Jeg giftet meg for penger. Her er grunnen til at jeg angrer på det.
Når jeg vokste opp, snakket foreldrene mine aldri om økonomi med meg. Men de gjorde to ting klare: 1. Penger var viktige, og 2. Det ble håndtert av menn.
Min stefar var den som tok seg av all økonomien. Min mor vil ofte si at han "reddet oss."Jeg hadde ikke noe begrep om økonomisk leseferdighet, men det gikk ikke lang tid før jeg begynte å likestille menn med redning og økonomisk sikkerhet.
Selv om jeg tjente å bruke penger gjennom gjøremål og deltidsjobber som tenåring, diskuterte jeg aldri inntjening eller utgifter med foreldrene mine. Hvis jeg gikk tom for penger, ville jeg gå til dem og følt overveldet-men svarene deres bare økte skammen min. I stedet for å si noe sånt som "La oss snakke om hvordan du skal budsjettere", ville de sagt, "hvordan i all verden gikk du gjennom pengene dine så fort?""
Ikke overraskende manglet jeg tillit til penger da jeg gikk på college. I løpet av mitt andre år møtte jeg en ung mann som kom fra en velstående familie. Han hadde høye profesjonelle ambisjoner og et godt grep om økonomi. Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg ikke ble imponert over etikettene på skjortene hans, bilene hans familie kjørte, eller den eksklusive forstaden de bodde-men jeg var. Og jeg ble smigret av hans oppmerksomhet. Inntil da hadde ingen som noen gang hadde hatt det nivået av rikdom vist noen interesse for meg.
Vi giftet oss rett etter endt utdanning. Jeg var takknemlig for hans selvtillit med tall, så vel som hans fokus på hardt arbeid og struktur. Det føltes betryggende og kjent. Etter rask ordre tok han veien mot C-suiten, og vi likte en overdådig livsstil bygget på hans enorme inntekt. Vi hadde ting de fleste bare kan drømme om, inkludert flere båter, yacht -klubbmedlemskap og ferier til tropiske lokaliteter, svømming i korallrevene i milliardærenes bakgårder.
Vi hadde et sekund, fullt møblert hjem som ofte satt tomt. Vi hadde gartnere, anleggsgartnere, arkitekter, takstmenn og utallige andre som hjalp oss med å opprettholde alle våre ting.
Hver år-hver sesong, til og med, hadde vi på seg de siste motetrendene, og gikk gjennom klær som om det ikke var noe.
Vi hadde sparefond, pensjonsfond og "morsomme" fond, pluss helseforsikring og tilgang til den beste medisinske pleien i verden. Egentlig hadde vi forsikring på alt, inkludert våre mange biler og båter. Det var alltid nok penger til at vi kunne forfølge avanserte grader, og det var alltid overdådige feiringer når vi fikk dem.
I tillegg hadde jeg råd til å starte en karriere som forfatter, i stor grad fordi jeg ikke trengte å bekymre meg for økonomi. Det virket som så mye på papiret, og det er grunnen til at jeg ofte lurte på hvorfor, i stedet for å føle meg lykkelig og trygg, fikk rikdommen min til å føle meg stadig mer tom.
Mannen min kunne noen ganger tilbringe så mange som 18 timer om dagen på jobb, og da familie og venner berømmet sin utrettelige arbeidsmoral, kunne jeg ikke la være å gjenspeile deres følelser. Han vil gi en stabil plattform for oss å starte en familie, Jeg tenkte-en familie jeg ble stadig mer ivrig etter å starte.
"Vi må vente til vi har mer besparelser," sa han. "La oss vente ett år til.""
Det var ikke lenge inn i ekteskapet vårt at han overtok alle de økonomiske beslutningene helt. Selv om han ville fylle meg ut på valgene sine, gjorde han det klart at jeg skulle følge med, men blindt. "Det er komplisert," sa han da jeg insisterte på å lære mer om tallene. Han hadde vært finansfinansjef i college, minnet han meg, og alt var alt inne hans styrehus. Jeg hadde vært en kommunikasjons hovedfag, og vi visste at antall livredde meg.
Ofte fortalte jeg meg selv at han reddet meg fra mine dårlige forbruksvaner-det vil si, da han ikke fortalte meg selv. Moren min hadde blitt reddet, Jeg resonnerte, Så det skal ikke være skam i det, ikke sant? Likevel følte jeg meg som en fiasko på daglig basis.
Faktisk, de fleste dager, våknet jeg og følte meg som en fullstendig svindel. Jeg ble aldri komfortabel med å være velstående. Jeg hadde null økonomisk leseferdighet angående inntjening eller sparing. Og det ble stadig tydeligere at min definisjon av sikkerhet ikke var i tråd med mannen min. Mens han så ut til å se på sikkerhet som "å gi", så jeg på det som "intimitet."Jeg ønsket å holde hender og kjenne kroppen hans ved min side, men du kan ikke gjøre det med en arbeidsnarkoman. Mer enn penger eller økonomisk frihet, jeg ønsket at mannen min-men det ble snart klart at han var gift med karrieren.
Utrolig nok fant jeg meg selv misunnelse. Jeg var sjalu på hvor sårbare og intime de var med hverandre på måter som for meg virkelig betydde noe.
En venn som kjempet økonomisk fortalte meg om sine søvnløse netter med mannen sin, holdt hverandre og ba seg gjennom gjelden. Jeg krøllet meg aldri inn i partneren min om disse eller noen slike ting. Jeg vet at han trodde han gjorde alt for oss. I virkeligheten var han bare ikke der.
Penger gjorde oss til logistikkeksperter, og opererte fra det som føltes som separate øyer. Vi brukte liten eller ingen tid på å eksistere eller glede oss over hverandre som et par. Etter hvert som inntektene og eiendelene økte, gjorde også vårt skillet. Ja, jeg hadde mer penger enn jeg noen gang hadde drømt om, men jeg følte meg følelsesmessig konkurs.
Etter syv års ekteskap var mannen min endelig fornøyd med våre økonomiske utsikter til at vi skulle starte en familie. Vi hadde to barn, og etter hvert som de vokste, gjorde det også partnerens lønn med tiden han brukte fra familien vår. Jeg kryper nå når jeg tenker på det han sa til meg da jeg gråt om at barna trenger mer kvalitetstid med ham: "Vi vil ha så mye penger når vi går av med pensjon," sa han. "Vi kan gjøre hva vi vil, og vi vil se tilbake på denne tiden og være glad for at vi stakk det ut."Jeg lar meg tro ham.
Da vi traff 10-årsjubileet vårt, flyttet vi inn i den øvre tiendedel av den ene prosenten. Og likevel gikk det ikke lang tid før min harme begynte å vokse. Jeg ville gjerne satt karrieren min på hiatus for å få barn og støtte hans innsats i løpet av seks års forskerskole, men jeg giftet meg med å være hans partner, ikke en ensom pioner. Jeg ba stadig unnskyldning for at jeg brukte for mye dagligvarer, på klær, på gaver vi ga til andre for å se enda en båt vises i innkjørselen vår, et annet dyrt elektroverktøy vises i kjelleren, en annen fancy bil, et annet tilfelle av bot vin, en annen racing sykkel.
Jeg brukte mesteparten av budsjettet han ga meg på daglige behov som husholdningsartikler, utdanning og ting for barna, men han beskrev ofte valgene mine som "ekstravagante" eller "uansvarlige."Jeg kunne føle frustrasjonen hans hver gang han så på regningene våre, sukket og sa:" Vi må ha en seriøs prat."Men det var aldri produktivt eller samarbeidende-aldri den typen snakk jeg trengte eller håpet at det skulle være.
Flere ganger sa jeg at jeg endelig hadde fått nok, at jeg følte meg ikke respektert da han nektet å snakke om økonomi eller møte meg og regnskapsfører. Og akkurat som jeg ville nå poenget med ingen retur, ville han bestille ytterligere 20 000 dollar i et forsøk på å berolige meg. Deretter ville den dysfunksjonelle skamsyklusen starte på nytt før tansene våre til og med bleknet.
AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB
Etter hvert ble forvirringen min til bitterhet og sinne da jeg kjente igjen hans konstante skam for hva det var: kontroll. Jeg har kanskje ikke vært lurt på hans måter å spare og bruke på, men jeg ville prøve å forstå det. Min innsats for å oppmuntre til rådgivning og felles møter med våre økonomiske rådgivere ble avskjediget. Jeg skjønte at ekteskapet mitt ikke var bygget på kjærlighet eller engasjement, men snarere på dollar og status.
Jeg vet nå at han hadde overtatt der stefaren min slapp, og forvaltet alle pengene og etterlot den økonomiske muskelen min fikset i samme, forkrøplet trinns trening i flere tiår:
- Bruk og eksisterer til neste "kom til Jesus" snakk med mannen som er ansvarlig.
- Opplev dyp skam etter å ha blitt bedt om å bruke "smartere" (eller mindre) uten veikart eller diskusjon.
- Godta mannens tilgivelse, og start deretter syklusen.
En dag snakket jeg med søsteren min, som hadde bygget en privat medisinsk praksis, men som fortsatt bodde lønnsslipp til lønnsslipp. Plutselig sa hun til meg: "Du er den mest jordnære rike personen jeg noen gang har møtt."Jeg ble overrasket. Selv etter alle disse årene anså jeg meg fortsatt ikke som "rik", fordi jeg ikke hadde et godt forhold til penger. Det gjorde meg så ubehagelig og skamfull. Det var da det hele endelig registrerte: Jeg ville ikke ha dette livet.
Etter 20 års ekteskap ble mannen min og jeg endelig skilt. På et tidspunkt spurte jeg ham hvorfor han trodde at ting ikke hadde fungert. "Jeg burde nok ha igjen rundt år 10," sa han, "men jeg bodde for barna."I ettertid burde jeg ha forlatt tidligere også. Jeg hadde fortalt meg selv at jeg måtte bli, på bedre eller verre, og ikke kunne la meg se hvor ille det egentlig var.
Vi var avhengig av penger for å gjøre oss lykkelige, og til slutt er det det som endelig rev oss fra hverandre.
Jeg vet nå at selv om rikdom kan sikre en sikker og behagelig livsstil, kan den aldri garantere de tingene som virkelig betyr noe: respekt, intimitet, sunn kommunikasjon og ekte kjærlighet. Penger kan ikke adressere gamle sår eller løsne fortidens vondt. Og som det gamle ordtaket sier, vil det ikke holde deg varm om natten. Tro meg, jeg vet.
Siden vår skilsmisse for noen år siden, har jeg tatt meg tid til å lære om økonomi, og det har vært en vanskelig, men absolutt befriende prosess. Jeg følte meg og fanget og fanget. Nå føler jeg meg sterk, styrket, lykkelig og gratis. Jeg har kontroll over økonomien min nå, og selv om det ikke er lett, ville jeg ikke endre dette livet for noe. Og jeg har endelig innsett at den eneste sanne sikkerheten man kan ha kommer innenfra.
Og hvis du vil lese mer personlige historier om ekteskapet, sjekk ut at jeg giftet deg med en yngre kvinne. Her er grunnen til at jeg angrer på det.
Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!
