20 ting du aldri bør si i et argument med ektefellen din

Når du er sint, er det altfor lett å si noe du vil angre på. Det går trippet for argumenter med ektefellen din; År med delt historie gir nok materiale til at du kan lage en kommentar som kutter som en kniv. Og når noe er sagt, kan det ikke være usagt, noe som er viktig å huske på. Bare ett forslag om skilsmisse kan korrodere selv de sterkeste obligasjonene.

Så det er best å kjempe messe, og sikre at ektefelleargumentene dine er ærlige og konstruktive, snarere enn små og spydige. For å hjelpe deg å lære å mestre disse ferdighetene, snakket vi med parrådgivere og relasjonseksperter for å finne ut de eksakte ordene og setningene du aldri skulle, noen gang Slipp på den emosjonelle slagmarken.

1 "Jeg burde aldri giftet deg med deg.""

Så langt følelsesladede kommentarer går, er det få som er verre enn dette. "Denne skumle kommentaren er utrolig giftig og sårende," sier Adina Mahalli, en relasjonsekspert og mental helse -konsulent hos Maple Holistics. "Dessuten negerer det de gode tidene du har delt sammen i fortiden rent basert på nåtidens problemer. Hvis du finner deg selv krangler med ektefellen din, må du holde argumentet om emnet slik at det er en produktiv uenighet og ikke en ordkrig.""

2 "Du hjelper aldri rundt i huset.""

Å bruke absolutter under et argument med ektefellen din kan raskt gjøre enhver setning til et karaktermord, sier Heather Z. Lyons, PhD, en psykolog og parrådgiver med Baltimore Therapy Group. "Når du bruker absolutter ... gjør du det som kunne ha vært en legitim klage til et karakterangrep," sier hun. "Det er lite motiverende med å høre at du er mangelfull på en absolutt måte. Men når du hører at partneren din trenger din hjelp eller at de vil ha en forbindelse fra deg, Det er noe du kan svare på.""

3 "Du er alltid på ryggen.""

"Ved å si" alltid "og" aldri "gir dette ikke ektefellen din æren for alt de har gjort bra i forholdet," konstaterer Charese l. Josie, En rådgiver som spesialiserer seg i forhold og kvinnespørsmål i Portsmouth, Virginia. "Det erkjenner heller ikke deres innsats. Vanligvis er det å si 'alltid' eller 'aldri' usant og vil ofte avspore diskusjonstemaet.""

4 "Jeg hater deg.""

Selv om du kommer til det punktet hvor du vil kaste ut denne frasen, mener du sannsynligvis ikke det. I følge Shelley Meche'Tte, en sertifisert livsformål trener og forfatter av 70 dager med lykkelig: livet er bedre når du smiler, Hvis du "hater" noe, vil du ha det gått fra livet ditt.

"Ting vi" hater "vi finner ingen verdi i," sier hun. "Er du sint på ektefellen din når du krangler? Selvfølgelig er du det. Kjemper ektefeller noen gang 'urettferdig' til tider ... med den hensikt å skive den andre muntlig? Noen ganger. Men spør deg selv: "hater du virkelig" personen du for øyeblikket er i strid med? Er du fylt med forakt? Er ditt ønske om å "kaste dem bort" uten en ny tanke? Sannsynligvis ikke. Men ord som 'jeg hater deg' sender denne meldingen.""

5 "Dette er din feil.""

"Oftere enn ikke er feil i et forhold toveis," sier Lyons. Det hun mener er, "ektefellen vår gjorde noe som utløste en reaksjon i oss, som deretter utløste en reaksjon hos ektefellen vår."I stedet for å være altfor defensiv under argumenter, foreslår Lyons å ta ansvar for å sikre at ting ikke eskalerer lenger.

6 "Jeg skulle ikke ha lyttet til deg ..."

Å slippe denne linjen i et argument kan gi en langvarig, til og med permanent tvil. "Å høre beklagelige ord som disse skaper tvil til din kjærlighet til hverandre. Det kan også senke partnerens selvtillit, "sier Celia Schweyer, En dating og relasjonsekspert på DatingsCout.com. "Du vil bare havne i en skyldssyklus, i stedet for å fikse problemet. På lang sikt kan partneren din nøle med å være like åpen og ærlig med deg når du har sagt dette til dem.""

7 "Dette var akkurat som siste gang! Hvorfor endres du aldri?""

Når du dukker opp smuss fra en tidligere kamp, ​​er du ikke rettferdig mot partneren din. Faktisk kan du forårsake dem unødvendig vondt. "Etter at et problem er blitt snakket om og løst, bør det settes i tankene dine, for aldri å bli gravd ut igjen," sier Schweyer. "Når du angriper partneren din om hvordan han eller hun aldri endrer seg etter tidligere argument, kan det virke urettferdig, da de virkelig kan prøve å endre sine måter."Igjen, hold kampene dine om emnet.

8 "Jeg kunne finne noen bedre enn deg på et øyeblikk.""

AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Du trenger ikke at vi skal fortelle deg at denne frasen skal være utenfor grensene. Spør enhver relasjonsekspert, så vil de fortelle deg at det å bringe tredjeparter inn i striden (selv i form av omtaler utenfor hånden) er den typen ting de fleste par ikke kommer seg etter. Selv etter at støvet har lagt seg, vil partneren din alltid tenke på baksiden av hodet: "Er det noen andre?"Siden tillit er grunnlaget for alle solide forhold, er denne setningen en oppskrift på emosjonell katastrofe.

9 "Du er akkurat som din mor/far/søster/bror/venn.""

Ikke bare fornærmer denne frasen partneren din, men den fornærmer også de som er nærmest dem, noe som gjør det til en total tap-tap. "Si aldri dette til partneren din uansett hvor opprørt du blir; du vil definitivt treffe en nerve," sier Schweyer. "Hold et klart hode når du er i krangel med partneren din, fordi det er nesten umulig å ta sårende ord tilbake etter at de er sagt.""

10 "Jeg trenger deg ikke.""

I et hvilket som helst ektefelle argument vil stolthet spille en rolle. For å prøve å bordes for din skyld, kan du prøve å skrive din. "Å fortelle partneren din at du ikke trenger dem, vil kjøre en kile mellom dere to," sier Schweyer. "En så sterk uttalelse er ikke noe som lett kan glemmes. Det vil være noe som vil komme inn i partnerens sinn selv etter at argumentet er avgjort. Som partner er det ditt ansvar å få hverandre til å føle seg nødvendig og validert.""

11 "Du er så dum.""

"Aldri fornærme den andre personens utdanningsnivå eller intelligens," sier Stacey Greene, en forholdstrener og forfatter av Sterkere enn ødelagt, En bok om hennes personlige reise for å rekonstruere ekteskapet hennes etter en affære. "Det er ganske enkelt et lavt slag og viser ingen karakter fra din side.""

12 "Du føler deg ikke slik.""

Uansett hvor mye ektefellen din har kommet under huden din, er det i beste fall å avvise følelsene sine. ""Du kan ikke føle det slik eller ha den samme reaksjonen på en situasjon, men det er veldig respektløst å avfeie andres følelser eller opplevelser, "sier Lesli Doares, en par konsulent og trener, og forfatteren av Blueprint for et varig ekteskap: Hvordan lage ditt lykkelig noensinne med mer intensjon, mindre arbeid. I stedet for å anta hvordan partneren din føler det, kan du be dem fortelle deg hvordan de har det. Du vil ha en langt mer ærlig, empatisk samtale på den måten.

13 "Denne samtalen er over.""

Når du prøver å smelle pausene på en samtale på en totalitær måte, sender du signaler til partneren din om at de har mistet oppmerksomheten din og ikke har tillatelse til å snakke med deg lenger. "Ensidig stenger en samtale, selv om det er et argument, formidler til partneren din at de ikke får tilgang til deg," sier Lyons. "Vi er sosiale vesener, som er kablet for å være koblet til andre. Denne måten å kutte av kontakten vil øke følelsen eller frakoblingen. Over tid kan begge disse reaksjonene erodere bindingen i et forhold.""

14 "Glem det, du vil aldri forstå.""

Hvis du avskjediger partneren din og sier at de ikke vil "forstå", formidler du i hovedsak at du føler at de ikke kjenner deg lenger. "Meldingen du er egentlig Å si er 'Jeg vil ikke engang snakke med deg, jeg føler at jeg er en fremmed for deg,' sier April Kirkwood, en profesjonell rådgiver og forfatter av Jobber meg tilbake til meg: et Frank Memoir of Self-Discovery.

15 "Visst. Lykke til med det.""

Sarkasme har ingen plass i en ærlig samtale, spesielt i et argument der snark som dette bare kommer av som små og mener. Selv om det kan virke som en ren sarkastisk quip, sier den underliggende tonen "'Du kan ikke gjøre det," hva tenker du?,"Gå videre og prøv," forklarer Kirkwood. I stedet foreslår hun å praktisere tålmodighet.

16 "Hvis jeg visste hva jeg vet nå ..."

I følge Kirkwood er oversettelsen av denne frasen enkel: "Jeg skulle ønske jeg aldri la øynene opp for deg."Selv om du er midt i en superladet emosjonell krigføring, angrer du virkelig på tiden du har brukt sammen med partneren din? Sjansen er stor, svaret er et rungende nei. Så med mindre du er komfortabel med å slette den delte historien, hold denne frasen utenfor munnen.

17 "Hvis du ikke gjør dette/slutter å gjøre det, vil jeg forlate deg.""

Uansett hvor alvorlig kampen er, bør du aldri ty til ultimatums. "Det er sunnere å begynne med hvordan du føler deg slik at personen kjenner smertene du er i," sier Joelle Brant, En Virginia Beach-Based Professional Life Coach. "Smertene er årsaken til grensen/ultimatum. Hvis du utelater smertene ... kommer det over som en kommando eller kritikk, og den andre personen vil være på defensiven.""

18 "Jeg beklager at jeg ikke er god nok for deg.""

Først av alt, du vet at det du sier her rett og slett ikke er sant. Hvis du ikke var god nok for partneren din, ville de aldri ha fått deg til deg i utgangspunktet, bemerker Swati Mittal Jagetia, Et forhold og mental helseekspert og grunnleggeren av Purpose Squared, en boutique -leverandør av mental helse rådgivning og utøvende coaching i New York City.

"Denne frasen vender samtalen fra å handle om hvordan ting kan endres eller forbedres til en der ... du overbeviser partneren din om at de er nok," sier hun. "Når en partner bruker denne frasen regelmessig, hemmer den enhver reell samtale om endring, samtidig som den avfeier partnerens behov eller kamp. Det er mulig å ha fantastiske ekteskap og fortsatt være uenig.""

19 "Det er greit.""

Å, det er absolutt ikke.

20 "Jeg vil ha en skilsmisse.""

Hvis det er ett ord du aldri bør bruke i et argument med ektefellen din, er det "skilsmisse." Hvorfor? Å bringe opp dette ordet, eller andre som det-selv om du ikke egentlig mener det kan spore forholdet ditt til Splitsville raskt. "De øverste setningene å unngå i et argument er 'Jeg skulle ønske jeg aldri ville ha giftet deg med deg," jeg vil ha en skilsmisse, "og" Jeg tror ikke dette kommer til å fungere lenger, "sier Dr. Wyatt Fisher, En klinisk psykolog, ekteskapsrådgiver og vert for ekteskapspodcasten Ekteskapstrinn. "Noen av disse kommentarene setter sikkerheten i forholdet i fare og bør ikke sies i et opphetet argument."Og å vite når det faktisk er slutten, her er 30 subtile tegn på ekteskapet ditt er over, og du vil ikke innrømme det.

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!