planer" eller "ikke være klar til å slå seg til ro ," sier Maria Sullivan, datingekspert med dating.com. Hun sier at hvis du begynner å legge merke til aspekter ved en person du ikke liker når du først begynner å date dem, ikke skyv dem til side bare fordi denne personen ser ut til å "sjekke alle boksene dine.""