16 måter eksperter sier at foreldre ødelegger forholdet til barna sine

Når det gjelder barn, er det bare en konstant: endre. Og det er ikke bare aktuelt for deres liker og misliker, men for våre stadig utviklende forhold til dem som foreldre også. Kanskje du har sluttet å spise middag sammen som familie. Kanskje det har blitt vanskeligere å gå videre etter et argument, eller i stedet for å la dem prøve og mislykkes, har du blitt vant til å gripe inn når ting blir grovt. Hvis noen av disse situasjonene høres kjent ut for deg, er det på tide å ta et skritt tilbake og jobbe med foreldre-barn-forholdet ditt før ting tar en sving til det verre. Slik sier eksperter på mental helse at du kan ødelegge forholdet ditt til barna dine uten å innse det.

1 Du snakker ikke med barna dine om følelsene dine.

Å kunne navngi og behandle følelsene dine er en lærd ferdighet, en som barna vanligvis utvikler hjemme. Og foreldre kan modellere hvordan de kan "navngi for å temme" følelser ved å gjøre det for seg selv i vanlig syn på barna sine, forklarer New York-baserte barnepsykoterapeut Lucía García-Giurgiu.

Selv om du selvfølgelig bør være forsiktig med å ikke dumpe voksne problemer på barna før de er klare for slike byrder, vil det å dele dine egne vanskelige øyeblikk på en aldersmessig måte bare styrke båndet ditt, humanisere deg i deres øyne og vise dem hvordan man trygt kan behandle sine egne negative følelser når de kommer opp.

2 eller du lar humøret påvirke interaksjonene dine med dem.

Når du har hatt en tøff dag på jobben eller du føler deg utmattet, kan det føles litt falskt å smelle på et smil og hilse på barnet ditt med sprudling. Men barna er følsomme for foreldrenes følelser, spesielt de negative. Hvis du ofte samhandler med barnet ditt med en chip på skulderen, kan du skade forholdet. California-basert familierådgiver Amanda Lopez foreslår å spørre deg selv: "Hvordan handler du når barnet ditt går inn i et rom? Er du glad for å se dem? Ignorerer du dem?"Hvis svaret på det siste spørsmålet er" ja ", er det på tide å falske det til du lager det.

"Noen ganger kan et smil eller et gledelig utseende endre arten av et samspill. Barn vil bli anerkjent og verdsatt, akkurat som alle andre, "forklarer Lopez. Hvis du har en tøffere dag, gjør det til et poeng å skjære ut noen minutter for deg selv å sitte med disse følelsene, og legg dem til side slik at du kan prøve å få mest mulig ut av tiden din med barna dine.

3 Du mishandler barnets raserianfall.

Tantrums er vanlige hos yngre barn, og mange foreldre synes de er en spesielt frustrerende del av barneoppdragelse. Men ifølge Lopez kan hyppige raserianfall indikere at et barn føler seg uhørt og koblet fra foreldrene.

"Prøv å speile barnets følelser og sette ord på dem," foreslår hun. "For eksempel føler du deg frustrert akkurat nå fordi du ikke vil legge deg!"Tilby deretter en korreksjon:" Det er OK å føle oss frustrert når vi må gjøre noe vi ikke vil gjøre, men akkurat nå er det på tide å legge oss.'Validering og å gi et alternativ hjelper barna å lære å selvvise, og vil igjen redusere behovet for å handle ut.""

4 Du får ikke nok kvalitetstid sammen.

Når det gjelder foreldreskap, er det viktig å tilbringe kvalitetstid med barnet ditt. Det er en sjanse til å danne et dypt bånd, formidle verdiene dine, dele viktige livstimer og sette et grunnlag for et langvarig, sunt forhold mellom foreldre og barn. Og så lenge du er aktiv om det, kan "kvalitetstid" som familie være hva som helst: å gå til parken, øve på en sport, spille et brettspill, lese sammen eller til og med bare snakke om dagen din. Nøkkelen er å holde seg til stede og imøtekommende når du er sammen. "Du sitter kanskje ved siden av barnet ditt, men hvis oppmerksomheten din er et annet sted, savner barnet ditt deg," forklarer Lopez. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

5 eller din tid sammen blir brukt på enheter.

I dagens dag og alder er det altfor lett å stole på skjermer som barnevakt, men terapeuter er enige om at foreldre skal motstå fristelsen. "Hvis du og barna dine blir underholdt av informasjon om dine elektroniske enheter mer enn du underholder hverandre i det virkelige liv, kan det være noe større å spille her," sier Heidi McBain, LMFT, som har base i Flower Mound, Texas. "Begynn med å sette grenser og grenser rundt elektronisk bruk for alle familiemedlemmer, og begynn å komme med små måter du kan koble deg på nytt med hverandre, for eksempel å bake noe søtt sammen, gå en tur sammen eller gå ut til Spis og snakker om livet.""

6 Og du spiser sjelden måltider sammen.

Forsømmer å sette seg ned for familiemåltider kan være et tegn på at forholdet ditt til barna dine trenger litt TLC. "Familiemåltider er en viktig rutine for å fremme forhold mellom foreldre og barn, kommunikasjonsevner og sunne spisevaner," sier Nicole Beurkens, PhD, en helhetlig klinisk psykolog med base i Caledonia, Michigan. "Hvis du ikke kan huske forrige gang du med vilje satte deg sammen for et måltid, eller du ikke gjør det regelmessig gjennom uken, er det en enkel og kraftig måte å forbedre forholdet å komme inn i en vanlig rutine for familiens måltid du har med barna dine.""

7 Du feirer ikke ofte barnets styrker.

En foreldres validering er en enorm kilde til selvtillit og stolthet for et barn, og vokalt forankring for ditt barns suksesser styrker båndet ditt som familie. I følge Mayra Mendez, PhD, LMFT, en psykoterapeut med base i Santa Monica, California, bør foreldre alltid søke det gode hos barna sine, og påpeke hva barnet deres gjør godt. "Fang barnet ditt" å være god.'Dette krever å fokusere oppmerksomheten din på de positive tingene de gjør, uansett hvor lite, "sier hun.

Bekymret for at all den ros og validering vil gå til hodet? Fokuser på å berømme prosessen i stedet for sluttresultatet ved å komplimentere deres harde arbeid, utholdenhet eller tapperhet.

8 Du bruker mye tid på å korrigere handlingene sine.

Grenser er viktige for barn. Tross alt er det gjennom familie og husholdningsregler at de lærer å eksistere i verden. Men det er noe som overkorrigerer barnet ditt, og å gjøre det kan la dem føle at ingenting de gjør vil glede deg. Mendez forklarer at hvis du konsekvent "fokuserer på det du tror at barnet ditt gjør galt"-spesielt hvis du alltid "identifiserer og krever korreksjon av disse feilene"-kan det skade forholdet ditt til barna dine og undergrave tillit.

Hvis du føler at du skal over bord, velg kampene dine og håndheve reglene som familien din tror på sterkest. I følge Mendez bør du ikke grave i hælene dine over alderspriser vaner, som om åtteåringen din legger seg eller ikke.

9 Og du gir dem ikke fordelen av tvilen.

Barn gjør mange feil; Det er en del av oppveksten. Men hvis du standard skal oppfatte handlingene sine som forsettlige, argumenterer Mendez for at du kan skape en syklus av harme og fremmedgjøring som til slutt vil sette avstand og mistillit mellom deg.

I stedet sier hun: "Fang negative tanker og negative anslag du har om barnet ditt, og spørsmål om det er sannhet for disse dommene. Gjør en bevisst innsats for å endre disse tankene og erstatte dem med mer positive, for eksempel å si for deg selv at barnet ditt ikke betydde skade, at ulykker skjedde, og barnet gjorde det beste de kunne, gitt sin utviklingskapasitet.""

Påminn barnet ditt om at selv om du ikke liker de spesielle handlingene, liker du fortsatt dem som mennesker. Vær da spesifikk om hvordan de kan endre handlingene sine neste gang slik at problemet ikke gjentar seg selv.

10 Du vet ikke så mye om barnets interesser.

Hvis noen skulle spørre deg om barnets interesser, favoritt tidsfordriv og klassekamerater, er du trygg på at du vet hvordan du skal svare? Hvis ikke, kan dette være et tegn på at du ikke bruker nok kvalitetstid med barnet ditt, eller at du ikke lytter nøye nok når de snakker med deg.

Minutiae av ditt barns daglige liv-enten de likte en klasse på skolen, eller kompenserte med en venn etter en liten argument-kan-lest i øyeblikket som triviell, men det kunne ikke være lenger fra sannheten til ditt barn. "Spør dem om dagen deres og lytt aktivt når de snakker med deg," sier Mendez. "Vær nysgjerrig, og vis ekte spenning og interesse når de deler.""

11 Og du kjenner ikke vennene deres.

Når barna blir eldre, vil vennskapene deres bli stadig sentrale i livet. Å kjenne barnets venner broer over gapet mellom familien og deres nye verden utenfor hjemmet ditt, og erkjenner deres behov for jevnaldrende tilkobling-noe som vil gå langt når de kommer inn i tenårene.

Det gir deg også et avgjørende vindu av innsikt i menneskene som er med på å forme barnets identitet; Deres venners vaner og verdier vil utvilsomt bidra til barnet ditt. Hvis hvem de tilbringer tiden sin med er et stort spørsmålstegn, bør du bli kjent.

12 Du unngår å snakke med barna dine om vanskelige temaer.

Barna dine har å gjøre med alle slags komplekse følelser hver dag, og hvis du ikke snakker om utfordringene de står overfor, har de bare sine jevnaldrende og tarmen for å veilede dem (og du kan gjette hvordan det ofte blir).

I stedet for å lage temaer som sex eller narkotika for tabu til å snakke om, erkjenner at de eksisterer og gir barnet ditt verktøyene de trenger for å ta ansvarlige, trygge valg. "Barn er veldig oppfattende og kan plukke opp ikke -verbale signaler rundt foreldrenes følelser av ubehag," sier Gita Zarnegar, PhD, en lisensiert terapeut og medgründer av Center for Autenticity. Sjansen er din mangel på kommunikasjon er å snakke volum, og det sender feil melding.

13 du gjør alt for barnet ditt.

Foreldre i disse dager har en tendens til å standard gjøre ting for barnet sitt som de godt kunne gjøre for seg selv med litt innsats. Og ved å gjøre det, vil de sannsynligvis holde barna tilbake fra å nå sitt fulle potensiale. "Når du gjør alt for barnet ditt, fratar du dem å ha en autentisk opplevelse av hvem de er og hva styrkene deres innebærer," sier Zarnegar.

Hun advarer om at når barnet ditt mister kontakten med sine egne opplevelser, mister de motstandskraft og blir uklare på hvilke områder i livet som trenger forbedring. "Barn vil begynne å gradvis utvikle en redusert følelse av seg selv og sin kapasitet," forklarer hun.

14 Du lar dem ikke mislykkes.

Tilsvarende, når du beskytter barna dine mot fiasko og skuffelse, gir du sannsynligvis din egen frykt for å mislykkes til dem, noe som vil sende dem beskjeden om at deres beste bare ikke er bra nok og trene dem til risikoviljø, forklarer Zarnegar.

"Når du ikke lar barna dine mislykkes, kommuniserer du at fiaskoen er uakseptabel og skammelig," sier hun. "Til slutt fører det å leve med frykten for å mislykkes til reduserte opplevelser av vitalitet og ekspansivitet."Hvis du har holdt barnet ditt tilbake, er det på tide å jobbe med det elementet i foreldre-barn-forholdet ditt før de tar en stor hit til selvtilliten.

15 Du er utålmodig med barnets negative følelser.

Barn er emosjonelle berg-og-dalbaner, og som foreldre kommer vi ikke til kirsebærplukk de positive følelsene og ignorerer resten. Hvis du opplever at du er utålmodig når barnet ditt er opprørt eller sint, og er ivrige etter å spole frem til den delen der de er glade som muslinger, kan dette være et forbedringsområde i ditt foreldre-barn-forhold.

Tania Dasilva, Et Toronto-basert barne- og ungdomsterapeut, argumenterer for at å bremse og oppmuntre barna til å ta seg tid de trenger å oppleve og behandle følelsene sine, gir dem verktøyene de trenger for å bli følelsesmessig intelligente og sunne senere i livet. "Som foreldre ønsker vi vanligvis å redde barna våre fra ubehagelige følelser og opplevelser, men dette fører ikke til spenstige barn," forklarer hun. "La barna dine problemer løse for seg selv og bli komfortable med å være ukomfortable fra tid til annen.""

16 Og du sliter med å gå videre etter konflikter med barna dine.

Selvfølgelig er det normalt at barn og foreldrene deres krangler. Fra ung alder sliter barn med å hevde sin uavhengighet, og foreldre er i den prekære posisjonen med å sørge for at de gjør det innenfor trygge, sunne grenser. Men hvis konflikt.

Imidlertid kan beseire dette føles i øyeblikket, husk at vi kan lære av våre feil-selv når vi svikter hverandre. "Feil betyr at vi prøver, vi lærer, og vi vokser," sier Dasilva. "La oss spørre oss selv: 'Hva kan vi lære av dette, og hvordan kan vi komme videre?'"Prøv å gi uttrykk for disse spørsmålene høyt med barnets deltakelse, og se om du kan ta ting i en konstruktiv ny retning.