21 ting besteforeldre aldri skal si til sine egne barn

Det er noe magisk med å se dine egne barn bli foreldre. Men for alle gledene som følger med å være besteforelder, gir overgangen også noen utfordringer. Dessverre for velmenende besteforeldre, bare fordi du lykkes med å oppdra barna dine som ikke nødvendigvis betyr at du bør passere det du lærte om foreldreskap til dem. Det som kan føles som vismanns visdom for deg, kan faktisk komme over som kritisk eller til og med direkte grusom mot dine egne barn. Så før du finner deg tatt av invitasjonslisten for neste familiesamling, må du sørge for at du vet-og unngå disse tingene besteforeldre aldri skal si til sine egne barn, ifølge eksperter på mental helse.

1 "Du må slappe av-de vil sove til slutt.""

Hvis det har gått litt tid siden du hadde en egen baby, er det lett å glemme hvor stressende de første ukene og månedene kan være. Så selv om du ikke er enig, er det sannsynligvis best å respektere barnets ønsker om søvnopplæringsprosessen. "Det er mye forskning som støtter en jevn sovende rutine for helsen til babyen og moren, og [foreldre] skal føle seg støttet i deres innsats for søvntrening og babyens søvnvaner," sier spesialist for mental helse mental helse mental helse Maddison Meijome, Lswaic, MSW.

2 "Jeg pleide å gjøre det med deg, og du viste deg ok.""

La oss innse det: det er mange ting som foreldre pleide å gjøre som ikke akkurat var trygge eller følelsesmessig sunne for barna sine, så å bruke dine egne valg som et eksempel for hvordan barna dine skal oppdra sine egne barn sannsynligvis ikke er like effektive et argument som du tror. I stedet terapeut Heidi McBain, Ma, LMFT, foreslår at du "gir dem støtte og kjærlighet mens de går gjennom en vanskelig tid.""

3 "Det er ikke så ille.""

Du tror kanskje foreldreskap var vanskeligere for deg enn det er for din egen avkom, men denne typen sammenligninger kommer ikke til å endre hvordan de føler. "Aldri bagatellisere problemene deres ved å hevde at du har det verre," sier lisensiert klinisk psykolog Aimee Daramus, Psyd. "Ikke finn ut for sent at problemene deres faktisk er så ille.""

4 "Vi ville aldri la deg slippe unna med det da du var liten.""

Bare fordi du tror at barnet ditt er å være i slapp med sitt eget avkom, betyr ikke det at dette noen gang er en passende måte å hente det emnet. "Det er så mye mer informasjon i dag om foreldreskap som vurderer viktige faktorer som utviklingsalder, tilknytning og positiv disiplin at det virkelig ikke sammenligner epler med epler," forklarer Houston-baserte lisensierte profesjonelle rådgiver Natalie Mica, Med, vogn, cdwf.

5 "Dette er tilbakebetaling.""

Liker det eller ei, det er ikke noe som heter kosmisk gjengjeldelse for hvor mye din egen gutt gråt som baby eller hvor surly de var som tenåringer. "Dette er en kommentar som brukes til å antyde foreldrenes egen barndoms oppførsel, og feil oppførsel blir på en eller annen måte revidert gjennom barnet som en slags karmisk tilbakebetaling," sier Mica. "Det er nesten som besteforeldrene går og er glad for at du sliter med barnet ditt.""

6 "Vi skaffet deg ikke en mobiltelefon før du var 18.""

At barnebarna dine har tilgang til teknologi som ikke eksisterte når barna vokste opp, er ikke en dårlig ting-og det er absolutt ikke noe verdt å tukte foreldrene sine for. "Tidene endres, endringer i opinionen, og det som fungerte for flere tiår siden, flyr kanskje ikke med dagens generasjon, spesielt siden dagens barn ikke husker en tid uten smarttelefoner og øyeblikkelig tilgang til informasjon," forklarer psykolog Elie Cohen, PhD.

7 "Jeg ville aldri ha snakket med foreldrene mine på den måten.""

Foreldre-barn-dynamikken har endret seg betydelig det siste halve århundret, så det gir ikke mye mening å kritisere barna dine for det mer tilfeldige språket barna deres bruker. I følge Cohen er det best å "først be om tillatelse til å diskutere forskjeller i foreldrestiler, mens du er privat, og å komme til det med nysgjerrighet og ikke dom.""

8 "Se på alt jeg har gjort for deg.""

Du kan føle deg som om du ga verden til barna dine, men å fortelle dem at de trenger å være takknemlige for disse ofrene vil bare forårsake problemer på lang sikt. "Hver gang vi ber barna våre om å ta vare på følelsene våre, velger vi å gi dem angst og mistillit," forklarer lisensiert terapeut Rose skeeter. Hun bemerker at dette også kan "avle skyld og usikkerhet.""

9 "Du knuser hjertet mitt.""

Det er forståelig at du vil formidle foreldrenes visdom til barna dine om å gi seg til sin egen ras, men å fortelle dem at de knuser hjertet ditt hvis de motstår er ingen måte å oppnå det. "Hvis du søker ros og validering fra barna dine for å være foreldre, kan det være lurt å søke profesjonell støtte," sier Skeeters.

10 "Hvorfor kan du ikke være som ____?""

Jada, du kan se at barnets venner oppdrar tilsynelatende perfekte barn mens dine egne barnebarna kjører amok, men denne typen sammenligning vil aldri gi de positive resultatene du ønsker. "Å fortelle barnet ditt at du skulle ønske at de var mer som noen andre, får dem til å føle seg ugyldige, usikre og utilstrekkelige," sier Skeeters. I stedet foreslår hun at du "berømmer dem for hvem de er.""

11 "Du føler deg egentlig ikke slik.""

Selv om det kan være vanskelig å høre barna dine uttrykke negative følelser om forholdet deres til deg eller deres egne barn, kan du fortelle dem hvordan de gjør eller ikke føler kan få ødeleggende konsekvenser for sin selvtillit. "Hvis de ofte blir fortalt dette, begynner de å tro at det er noe dårlig eller galt med dem, og at de er mangelfulle," forklarer terapeut Karen r. Koenig, Med, LCSW. Hun foreslår at foreldre forteller avkommet "at de kjenner seg igjen i hvordan de føler og utforsker hvorfor", i motsetning til å slå dem av.

12 "Ikke vær sint.""

Du tror kanskje ikke det er en stor sak at du snek deg barnebarna en ekstra informasjonskapsel eller ga dem en gave, men det kan være et stort tema for foreldrene, så ikke be dem om å pusse den av. "Sinne er en normal og sunn følelse for barn og voksne å oppleve," sier terapeut Emily Guarnotta, Psyd, grunnlegger av den mindful mamma. "Som foreldre, det vi må huske er at det som gjør barnet ditt sint er en stor sak for dem, og selv om de overreagerer i våre øyne, har de fortsatt rett til å føle at de gjør.""

13 "Ingen vil noen gang elske deg så mye som jeg gjør.""

Selv om du kanskje føler slik om barnet ditt, er det usannsynlig å verbalisere denne ideen å hjelpe dem med å danne sunne forhold til andre voksne-eller sine egne barn som går fremover. "Å si at dette vil frø troen på at [deres forelder] er den eneste personen som noen gang vil elske dem," forklarer rask transformasjonsbehandling Bianca Riemer. Og det kan påvirke deres evne til å ha sunne forhold til barna og partnerne negativt.

14 "Din far/mor alltid ..."

Å kritisere ektefellen din-eller ex-in foran barna eller barnebarna kan ha langvarige effekter på forholdet ditt som ikke er lett å sprette tilbake fra. Ifølge terapeut Randi Borroff, MSW, LCSW, ACSW, en klinisk veileder ved barn i midten, denne frasen "kan føre til at de har følelser av lav egenverd," som også kan oversette til foreldrene deres.

15 "Du er akkurat som din mor/far.""

Denne er spesielt problematisk når du sier det om noen du ikke lenger er med-og enda mer når du sammenligner ditt eget barns foreldreskap med den til deres egen forelder. "Absolutt aldri sammenligne barnet ditt med en eks som viser dårlig oppførsel eller dårlig karakter," sier Ibinye Osibodu-Onyali, LMFT, av Zinnia -praksisen.

16 "Hvis du hadde gjort det på min måte, ville du ha det bedre.""

Etterpåklokskap er 20/20, men ingen forelder vil høre at alle deres barneopphold ville bli løst hvis de bare ville høre på sine egne foreldre. "Det avgir inntrykk av at forelderen som forkynner dette har en luft av overlegenhet," sier Tampa-basert relasjonsterapeut Megan Harrison, Grunnlegger av Couples Candy. "Det er både uovertruffen og nedlatende-og vil bare skape ytterligere friksjon i stedet for å lære fra etterspillet.""

17 "Det er din skyld at ..."

Selv om du kan føle deg som visse ting, som endringer i kroppen din eller forholdet til ektefellen din, falt sammen med fødselen av ditt eget barn, er det aldri en god idé å si disse tingene høyt-spesielt i nærvær av barnebarna.

"Å komme med uttalelser som legger skylden på et barn er ekstremt arrdannelse og kan føre til at barnet har en undervurdert følelse av skyld og skam gjennom hele livet," forklarer lisensiert profesjonell rådgiver Erica Wiles. Å si noe slikt til ditt eget barn kan faktisk føre til at de gjør det samme med barnebarnet ditt, og fortsetter en syklus vil du ha det bedre å bryte.

18 "Du ødela livet mitt.""

Å bli besteforelder kan gi opphav til mange vanskelige følelser rundt din egen foreldreopplevelse, men det betyr ikke at det noen gang er aktuelt å oppføre seg som dine egne barn var en feil på noen måte. "Dette vil føre til at de føles som om de er en belastning for resten av livet," forklarer terapeut Stefanie Juliano, LPCC. "De vil sannsynligvis aldri føle seg bra nok og vil muligens hate seg selv [og] denne syklusen kan fortsette inn i fremtidige generasjoner."AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

19 "Hvis du ikke var slik, ville de ikke gjort ____.""

Det kan være fristende å fortelle barna at alt barnet gjør er et direkte resultat av foreldrene deres, men det vil bare forårsake langt flere problemer enn det løser. I stedet for å rette opp problemet, er alt du gjør "å sette dem opp for selvtillitsproblemer," forklarer Juliano.

20 "Det skjedde ikke.""

Mens alle husker ting annerledes, kan du ha en alvorlig skadelig effekt på forholdet ditt-og ditt forhold til barnebarna hvis du gjentar mønsteret å prøve å fortelle barna dine at ting de husker fra barndommen. "Ikke se bort fra barnets følelser-spesielt hvis de sier at de er ukomfortable med noen eller at noen gjorde eller sa noe," sier Juliano.

21 noe om hva de spiser.

Matproblemer kan bli gitt fra generasjon, noe som betyr at det du sier til dine egne barn om spisevanene deres kan også komme til barnebarna dine. "Dette kan føre til forstyrret spising og andre problemer," forklarer Juliano. "De føler kanskje aldri bra om seg selv.""