Hvordan forhindre juks i et forhold 7 enkle strategier

Juks-en affære, en seksuell indiskresjon eller side-play-er en av de mest siterte grunnene til ødelagte forhold. Og til tross for utbredt avvisning av utroskap (tre av hver fire amerikanske voksne mener utenomekteskapelig sex alltid er galt, ifølge 2016 -data fra General Society -undersøkelsen), oppstår det med feiende regelmessighet. Den samme undersøkelsen fant faktisk ut at rundt 16 prosent av amerikanerne rapporterer om sex med partnere utenfor ekteskapet. (Selvfølgelig inkluderer hele spekteret av juks mye mer enn bare å ha sex, noe som betyr at prosentandelen av amerikanere som "jukser" er mye høyere.)

Etter min erfaring som parterapeut, rapporterer enkeltpersoner at de har saker av forskjellige årsaker, inkludert ønsket om å søke nye seksuelle opplevelser, en lengsel etter å koble til den letthjertede og frie ånden de pleide å være, eller som et svar på langvarig Lider i et forhold med høykonflikt.

Det meste av det vi lærer om saker skjer i kjølvannet av dem; Dermed fremkaller reaktive responser, snarere enn proaktive og forebyggende. I virkeligheten krever forhold pågående evaluering. Akkurat som våre førerkort og gymmedlemskap krever fornyelse, så gjør også våre relasjonelle forpliktelser. Et viktig partnerskap krever revurdering og reforhandling av ordningen konsekvent og med vilje. Det som ikke måles blir ikke overvåket.

Her er fem viktige spørsmål du kan stille partneren din om det er mistanke om juks eller du bare vil "sjekke inn" for å utvikle et mer pålitelig forhold. I motsetning til spørsmål som "hvor er du?"Eller" hvorfor svarte du ikke på samtalen min?,"Som sparker opp partnerens beskyttende forsvar uunngåelig som fører til en kamp (forsvar) eller flyging (nekt) svar-følgende spørsmål er forebyggende, myndiggjørende og effektivt i å avverge hemmelighold og svik. Selv om det ikke er noen strategi for hvordan du kan forhindre juks i et forhold, er disse spørsmålene et flott sted å starte. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Hva betyr "juks" for deg?

En unngåelig fallgruve er at vi antar at partneren vår har en identisk forståelse av en opplevelse som vi gjør. Spesielt i forhold til "juks", samarbeider med ulik kulturell bakgrunn, tilknytningsstiler og historier om å bli lurt, kan også ha forskjellige definisjoner av loven. I stedet for å anta, gjør det implisitt eksplisitt.

Tenk på hvilke, om ikke alle, av de tre funksjonene i en affære som er problematisk for deg: partneren din har en seksuell forhold til en annen, partneren din som fremmer en emosjonell forbindelse med en annen, eller at de er uærlig med deg om deres handlinger? Deretter "Nevn det for å temme det" for å identifisere grensene dine og uttrykke grensene dine. Å betegne hva juks er og ikke øker klarheten i relasjonsgrensene og reduserer sannsynligheten for feiltolkning.

Hvordan har du det under sex? Og hvordan gjør du det Ønsker å føle under sex?

Lykke er definert som avstanden mellom hvordan vi vurderer hvor vi er og hvor vi vil være. Identifiser om du føler: god/dårlig, stimulert/kjedelig, vanilje/kinky, grov/myk, kraftig/dismpowered, tilstedeværende/distrahert, sexy/uønsket, vill/temmet, leken/seriøs eller fantasifull/uinspirert. Å bygge bevissthet om vår virkelighet er den viktigste strategien for å endre den.

Å utforske disse vanskelige spørsmålene er ikke ment å være komfortable, men i stedet gi en mulighet til å vende forholdets manus og skape nye veier for å fremme en mer tilfredsstillende forbindelse.

Hva er dine seksuelle fantasier? 

Vi bor alle rike og fantasifulle indre verdener, hvorav mange forblir uutforskede og derfor urealiserte. I mellomtiden kan det å dele våre seksuelle fantasier ha rik fordeler i forholdene våre. Snakker om våre hemmelige ønsker varsler våre partnere, direkte eller indirekte, hvordan vi håper å føle oss under sex.

For å være samarbeidsvillig og konsensus i utforskningen av din fantasiverden, spør partneren din hvordan de vil motta fantasiene dine. Ville han foretrekke en forførende eller leken tone? Skulle du beskrive det for henne i et detaljert brev? Ville de ønske at du skal vise fremfor å fortelle, med samtykke? Seksuelle fantasier kan diskuteres før, under eller etter sex. Utforskning trenger ikke bli fryktet hvis vi fjerner presset til handling på dem.

Hvilke deler av deg ble pleiet før vi kom sammen som ikke er nå?

Dominant kultur foreviger fortellingen som individer blir lurt på fordi partnerne deres tror de er "ikke gode nok" eller forholdet mangler. Tvert imot, en studie publisert i tidsskriftet Sexroller fant at 35 til 55 prosent av mennesker rapporterer å være "lykkelige" eller "veldig glade" i sine monogame forhold på tidspunktet for en affære. Folk kan vandre ut av forholdene sine fordi de vil koble seg på nytt med en annen versjon av seg selv og ønsker avstand fra personen de har blitt, ikke fra personen de er sammen med.

Tenk på måtene du var annerledes før du kom inn i det romantiske forholdet ditt. Husk aktivitetene du deltok i, vennene du tilbrakte tid med, energinivået du hadde, nettene du gikk og danset, antrekkene du hadde på deg, tingene du leste, maten du spiste, stedene du reiste, og så videre. Hvilke av elementene i det som gjorde deg "du" før du ble "vi", vil du bringe fra fortiden inn i nåtiden? Parterapeut Esther Perel Minner oss om at jo flere deler av identitetene våre vi bærer inn i forholdet, jo mindre sannsynlig vil vi være å jakte på de tapte utenfor det.

Hva er følelsene dine med monogami og polyamory?

Våre raser, kulturer, lokalsamfunn og familiehistorier er med på å forutsi om vi prioriterer behovene til kollektivet kontra individet. Å identifisere om partnerens verdier stemmer overens med lojalitet, gjensidig avhengighet, nærhet, samarbeid og raushet kan være en indikator på hans/hennes/deres vilje til å forbli forpliktet til den monogamiske unionen.

Samtidig kan de av oss som er forpliktet til monogami lære av det polyamorøse idealet om radikal gjennomsiktighet. Ved å sette språk til våre relasjonelle trossystemer og "forbudte" ønsker, er vi bemyndiget til velge Vilkårene i vårt partnerskap i stedet for å være et offer for en ordning som vi kan delta i, men ikke tydelig har blitt enige om.

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!