Skilsmisse hvordan du kan oppløse ekteskapet ditt med nåde og klasse

Helt i begynnelsen av en skilsmisse blir de fleste menn oversvømmet av sine egne følelser og oversvømmet av kryssstrømmene de får fra velmenende, men uvitende venner som råder kamp. De er også oversvømmet av forstyrrende bilder: å bli utslettet økonomisk, miste kontakten med barna sine og bli ydmyket av konene deres. Som et resultat har menn en tendens til å falle tilbake på instinktene sine og anta at det beste forsvaret er et godt lovbrudd. I skilsmisse er imidlertid alt du gjør med instinkt.

Prosessen trenger ikke å være en ondskapsfull kamp, ​​men du må forme oppførselen din i nåtiden med et øye for fremtiden. Du prøver å bygge et nytt liv der du har et samarbeidsvillige forhold til ditt eks-partikulært rundt spørsmål knyttet til barna. En av nøklene til suksess er å utvikle en effektiv måte å takle din kone.

Du vet allerede hvordan du gjør dette. Du kommer til å kommunisere med din kone som du ville gjort en kollega. Du vil være hjertelig og respektfull. Du vil ikke vise intense følelser. På sin side vil du ikke forvente intim kommunikasjon. Hvis du observerer disse reglene, vil du kunne bevare enhver gjenværende goodwill og kjærlighet mellom dere to. Det er først når du bortfaller i personlige angrep at du ødelegger uansett hva velvilje eksisterer.

I løpet av de siste 25 årene har jeg formidlet skilsmisser fra tusenvis av par, og med hvert år som går som blir mer overbevist om at den typiske advokatdominerte motstanders skilsmisse (og all elendigheten som følger med det) er unødvendig og unngåelig. Hvis du kan forstå noen få prinsipper, er det ingen grunn til at du ikke kan rekruttere din kone til å samarbeide om å forhandle om en rimelig og overlevelig skilsmisse for alle familiemedlemmer.

1 Begynnelsen former skilsmissen

Selv om de emosjonelle og juridiske prosessene med skilsmisse kan ta et år eller to, former beslutningene du tar i begynnelsen av naturen og tonen i hele skilsmissen. Oppføre deg som et sint, rettferdig og hevngjerrig offer, og du garanterer deg en sint, rettferdig og hevngjerrig skilsmisse som vil ødelegge livet ditt. Oppføre deg som en rimelig rolig voksen å prøve å navigere i en vanskelig livsgang, og du kan sannsynligvis gjøre det bra. Du har et valg. Du kan handle på dine umiddelbare følelser av frykt, sinne, svik og tap. Hvis du gjør det, vil du skru opp skilsmissen din. Det bedre valget er å håndtere følelsene dine og handle på dine interesser.

Vil ha noe insentiv? Åtti prosent av mennene gifter seg på nytt i løpet av 2 år. Hvorvidt det nye forholdet vil lykkes eller ikke, avhenger i stor grad av om skilsmissen din lar deg være intakt eller et rot. En rasende ekskone som forgifter barna dine mot din nye kone vil gjøre det nye ekteskapet til et mareritt. Du har ikke råd til å unne deg sinne.

2 Begynnelsen former skilsmissen

Svært få skilsmisser begynner når to gifte mennesker våkner en morgen, ser på hverandre og kunngjør samtidig at det er på tide å avslutte ekteskapet. I de fleste tilfeller når en av ektefellene sin smerteterskel før den andre og bestemmer at skilsmisse er den eneste veien ut. Vi kaller den personen til initiativtakeren.

Den andre ektefellen kan være enig i initiativtakeren og kan ha vært på grensen til å kalle den slutter også. Eller den andre ektefellen kan bli fullstendig blindet av kunngjøringen. Den ikke -initiaterende ektefellen har ofte en alvorlig psykologisk ulempe. Initiativtakeren har hatt mye tid, ofte år, å drøvtatte om skilsmissen og komme til rette med implikasjonene. Initiativtakeren vet at skilsmisse krever noen tøffe endringer, men aksepterer dem fordi de blir utlignet av noen viktige gevinster, for eksempel slutten på et smertefullt forhold og sjansen til å prøve igjen med noen nye.

Men for nonitiatoren, som ikke har hatt tid til å akseptere den nye situasjonen, representerer skilsmissen bare tap. Skillet mellom initiator og nonitiator er kritisk fordi hvordan initiatoren oppfører seg mot ikke -initiatoren i begynnelsen av skilsmissen ofte bestemmer utfallet. Hvis ikke -infiatoren får tid til å justere og finne ut av ting før de blir presset til å ta mange viktige beslutninger, er utsiktene bra. Men press henne før hun er klar, og hun vil søke redning fra en advokat. Det er da du begynner å miste kontrollen.

Det interessante er at flertallet av skilsmisser i dag er initiert av kvinner. Så det er 60 til 70 prosent sjanse for at du er den avviste parten, og du er den som er i størst fare for å forårsake en sint skilsmisse.

3 Hvordan fortelle din kone at det er over

Forutsatt at du er den sjeldne fyren som er initiatoren, må du fortelle kona at du vil ha en skilsmisse med all den mildheten du ville ansatt hvis du fortalte noen at en kjær er dødd. Velg en tid hvor dere to er alene og sannsynligvis ikke blir avbrutt. Du er i ferd med å bryte noen dårlige nyheter som etter all sannsynlighet vil fremkalle sterke følelser. Bestem på forhånd at du ikke vil bruke sterkt språk eller en sint tone, uavhengig av hennes reaksjon.

1. Bruk "jeg" -uttalelser. Du rapporterer tilstanden til dine egne følelser og karakteriserer ikke hennes. Prøv noe som: "Jeg har noen vanskelige nyheter å dele med deg. Jeg har nådd konklusjonen om at du og jeg trenger å skilles."Vær nå forberedt på et svar og lytt når hun snakker med deg. Svaret hennes kan være alt fra avtale til presserende benektelse.
2. Ikke klandre henne for avgjørelsen din.
3. Vær tydelig på at det er over.
4. Ikke diskuter forslag om detaljene i skilsmissen.
5. Ikke gjengjelde hvis hun angriper eller kritiserer deg.
6. Forsikre henne om at du vil jobbe med henne for å oppnå rettferdighet og den beste ordningen for dere alle.
7. Fortell henne at det ikke er noe hastverk med å løse alt, og at du vil vente til hun er klar.
8. Foreslå eller godta skilsmisserådgivning.

4 Hva du skal gjøre når kona forteller deg

Hvordan du reagerer når kona forteller deg at hun vil skilsmisse vil avhenge av om du er overrasket eller ikke. Få menn er virkelig overrasket fordi de på et eller annet nivå har vært klar over at ekteskapet i det minste var anstrengt og sannsynligvis i trøbbel. Du kan ikke være klar over i hvilken grad din kone har flyttet følelsesmessig bort. Hvis du er virkelig sjokkert, trenger du mer tid til å komme til rette med nyhetene. Sint, rettferdig skyld vil ikke oppnå noe annet enn rettssaker. Oppretthold din verdighet og spør ..

1. At din kone gir deg rimelig tid-noen måneder til å absorbere nyhetene og implikasjonene av skilsmissen før du må handle.
2. At hun ikke presser deg til å forhandle eller ta viktige beslutninger om skilsmissen til du har hatt tid til å tenke på det.
3. At hun gir rimelig tid før hun forteller andre mennesker, med unntak av de få fortrolighetene som hun sannsynligvis har tilstått uansett. Du trenger ikke andre mennesker som spør om skilsmissen før du er klar til å snakke om det.
4. At hun ikke diskuterer skilsmissen med barna før dere to kan gjøre det sammen og til riktig tid.
5. At hun opprettholder en atmosfære av hjertelighet og respekt i huset til dere to skiller seg.
6. At hun går med deg i flere økter med en skilsmisseveileder for å håndtere følelsene du begge opplever.
7. At når du er klar, vil dere to søke en god mekler for å hjelpe deg med å forhandle om skilsmisseoppgjøret slik at du ikke går deg vill i rettssaker.

5 Bør du bli eller skal du dra?

Selv om menn blir primære boligforeldre oftere enn de gjorde for mange år siden, er antallet fremdeles ganske lite-omtrent 10 prosent-og dette er vanligvis menn med eldre barn. Til tross for seksuell likhet, ender de fleste koner opp med å gi den primære husholdningen for barn, med barna som tilbringer alternative helger og en eller to netter i løpet av uken med fedrene sine. Hva dette betyr er at mannen i de fleste skilsmisser med barn flytter ut en gang etter at beslutningen om å skilsmisse er tatt. Selv når ekteskapet skal selges, er det generelt mannen som beveger seg først mens paret venter en kjøper for huset. Så spørsmålet er om du beveger deg før eller siden. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Jeg tror det er bedre å bevege seg før. Å bo i samme hus med et dødt ekteskap er giftig for alle, spesielt barna. Du gjør barna dine ingen gunst ved å henge på ditt sted i huset i møte med en realitet som du må flytte. Ingen av dere kan begynne å helbrede før du er atskilt. Det er en investering i den mentale helsen til hele familien.

Dessverre råder advokater og velmenende, men uvitende amatørrådgivere menn til å bo i huset. Mange hevder at mannen vil utsette seg for beskyldninger om forlatelse hvis han forlater. Men et enkelt brev fra din kone som sier at du flytter ut ved gjensidig samtykke fjerner det problemet.

En annen frykt er at ved å flytte deg på en eller annen måte mister eiendomsrettighetene dine i huset. Dette er også usant. Hvis du og din kone eier huset sammen, vil du fortsette å opprettholde eierandelen etter at du har forlatt, og oppgjøret vil løse når og hvordan du får egenkapitalen i huset.

Mange advokater råder også klienter til ikke å flytte fordi de frykter at det vil svekke forhandlingsposisjonen. Fordi ektemannens fortsatte tilstedeværelse i huset er irriterende for kona, gir den veldig ubehaget forårsaket at kona visstnok gir et insentiv for henne å gjøre andre innrømmelser bare for å få ham ut. Det kan være en liten sannhet i denne strategien, men skaden som gjøres i mellomtiden er ikke verdt det. Når det er klart at du skal flytte, flytter du så snart du kan ordne det.

Du kan få samarbeid fra din kone ved å fortelle henne at du vil flytte, men at du trenger henne hjelp: "Jeg tror det ville være en god idé for meg å flytte, og jeg vet at du også tror det. Men jeg er bekymret for to ting, og jeg trenger din hjelp for å løse problemene. Så snart vi begynner å få tak i disse, vil jeg flytte. Først er jeg bekymret for hvordan jeg vil få nok tid med barna hvis jeg flytter ut, og jeg trenger litt trygghet fra deg om det. For det andre vet jeg ikke hvor pengene kommer fra å betale for dette, og jeg trenger din hjelp for å finne ut hvordan vi skal betale for begge husholdningene.""

6 Stabilisering av økonomien

Hvis du har gjort din del i å opprettholde livlighet, skal du og din kone være i stand til å bli enige om en kortsiktig strategi for å forvalte penger. I de fleste familier i middelklassen er skilsmisse en finanskrise fordi du prøver å gjøre en overgang til to husholdninger på inntekt som frem til nå har støttet bare en.

Mange par av middelklassen bor på 105 prosent av nettoinntektene i ett hus og må nå opprettholde en økning på 30 prosent i totale utgifter for å betale for to hjem. Med tiden må dere to ta vanskelige strategiske beslutninger som kan innebære karriereendringer, selge huset og generelt kutte ned på utgiftene. Det vil være den mest krevende oppgaven med oppgjørets diskusjoner og kan ikke tas på i begynnelsen, når frykten er høy og følelsene er rå. Så det du trenger er en foreløpig plan som får deg skilt raskt og en som dere begge er enige om er ikke permanent. Det kan virke skremmende, men med et lite samarbeid er mulig.

7 Vedlikehold av kontakten med barna dine

Moderne par, spesielt par med to karrierer, kan ikke lykkes med skilsmisse med mindre de deler ansvaret for barna sine. Det du vil unngå her er den sterile debatten om hva du skal kalle forvaringsordningen din. Det spiller ingen rolle. Fra et mentalt helseperspektiv er de eneste tingene som virkelig betyr noe at dere begge opprettholder robuste forhold til barna og som du samarbeider som foreldre. Oppnå det og barna dine vil være i orden.

Som de fleste par, vil du og din kone ha barna i alternative helger. Jeg foreslår at helgebesøkene dine med barna dine løper fra fredag ​​kveld til mandag morgen. Hvis du også har minst en over natten med barna i løpet av uken, vil du ha betydelig tid med barna. Jeg oppfordrer deg til å unngå abstrakte kamper over "likhet."Sjansen er stor for at foreldreordningen din i skilsmissen vil ligne ordningen du har hatt under ekteskapet. Hvis du har hatt like roller under ekteskapet, vil du ha like roller i skilsmissen. Og hvis du har hatt et mer tradisjonelt arrangement, der din kone var den primære vaktmesteren, vil det sannsynligvis også fortsette.

På både pengespørsmål og barnrelaterte problemer kan mekleren din være ekstremt nyttig, og jeg oppfordrer deg til å benytte deg av den tjenesten tidlig i prosessen. Det er lite sannsynlig at du og din kone kan jobbe ut disse problemene uten hjelp.

8 minimerer din avhengighet av domstolene

Generelt, jo mer kontakt du har med rettssystemet, jo verre vil skilsmissen din vise seg å være. I de tidlige stadiene av skilsmissen, bør ingen av dere sende inn noe i retten. Rådfør deg med advokater, men ikke la dem snakke deg om å inngi skilsmisse. Det er noe du vil gjøre etter at du har forhandlet opp oppgjøret ditt. En god skilsmisse er bare mulig hvis du og din kone holder kontrollen.

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk herå registrere seg for vårt gratis daglige nyhetsbrev!