Jeg overlevde et hjerteinfarkt. Her er slik det var

Se for deg en typisk, vakker sommerdag. Solen skinner, fuglene kvitrer, og du fanger deg selv takknemlig for et liv fylt med familie og venner, kreative utsalgssteder og arbeid som du synes er å oppfylle. For meg, 12. juni 2014 startet som en av de nesten for god til-være-sanne dager.

Jeg dro til treningsstudioet for en av de seks treningsøktene mine i uken. Jeg brukte tredemølle, sykkel-, elliptiske og vektmaskiner for å piske bort stress, trimme kroppsfett og bygge muskler. Da svetten dryppet fra porene mine og pulsen steg, husker jeg at jeg følte meg stolt over at jeg som en hardtarbeidende 55 år gammel kvinne kunne forbli fysisk aktiv.

På den tiden jobbet jeg som avhengighetsrådgiver i en poliklinisk narkotika- og alkoholrehab. Da hodet mitt berørte på puten hver natt, hadde jeg klokket 12 til 14 timers arbeid, som etterlot fem til seks timer for søvn før jeg våknet for å gjenta syklusen. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Som semi-vegetarianer trodde jeg at jeg spiste sunn. Og selv om jeg ikke var en koffein -junkie, ville jeg ned en chai noen ganger i uken og tøffe energidrikker av og til når de blå øynene mine ikke kunne forbli åpne et øyeblikk lenger.

Men min go-go-and-go-noen-mer holdning var ikke bare på grunn av å være overarbeidet. I 1998 ble jeg en 40 år gammel enke med en 11 år gammel sønn for å oppdra. Et tiår senere ble jeg en "voksen foreldreløs" da faren min døde i 2008 og mamma ble med ham to år senere. Jeg prøvde å huske hva min kloke far pleide å si: "Du vet aldri hva morgendagen gir."Og min like skarpe mor ville tilby det jeg kalte henne" Que Sera Sera -holdning "da hun kanaliserte sitt beste Doris Day og sa til meg: "Det som vil være vil være."Så jeg fortsatte å fortsette, men jeg forlot ikke rom for aktiv sorg over tapene jeg hadde lidd.

Alt dette satte scenen for det som skjedde på vei hjem fra treningsstudioet på den pittoreske juni -dagen.

Jeg kjørte på kjente veier da jeg begynte. Kall det intuisjon kombinert med utdanning, men jeg visste umiddelbart at jeg hadde hjerteinfarkt. I motsetning til de vanlige symptomene hos menn, var det ingen gripende venstre arm, ingen smerter i brystet og ingen tap av bevissthet, men jeg mistet god fornuft.

I stedet for å gjøre det jeg ville ha rådet noen andre til å gjøre (dra over og ringe 911), kjørte jeg hjem, kansellerte en avtale med en klient, og etter en flyktig tanke om at jeg skulle få det svette jeget inn i dusjen, bestemte jeg meg for å Kjør meg til ER 10 minutter unna (et valg jeg kritiserer opp til oksygenmangel).

Jeg snublet gjennom sykehusdøren og fortalte kvinnen bak skrivebordet: "Jeg tror jeg har et hjerteinfarkt.""

I løpet av øyeblikk ble jeg pisket via rullestol og preppet for en stent som skulle settes inn i hjertet mitt for å støtte opp en fullstendig okkludert arterie. Jeg husker at jeg tenkte: "Jeg kan ikke gå glipp av jobb. Jeg trenger den inntekten."Jeg hadde tatt vare på meg selv økonomisk siden mannen min hadde dødd 15 år tidligere-og ennå, selv i det øyeblikket, bekymret jeg meg for alt annet enn helsen min.

Jeg husker også at sykepleieren forberedte meg på muligheten for å trenge å få stenten gjenget gjennom lysken i stedet for håndleddet (den første er den tradisjonelle tilnærmingen). "Du kommer til å hate meg, men jeg skal bare barbere deg på den ene siden," sa hun. Jeg spurte om hun kunne gjøre en "landingsstripe" i stedet, og vi utbrøt begge fniser. (Latter er definitivt den beste formen for medisin, selv når du har hjerteinfarkt.)

Heldigvis var det ikke nødvendig, og i dag er jeg takknemlig for at pinnehullet i høyre håndledd er det som gjenstår, sammen med den ekstra delen i mitt hjerte som får meg til å tenke på meg selv som den bioniske kvinnen. Kirurgen min viste meg hvordan min fullstendig okkluderte arterie så ut som pre-stent (en ødelagt, bøyd tregren) og deretter post-stent (støttet opp slik at blodet kunne strømme gjennom normalt). Han advarte meg om ikke å la det skje igjen.

Mens jeg ble frisk, ble jeg påminnet av sykehusansatte, familie og venner om at en stor livsstilsoverhaling var i orden. Det viste seg, min familie disponering (min mor døde av kongestiv hjertesvikt og søsteren min hadde hatt to hjerteinfarkt), kosthold og søvn-våkne ubalanse lånte seg til dette uunngåelige resultatet. Tilsynelatende å jobbe 14 timer om dagen, sove i fem og leve av ferdigpakket mat høyt i kolesterol og natrium serverte meg ikke godt.

Mitt personlige støttesystem satte sine kollektive fingre i min retning, da de fortalte meg at jeg trengte å bremse dramatisk og slutte å ta vare på alle andre på min egen regning. Jeg skjønte i det øyeblikket at jeg hadde en aktiv avhengighet: Jeg var en type A+ overpresterende arbeidsnarkoman som trodde hun trivdes med aktivitet, men i stedet led det som et resultat av en nesten ikke-stop trang til å fortsette å bevege seg for at de virkelige følelsene hennes skulle ta igjen henne.

Ideen om å ta de to ukene fri fra jobben som legen min foreslo for å trykke på tilbakestillingsknappen ærlig skremte dritten ut av meg. Helbredelse føltes som arbeid. Jeg kunne knapt ta et skritt uten å bli slynget. Det var som om lungene mine var en kollapset trekkspill som anstrengte seg for å utvide. Jeg fant meg selv liggende på sofaen, stirret opp i takvifte og lurte på om jeg noen gang ville gjenvinne utholdenheten min.

Jeg var redd, ikke av død, men av manglende evne, slik at andre mennesker måtte ta vare på meg. Jeg kunne ikke forestille meg en så dramatisk rolle reversering. Jeg hadde forvandlet fra Wonder Woman til den bioniske kvinnen, men hvem ville jeg være hvis jeg ikke var alle andres fullstendige omsorgspersoner?

Mens jeg drev inn noe sårt tiltrengt introspeksjon, innså jeg at jeg ikke hadde tillatt meg frihet til å sørge over de kumulative tapene mine, til bare å være i stedet for å være på Og for å hedre mitt eget hjerte som jeg gjorde andres hjerter. Min mangeårige venn Barb, som har kjent meg siden vi var 14 år, kalte meg ut på atferden min som bare en venn kan. "Du kaller deg selv en kvinne med integritet, men du har lyst for deg selv," sa hun. "Hver gang du sier at du kommer til å bremse og du ikke gjør det, mister du troverdigheten med deg selv."Jeg måtte motvillig innrømme at hun var i gang med.

I tillegg til å jobbe med min mentale velvære, tilbrakte jeg flere måneder i medisinsk overvåket hjertrehabilitering. Etter hvert startet jeg en ny og mindre stressende jobb som journalist som skrev om velvære, mental helse og avhengighet. Jeg endret kosthold og pågående treningsrutiner og begynte å ta lur, noe som ville føltes som et dekadent overbærenhet før-hjerte-angrep.

Fem år senere jobber jeg fortsatt i flere kapasiteter: å se klienter i en langsommere tempo -terapipraksis, og undervise i klasser, men kutte tilbake timer dramatisk.

Hver 12. juni siden sørger jeg for å feire mine "hjerte -. Jeg går rundt i Philadelphia -regionen der jeg bor, og tilbyr å omfavne alle som trenger det, fra folk i hjemløse tilfluktsrom til Vietnam -veterinærer til folk i togstasjoner. De smiler, ler og gråter noen ganger når vi klemmer. Målet mitt er å gi dem noe bevisst og konkret å gjøre når de føler seg hjelpeløse for å gjøre en positiv forandring i verden.

Og ærlig talt, gjør jeg det også for meg selv. Det hjelper meg å føle meg mer koblet til verden rundt meg (og har brakt meg til Washington, D.C.; New York City; Portland, Oregon; og til og med Irland). Når jeg klemmer meg over hele kloden, er jeg ikke bare giveren, men også mottakeren. For i årene siden mitt hjerteinfarkt har jeg lært viktigheten av å ta vare på mitt eget fysiske og emosjonelle hjerte-akkurat som jeg vil oppfordre andre til å gjøre.

Jeg sier at kvinnen jeg ble dødd 12. juni 2014 for å føde den som skriver disse ordene. Hun måtte, siden hun drepte meg.

Og hvis du vil kjenne tegnene på et hjerteinfarkt for å beskytte deg selv, er dette hjerteinfarkt advarselsskilt som gjemmer seg i synet.

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!