21 ting besteforeldre aldri skal si til barnebarna

Forholdet mellom besteforeldre og barnebarna deres kan være en unektelig spesiell. Tross alt får besteforeldre glede seg over alt moroa med å se på de små vokse opp uten å bekymre seg for de mindre morsomme delene av foreldrerollen, som de nattlige vekkingene, småbarnsmennene (og tenåringen) og den stadig voksende kostnaden for college. På slutten av dagen, uten den daglige avhengigheten som typisk eksisterer i et foreldre-barn-forhold, er et barnebånd med besteforeldrene en mer prekær, noe. Hvis du vil holde deg på høyre side av barnebarna dine-og foreldrene deres og i fremtiden, kan du lese videre for å lære de tingene besteforeldre aldri skal si til barnebarna sine, ifølge fagpersoner for psykisk helsepersonell.

1 "Det er bare en liten hvit løgn.""

Mens du sniker barnebarnet ditt en ekstra informasjonskapsel eller fortelle dem om ikke. Når du gjør det, viser du barnebarna dine at det også er greit å massere sannheten på andre livsområder. Tross alt, "Hvis de er glade for å lyve om små ting, vet du virkelig hvilke andre sannheter de kan være glade for å dekke opp?"Spør Tampa-basert relasjonsterapeut Megan Harrison.

2 "Det er ikke så stort av en avtale.""

Ditt barnebarns barnebarns kamp med en venn eller en ungdomsskolerehjulet kne kan ikke virke som verdens ende for deg, men denne typen språk vil alltid forårsake større problemer enn det har som mål å løse. "Denne uttalelsen ugyldiggjør en annen persons følelser og perspektiv. Det skammer dem også for å føle på denne måten, "forklarer Harrison. Hun bemerker at denne uttalelsen kan gi forlegenhet til en allerede vanskelig situasjon, men sjelden hjelper med å diffuse den.

3 "Du elsker bestemor/bestefar mest, ikke sant?""

Selv om du tror at du bare kommenterer nærheten i forholdet ditt til barnebarnet ditt, er det alltid en dårlig idé å fortelle dem at de elsker en av dere mer. "Det får barnet til å føle behov for å bevise sin kjærlighet [til besteforeldrene de angivelig elsker mindre]," forklarer lisensiert terapeut og foreldreekspert Rose skeeter, som bemerker at dette kan gjøre et barn mindre sannsynlig å åpne seg for følelsene sine i fremtiden.

4 "Hvis du ikke har noe fint å si, ikke si noe i det hele tatt.""

I teorien kan det virke bedre å lære barnebarnet ditt å snakke vennlig til og om andre mennesker. Men i virkeligheten kan denne meldingen gå seg vill i oversettelsen. "Dette rådet ber et barn om å være inauthentic og undertrykke meningene sine," forklarer Houston-baserte lisensierte profesjonelle rådgiver Natalie Mica. "Det kan også forlate dem i fare ved å få dem til å ikke avsløre viktige forhold som kan trenge oppmerksomhet fra voksen.""

5 "Fordi jeg sa det.""

Du vil kanskje at ordet ditt skal gå uten tvil, men å fortelle barnebarnet ditt at dette aldri kommer til å gi de resultatene du ønsker. "Dette devaluerer et barns nysgjerrighet og lar dem føle seg avskjediget og uviktig," forklarer glimmer. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

6 "Jeg elsker deg, men jeg liker deg ikke akkurat nå.""

Denne setningen virker kanskje ikke som et så ødeleggende slag, men gjør ingen feil: det er absolutt. "Når de hører at de er elsket ubetinget, men at de kanskje ikke er lik mennesker, kan vi virkelig gjøre et tall på barns selvtillit," forklarer terapeut Heather Z. Lyons, PhD, eier av Baltimore Therapy Group.

I stedet for å levere denne typen uttalelser, "dette kan være en mulighet til å forklare at vi alle gjør feil fra tid til annen, og vi kan hjelpe deg med å styrke [dem] til å hjelpe til med å avhjelpe disse feilene.""

7 "Søsken din kan gjøre det-hvorfor kan du ikke?""

Det kan være vanskelig å unngå å trekke sammenligninger mellom barnebarn, men å gjøre det vil bare forårsake alvorlige-og muligens uopprettelige problemer. "Hvert barn vil kreve en annen tilnærming," forklarer Lyons. "Sammenligning har utsikt over den unike og er et oppsett for søskenrivalisering og lav selvtillit.""

8 "Vennene dine gjør det ikke.""

Å sammenligne søsken kan være skadelig, men å sammenligne barnebarna dine med vennene sine kan være like lumske oppførsel. Å uttale denne frasen er ganske enkelt "å bruke forskjellige varianter av gruppepress", forklarer glimmer. Ved å sammenligne et barn med sine jevnaldrende, "lærer du dem å måle seg selv ved eksterne [faktorer] snarere enn med sine egne interne verdier, interesser og innsats.""

9 "Du er heldig-jeg hadde det verre.""

Bare fordi du hadde en vanskelig barndom-enten det inkluderte angivelig å gå 12 mil gjennom snøen til skolen eller harde disiplin, betyr ikke at barnebarna dine skal føles heldige for å ha ting lettere. Å si dette til barnebarna dine når de er opprørt over noe "i utgangspunktet forteller [dem] at deres opplevelse og deres oppfatninger er gale, og faktisk får dem til å stille spørsmål ved sin egen fornuft," forklarer psykoterapeut Lisa s. Larsen, Psyd.

10 "Ville en godbit gjøre det bedre?""

Mens besteforeldre ofte er litt mer overbærende når det gjelder leker og søtsaker enn foreldre er, kan du prøve å unnskylde en feil eller gjøre opp for en skuffelse med en gave forårsake store problemer. I noen tilfeller prøver familiemedlemmer å "minimere virkningen av det de gjorde ved å kjøpe barnet noe som en godbit -element eller et leketøy" etter at de har blitt disiplinert, sier Larsen. "Dette sletter ikke det som skjedde ... det står: 'Folk kan behandle deg dårlig, men hvis de kjøper deg noe, gjør det det i orden.'"

11 "Forelderen din var en så dårlig gutt.""

Dine egne barn kan ha ødelagt ødeleggelser i sine yngre dager, men å fortelle barnebarna dine om at det ikke kommer til å reparere fortiden-og det kan gjøre disse forholdene langt mer omstridte i fremtiden. "Besteforeldre trenger å respektere sin rolle," sier Larsen. "Hvis de sier respektløse ting om sine egne barn til barnebarna, kan barnebarna komme til å respektere sine egne foreldre, og det brister forholdet mellom barnebarna og foreldrene deres.""

12 "Foreldrene dine har ikke alltid rett.""

Du er kanskje ikke enig i måten barna dine oppdrar sin egen stam, men å fortelle barnebarna dine at foreldrene deres tar feil er aldri løsningen. Dette "undergraver [foreldrene] og kan føre til at barnet blir respektløst mot [dem]," forklarer Danni Zhang, Hovedpsykolog og grunnlegger av New Vision Psychology. Hvis du vil at barnebarns foreldre skal endre oppførselen sin, er det noe å ta opp med dem, ikke med barnebarna.

13 "Du er min favoritt.""

Selv om du kan ha et barnebarn som du kobler til mer enn de andre, og forteller dem like mye selv på en spøkefull måte, vil bare forårsake problemer på lang sikt. Å fortelle barnebarnet ditt dette "skaper en følelse av rettighet og kan forårsake atferdsproblemer i sosiale situasjoner," forklarer Zhang. Verre ennå, det kan forårsake inndeling mellom søsken eller søskenbarn, noe som gjør at de som ikke har tjent lignende ros til å føle at du ikke elsker dem så mye.

14 "Hvis du ikke hører, vil du ikke være min favoritt lenger.""

Jada, det kan være frustrerende å føle at alt du sier til barnebarnet ditt blir ignorert, men du bør aldri gjøre denne typen trussel. Ved å gjøre det, "barnet utvikler usikkerhet i forholdene sine," sier Zhang, som legger til at uttalelser som dette faktisk ikke lærer dem et passende atferdsalternativ.

15 "Fikk du en god karakter?""

Mens besteforeldre kan være nesten like investert i barnebarns akademiske suksess som barnets foreldre er, kan det å fokusere på karakterene deres skade på lang sikt. Hvis du stiller disse spørsmålene om barnebarna dine, "fokuserer du bare på utfall i stedet for å være interessert i å lære om barnebarns interesse for [deres] klasser og læring," forklarer Zhang.

16 "Jeg skammer meg så.""

Dessverre kan det hende at barnebarnets oppførsel ikke alltid gjør deg stolt, men å fortelle dem at du skammer deg over at de ikke vil avhjelpe situasjonen heller. "Skam er den smertefulle følelsen av at vi iboende tar feil eller dårlig og uverdig for kjærlighet og tilhørighet," forklarer glimmer. "Det er en veldig kraftig og skadelig følelse eller opplevelse som kan påvirke hele banen i en persons liv.""

17 "Du er en dårlig gutt.""

Selv om barnebarnet ditt virker fast bestemt på å ødelegge alt i deres vei, er det aldri en grunn til å fortelle dem at de er "dårlige."Tross alt, hva kan et barn virkelig si som svar på denne typen kritikk? "Disse setningene blir internaliserte og gjør det vanskeligere for et barn når de vokser opp for å innse at de kan ta dårlige valg uten å være dårlig person,"Forklarer Hayley Roberts, Psyd, en lisensiert klinisk psykolog i Denver, Colorado.

18 "Ikke vær dum.""

Hvis du ikke vil at barnebarna dine skal gå rundt og ringe andre navn, er det på tide å nippe setninger som dette i knoppen. "Kall aldri barnebarna dine dumme," sier psykoterapeut Richard a. Singer, jr., Ma. "Etiketter og negative uttalelser overfor mennesker generelt kan gjøres om til en selvoppfyllende profeti", noe som betyr at de kanskje bare begynner å oppføre seg på den måten hvis de allerede føler at de voksne i livet forventer at de skal.

19 "Du er for følsom.""

Siden når er følsom en så dårlig ting uansett? "Denne kommentaren ugyldiggjør barnets følelser og kan føre dem til å skjule følelsene sine," forklarer glimmer. Hun bemerker at å si dette til barnebarnet ditt kan føre til forholdsproblemer senere.

20 "Du skal være mer som ____.""

Selv om du kanskje kjenner et annet barn som virker som en absolutt engel sammenlignet med dine egne barnebarn, vil du fortelle dem at du gjør disse mentale sammenligningene bare kan forårsake skade. "Å sammenligne sender meldingen om at et barn ikke er god nok, noe som kan føre til følelser av utilstrekkelighet, skam og tvil," forklarer terapeut Emily Guarnotta, Psyd, grunnlegger av den mindful mamma.

21 Alt du ikke vil at de skal gjenta.

Selv om det virker som om det vil være aldre før barnebarnet ditt gjentar ting-eller å snakke i det hele tatt-det er lurt å feile på siden av forsiktighet når det gjelder hva du sier i deres nærvær.

"Du bør forvente at alt du sier eller gjør ... kan og vil bli gjentatt på et tidspunkt i fremtiden," forklarer Guarnotta. "Selv barn som er preverbale, stemmer overens med det de hører, så det er viktig å begynne å overvåke kommunikasjonen din tidlig.""