75 ting ingen mennesker over 50 skal eie

Å gjøre det til 50 kan føles samtidig som en seier og et nederlag. På den ene siden har du levd i et halvt århundre! Du er gammel nok til å bli fylt med visdom og livserfaring, men ikke så gammel at du føler deg som en antikk. Samtidig er det dager hvor du føle din alder. Kanskje ikke fysisk, men i det minste kulturelt. Verden ser ikke ut til å dreie seg om deg som den en gang gjorde tilbake i de yngre årene.

Alt fra dine motevalg til alternativene for boliginnredning føles nå litt mer begrenset. Du kan ikke slippe unna med noe du vil lenger, fordi en 50-åring blir holdt til en annen standard. Og det er ikke en dårlig ting faktisk. Nå, mer enn noen gang, forventer verden at du skal være voksen. Her er 75 ting som en fyr over 50 år skal tenke på å trekke seg fra livet hans, hvis han ikke allerede har.

1 et hoverboard.

Hvis du er over 50 år, ble du sannsynligvis forhekset av det Tilbake til fremtiden oppfølger der Michael J. Fox unngår fangst på et futuristisk hoverboard. Beklager å bryte det til deg, men den fantasien er akkurat det: en fantasi. Moderne hoverboards er i beste fall farlige og halt, i verste fall. (Å, og de svinger faktisk ikke.)

2 en futon.

Når du først dekorerer en leilighet, virker en futon som et flott kjøp: det er både en seng og en sofa! Når du passerer 50, er det imidlertid på høy tid at du får både en seng og en sofa.

3 uklare plakater.

Alt som blir festet til veggen din med skotsk bånd aldri fortjente å være der i utgangspunktet. Legg den i en ramme, la den ligge i boksen med din andre gamle dormalroms -rom, eller (Gulp!) kast det ut.

4 en tredemølle.

Det er treningsstudiet som alle hater, og med god grunn. Å kjøpe en og legge den i hjemmet ditt viser bare seg, og ikke på en god måte. Det forteller verden, "Jeg bryr meg nok om helsen min til å kjøpe et dyrt treningsutstyr jeg aldri vil bruke og bare henge vaskeri på den.""

5 Et mobiltelefonhylster.

Da de eneste mobiltelefonene som var tilgjengelige, var mursteinstørrelse (og -formet) Nokias, var et hylster som dette den kuleste, den mest deleste måten å handle rundt din snazzy nye enhet. I disse dager vet vi alle bedre: mobiltelefonen går i lommen.

6 et minikjøleskap (og ingen store gutter kjøleskap).

Ha et minikjøleskap for all del! (Lager den til randen med kald øl også.) Bare ikke la det være din bare kjøleskap.

7 Et utløpt pass.

En av gavene med å bli eldre innser hvor dyrebar tid er. Hvis du har ment å ta en stor tur eller se en del av verden du alltid har ønsket å besøke, må du slutte å utsette den. Forny passet og legg planer mens du fremdeles er ung og fysisk sunn nok til å glede deg over det.

8 billetter til lollapalooza.

I følge en 2015 Chicago Tribune Rapport, nesten 40 prosent av deltakerne i Lollapalooza er mellom 18 og 24 år. Ytterligere 40 prosent av de fremmøtte er mellom 25 og 34 år, mens færre enn 10 prosent er over 45. Alt dette for å si: Gjør du egentlig ønsker å være den 50 år gamle fyren på en fest full av 24-åringer?

I tillegg er det en annen relatabel grunn til at du har en bedre tid på å sitte hjemme, ha på deg komfortable bukser og lytte til melodiene dine på en platespiller av høy kvalitet. "Jeg liker ikke å sitte på bakken," sa en deltaker til Tribune. "Jeg har en dårlig rygg.""

9 bartvoks.

Du vil dyrke en bart etter 50? Det er fint kommuniserbart, til og med. Ansiktshår er enhver manns rett. Men å ha Salvador Dali vrangforestillinger hjelper ikke din troverdighet som voksen. Bare la stashen din gjøre det den vil gjøre; Ikke prøv å manipulere det til smarte, unaturlige former. Og hvis du vil ha et mye mer rent blikk, stjeler disse 23 topptriksene fra barberere på barbering ordentlig.

10 mer enn to kontoer på sosiale medier.

Hvis du allerede er på Facebook og Instagram, er det nok, spesielt hvis det er der du kan følge med på din nære familie. Men hvis du også brenner opp Twitter med 50 innlegg om dagen og bruker timer på Pinterest og Snapchat, er sjansen stor for at ditt virtuelle liv griper inn for mye på din virkelige. Vårt råd: Velg den ene eller to du bryr deg om mest og bruk dem på en ansvarlig og respekt for å kommunisere med venner og kjære.

11 Et fantasy -fotballag du ikke kan slutte å snakke om.

Fantasy fotball er en morsom hobby. Men det er best å begrense samtalen om hobbyen-Minutiae om hvilke handler du vurderer og hva din langsiktige strategi er-når du er rundt ikke-hobbyister. Gratis idé: Snakk om virkelige sport! Alle elsker dem.

12 Et armbåndsur som ser ut som om det var en pris nederst i en kornboks.

På dette tidspunktet i livet ditt fortjener du en klokke som faren din pleide å ha på seg en high-end timepiece med en ren, moderne design, ikke en klokke hvis band strekker seg til det punktet å bryte hver gang du så mye som bøyning håndleddet.

13 jeans som ikke helt passer.

Enten du venter på å miste "bare noen få" kilo slik at du kan presse inn i dem, eller du liker måten jeansene får deg til å se ut, disse buksene er ubesatte på en mann på din alder. I stedet kan du hente et slank-rett alternativ i riktig størrelse.

14 Crocs.

Det er ikke bare at de er de styggeste skoene som menneskeheten noensinne har skapt, eller at de gir føttene dine en polka-dot tan. Det er at Crocs skader føttene dine, ifølge podiatere. Den åpne ryggen og løse stroppen kan ødelegge hælen og skaftet. Og du vet hva som vil begynne å bryte sammen etter 50 hvis du ikke tar vare på dem? Det stemmer, føttene dine!

(Også: de er de styggeste skoene som menneskeheten noensinne har skapt.)

15 En vaskeritjeneste som rimer med "andre".

Ja, vi snakker om moren din. I løpet av det siste halve århundret, hvor mye har hun gjort for deg? Det minste du kan gjøre er å vaske, tørke og brette dine egne ikke-spider-mann-underbukser.

16 High School Trophies.

Det er flott at du var en fotballmester på videregående, eller at du ledet debattteamet ditt til seier med gjennomtenkte analyser av forholdet mellom 80-tallet fra 80-tallet. Men når du har passert 50, er det å holde flere tiår gamle trofeer på front-and-center-display. Vårt råd: Hold dem et sted spesielt og helt ute av syne.

17 A Fedora.

I 2019 beklager vi å rapportere, Humphrey Bogarts favoritt headtøy bare pretensiøs. Og hvis du tror folkene på Vox, falt Fedora så langt i alles kollektive estimering at den offisielt er kjent som en "scumbag hat.""

Du? Du er bedre enn det. Hvis du er over 50 år, anbefaler vi en klassisk tweed Newsboy Cap, en flink pappa-hatt som passer deg godt, eller spesielt hvis du liker å spille golf-en av de beste hattene du kan kjøpe for 2019.

18 et virtual reality headset.

Det er ikke det at du er for gammel for ny teknologi, men du kommer bare ikke til å være fornøyd med hvor VR -teknologien er på. Det er en merkelig ting som ingen i tjueårene virkelig forstår. De eldre enn 50 kan fremdeles huske en tid da virtual reality var "rett rundt hjørnet."Tjue år senere er det ... ok, antar vi. Kanskje det er mer imponerende for folk som bare lærer om virtual reality, men når du er 50 og du har forventet det.

19 Et trommesett.

Du vet hva ingen noen gang har sagt på noen middagsselskap som er arrangert av en 50-åring i historien om sosiale interaksjoner? "Hei, noen her vet hvordan de skal spille trommesolo fra 'Tom Sawyer'?""

20 en mann bun.

Nei. Du vet hvorfor. Kutt ut! (Bokstavelig.) Hvis du virkelig vil at "gjør at du skal se yngre ut, kan du ta en titt på disse 15 beste mennene til menn for å se et tiår yngre.

21 Enhver bok hvis forutsetning er hvordan du "scorer" med "kyllinger.""

Det kan diskuteres at noen gang å eie dating tomes av Neil Strauss eller Tucker Max alltid var en forferdelig idé. Men hvis du er 50 og du har en av bøkene deres på hyllen din? Det er ikke lenger et argument.

22 Manualer for apparater og elektronikk.

Etter 50 års prøving og feiling, lærer du at slike manualer er helt ubrukelige. (Dessuten er det denne tingen som heter Google.)

23 lommebokkjeden.

Spoilervarsel: Ingen prøver å stjele lommeboken. Eller i det minste blir ingen avskrekket fra å stjele lommeboken din fordi det er en gigantisk kjede som henger fra frontlommen. Det er ikke skremmende for lommetyver. Det er skremmende for alle som ikke vil høre at du så Elvis Costello på CBGB Once Upon a Time, og at den underjordiske musikkscenen bare ikke er så kul som det var da lommebokkjeder først ble et motetilbehør.

24 En samling funky skuddglass.

Hei, vi liker alle en og annen slurk med hard alkohol, også. Men det er på høy tid at vi setter de Jägerbombene i bakspeilet, Pal.

25 En beste knopp som "går gjennom en grov lapp.""

Å være en støttende venn er mer enn prisverdig. Når den vennen bor på sofaen din i noen måneder, spiser alt i kjøleskapet ditt og viser ingen anstrengelser for å finne en skikkelig jobb? Det er da det er på tide å ta en ny titt.

26 en enkelt ørering.

"Men Michael Jordan hadde på seg en!"Noen vil sikkert protestere. Her er tingen: Basketballlegender kan trekke av ethvert stilflytting.

27 Et spiskammer som er overfylt med søppelmat.

Du kan klandre barna dine for alle Oreos og sjokoladebarer og tortillachips og poser med Hersheys kyss som tetter hyllene i spiskammeret ditt, men la oss bli alvorlige. Du er den som handler med dagligvarehandelen. Hvis du ikke vil ha alt det søppel der inne, må du bare ... ikke kjøpe det. Hvis du er 50 og du har minst en boks med cap'n crunch innen rekkevidde, har du ingen å skylde på, men deg selv.

28 mer enn noen få selfies på telefonen din.

Du trenger ikke flere bilder av deg selv som poserer foran ingenting spesielt. Du er ikke en usikker 21 år gammel gutt lenger, fremdeles ikke overbevist om sin egenverd. Du har vært på denne jorden lenge nok til å vite at uendelige selfies ikke er veien til selvaksept.

29 Corduroy -jakker med semsket lapper på albuene.

Dette er noe gutter i 20-årene har på seg fordi de tror det får dem til å se ut som 50 år gamle intellektuelle. Ikke vær en 50 år gammel dressing som en 20-åring som prøver å se ut som en 50-åring. Og for flere motebevegelser for å slutte, lær om disse 40 fryktelige stilfeilene menn over 40 kan ikke slutte å lage.

30 et favorittbesetningsmedlem i Hold følge med Kardashians.

Vi lever i TV -gullalderen! Game of Thrones er i ferd med å pakke sammen den mest legendariske moroa med filmfantasi i historien. Netflix slipper et zeitgeist-verdig show på tilsynelatende ukentlig basis. Den store mengden av høykvalitetsprogrammering er svimlende. Det er ikke nødvendig å bruke tid på Hold følge med Kardashians!

31 mer enn en spillkonsoll.

Hvis du har en Sony PlayStation 4, gjør du ikke det også trenger en Nintendo -bryter og en Microsoft Xbox. Velg giften din.

32 En beanbag -stol.

Å sitte i en beanbag -stol er som å sitte i en pose fylt med knasende majones. Det er ingenting kitsch eller throwback om dem. (For rekorden: det samme gjelder vannsenger.)

33 En pinlig Google -søkehistorie.

Hvis moren din kan komme på datamaskinen din akkurat nå og ta en titt på Internett -søkehistorikken din uten å rødme, er du god. Hvis ikke, må du tenke på hva du gjør på nettet seriøst. Du er 50 år, klikker du ikke på disse nettstedene!

34 sterke meninger om moderne musikk.

Rask, svar på dette spørsmålet! Hva betyr disse tre begrepene for deg: Juice Wrld, Ava Max, Kodak Black. Hvis du svarte på "kjøpesenterkjeder", er du ... ikke engang ekstern nær. Fra og med dette er alle tre musikkhandlinger på Billboard 100.

35 Et verktøykiste som stort sett bare er gratis Allen -skiftenøkler fra DIY -møbler.

De bittesmå skiftenøklene som følger med møbler du skal sette sammen, er bra for ingenting annet igjen igjen. Gjør deg selv en tjeneste og kast dem bort. Verktøykisten din skal være utstyrt med faktiske verktøy, som skiftenøkler og hammere og andre instrumenter for sivilisasjonen.

36 En Tinder -konto.

Husk når dating involverte mer hjerneinnsats enn å sveipe venstre eller høyre? Selvfølgelig gjør du det. Du er 50! AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

37 gamle t-skjorter som ser ut som om de ble angrepet av Piranhas.

Hvis folk tar en titt på skjorten din og sier: "Herregud, har du det bra? Hva skjedde? Vil du at jeg skal ringe politiet?,"Det kan være en indikasjon på at din favoritt-t-skjorte er litt for spredt og full av hull til å bli slitt utenfor offentlig lenger.

38 uåpnet post.

Å forlate rundt stabler med post du bare ikke har kommet deg rundt for å åpne fordi de kanskje er regninger, eller kanskje er det bare søppelpost-er oppførselen til en mann som ikke er helt voksen nok til å møte ansvar. Ta 0.2 sekunder for å se hva som er i konvoluttene.

39 Snapback -hatter

Det at Justin Bieber bærer en, skal være alle bevisene du trenger.

40 Din gamle CD -samling.

Vi vet at det er vanskelig å gi slipp. Tilbake da CD -er var det dominerende lydformatet, var hyllene våre foret med våre favoritt -CD -er. Men vi lever i en digital tidsalder nå, og all favorittmusikken din lever ikke på små sølvplater lenger. Ride sammen med resten av oss til tiden med øyeblikkelig streaming.

41 falske planter.

Du er 50. Du kan holde en ekte i live.

42 En seng som aldri blir laget.

"Hvis du vil forandre verden, kan du starte med å lage sengen din," admiral William H. McRaven sa, i 2014 -startstalen i 2014. "Hvis du legger sengen din hver morgen, har du utført dagens første oppgave. Det vil gi deg en liten følelse av stolthet, og det vil oppmuntre deg til å gjøre en annen oppgave. Og en til. Og en til."La de sammenkrøllede ark og tepper til de som kan ha færre oppgaver på oppgavelistene sine (i.e., tjue-somethings).

43 Bare en fin drakt.

Det er søtt når et barn bare har en fancy drakt som han har på seg til kirke eller andre formelle anledninger. Mindre så på en 50-åring. Få noen få gode dresser som fungerer for alle anledninger: en marine, to grå (ett mørkt og ett lys), og (stol på oss) en sommervekt.

44 angrer

Hvis du trenger å minne om det, kan du høre på den Frank Sinatra -sangen igjen. Styrelederen var 54 år da han registrerte "My Way", og det inneholder mange truismer for alle over 50 år, spesielt hvis du bodde livet ditt godt. Jada, du har noen angrer. Men igjen, for få til å nevne. For ideer om hva du skal holde øye med, sjekk ut de 50 vanligste angrer folk har i 50 -årene.

45 En bil en gang eid av foreldrene dine.

Du får ikke retro vibber ved å kjøre rundt farens '87 Subaru hatchback. Du får bare et sputtende kjøretøy som trenger motoren som er sjekket oftere enn den trenger tanken på nytt.

46 IKEA -møbler.

Et møbel her eller det er greit, men hvis flertallet av møblene dine kom fra det svenske selskapet, ser du ut som en 50-åring som fremdeles ikke har uteksaminert seg fra college. For å se på hva som er greit å kjøpe (og hva som ikke er), her er de beste og verste tilbudene på IKEA i 2019.

47 En kvalmende online kommentarsti.

The Golden Rule, 2019 Edition: Hvis du har skrevet den på nettet om en fremmed og det vil mortifisere moren din hvis hun noen gang har lest den, er det kanskje noe som aldri måtte skrives i det hele tatt. Bare nevner det'.

48 pyjamas bunner som er slitt hvor som helst utenfor hjemmet ditt

Pyjamas bunner slitt som bukser i det virkelige liv er et utseende gir det djevel-kan-pleieutseende at så mange tjue- og tretti-somethings søker. Som enhver 50-åring vet, er den kanskje største forskjellen mellom tiårene at hei, omsorg er kjempebra! Og det er ingen bedre måte å vise verden at du bryr deg om enn ved å legge et snev av innsats i utseendet ditt. Og hvis du virkelig vil forsterke stilspillet ditt, her er det 50 viktige tilbehøret for menn over 50.

49 maxed-out kredittkort.

Det er aldri en god ide å maksimere kredittkortet ditt. Det er en enda verre idé å la maksimalt kredittkort forbli maksimalt. Økonomiske eksperter antyder at omtrent en tredjedel av kredittpoengene dine er basert på hvor mye av kredittlinjen din du har brukt opp. Hvis dette tallet er på (eller nær) 100 prosent, og blir der en stund, kan du forvente at poengsummen din vil stupe og raskt også. For å få din til å utjevne deg, sørg for å foreta minimumsbetaling hver måned. Og la deretter et selvpålagt tre måneders moratorium på alle kredittkortutgifter. Poengsummen din vil være riktig som regn på kort tid.

50 dype v-hals-gensere.

Den dype V-hals-genseren er mer egnet for dudes som barberer kistene sine og vil sørge for at alle varsler. I tillegg, hvis du ville vise frem så mye av brystet, burde du ikke ha hatt en genser i utgangspunktet.

51 Den samme Köln du gikk på videregående skole.

Vi har ingenting imot Köln generelt, men hvis det har et navn som også er et adjektiv som ofte brukes i en romantikkroman med Fabio på den omslagslignende øksen, Brut, Fierce, Obsession, den slags ting kanskje ikke hører hjemme på kroppen din lenger. Som 50 -åring fortjener du en fremtredende designerduft.

52 undertøy med et funky design eller portrett av din favoritt fiktive eller virkelige person.

Undertøyet ditt har en jobb, og den ene jobben er ikke å kunngjøre for verden (eller, øh, den som tilfeldigvis ser undertøyet ditt) hvor mye du elsker Superman.

53 håndvevde smykker.

Hvis du har hatt et vevd vennskapsarmbånd i flere tiår, er det kult. Hvis du bruker et armbånd barnet ditt eller barnebarna laget for deg, er det også kult. Noe annet er verboten. Hold deg til en tidløs timepiece (og hvis du virkelig vil ha noe ekstra, noe laget av en solid sterling).

54 en t-skjorte med banning på den.

Tenåringer har skjorter pusset med stygt språk for, la oss innse det, en grunn: å gjøre voksne opprørt. Huske, du er Den voksne nå!

55 gule håndklær som skal være hvite.

Det er ingen grunn til å være nostalgisk med badehåndklær, spesielt hvis de ser ut som om de har blitt lagret på et muggen loft de siste tiårene. Håndklær er relativt billige å erstatte, og som det første som berører den rene kroppen din etter et bad eller dusj, vil du definitivt ha noe som ikke lukter (eller ser ut) som mugg.

56 VAPE -tilbehør

Hvis du er så dypt inne i hele vaping -scenen at du har strømladere og vapeband og erstatningstanker og bærer saker, er du altfor investert i det som kan være en usunn vane. Ja, vaping er "bedre" (i og med at en usunn aktivitet kan være) enn å røyke sigaretter, men ny forskning antyder at vaping har vært knyttet til økt risiko for hjerteinfarkt og depresjon. Langt bedre å sparke vanen for godt.

57 en frat -genser.

Det er ikke noe galt i å være i et brorskap på college. Men det er noe litt rart med en 50-åring som fortsatt feirer sin frat-opplevelse tre tiår etter faktum. På dette tidspunktet har du forhåpentligvis fått en annen vennegjeng som kanskje ikke har åtte hemmelige håndtrykk og vert Keg -fester.

58 et boratinntrykk.

Vi har alle en samtalestarter i baklommen, en vits eller en historie som vi liker å trekke ut som isbryter. Under ingen omstendigheter skulle det være et inntrykk av Borat, Sasha Baron Cohen -karakteren fra en film som er godt over et tiår gammel. Tiden har offisielt gått der linjer som "stor suksess" eller "veldig hyggelig. Hvor mye?"Tell som morsom.

59 En kjæledyrslange

Her er en kort liste over kjæledyr som er akseptable, i alle tilfeller for en 50 år gammel mann: katt, hund. Noe annet? Revurdere. Og hvis det er den typen super-farlig jungeldyr som kan drepe deg i løpet av få minutter (jeg.e., en python), ikke engang vurdere.

60 A Chevy Camaro.

Ja, det er Amerikas viktige muskelbil. Og det er virkelig en flott tur. Men det er også bilekvivalenten til en T-skjorte som lyder, "Velkommen til pistolshowet!""

61 personer som ikke er broren din som du kaller "bro.""

Kaller en ikke-slektning en bro-i det minste, når du ikke er Matthew McConaughey, Ryan Lochte, eller en sidekarakter i en Hvordan jeg møtte din mor gjenta-er forvirrende og desorienterende for alle. Det er faktisk ingen grunn til å kalle broren din "bro" heller. Ring alle med fornavnet og la det være der.

62 kamuflasje klær.

Camo er et tidløst mønster for en gruppe mennesker og bare en gruppe: de væpnede styrkene. For alle andre er det en trend. Og med 50, vet du at trender sjelden, om noen gang, er verdt å hoppe på. Bedre å holde seg til klassiske, tidløse utseende.

63 overgangslinser.

Da overgangslinser først traff markedet, var det intet mindre enn et paradigmeskifte. Synshemmede mennesker trengte ikke lenger å vogne rundt to linsespar! Så kult! Nå som vi er noen år fjernet fra nyheten deres, er sannheten imidlertid tydelig: Det er ganske enkelt å bære rundt to par linser.

64 Et Bluetooth -headset slitt overalt.

Hvis du er i en bil, er det bra. Du får ingen dom fra oss. Faktisk får du bonuspoeng for ikke å bruke telefonen mens du kjører. Vi snakker om fyren som går rundt med et Bluetooth -headset som om det er et motetilbehør, iført det bare for å vise frem at han er Sååå viktig og kan få samtaler når som helst. De fleste møter kan være en e -post. De fleste telefonsamtaler kan også. De eneste menneskene som bør kobles til et telefonnummer til alle timer er 911 operativer.

65 en solbrun.

Forrige gang en solbrun var et symbol på skjønnhet var før det ble vanlig kunnskap om at flertallet av all hudkreft er forårsaket av eksponering for solens ultrafiolette stråling.

66 nyhetsbeltespenner.

Med mindre du er en faktisk rodeo -cowboy, bør en beltespenne bare for å holde et belte festet til midjen din, for ikke å trekke oppmerksomhet til seg selv. Tenk på det som god skriving: mindre er mer.

67 plaststoler.

Bare for å være tydelig, snakker vi ikke om plaststoler i hagen din eller ved siden av et basseng. Vi mener plaststoler som brukes som stue møbler, eller hugget rundt spisebordet. Det er ikke bare at de er ukomfortable, men de får hjemmet ditt til å virke som om det er en midlertidig bolig. (Forhåpentligvis, 50, er ikke hjemmet ditt en midlertidig bolig.)

68 Faux Hawk

Ellers kjent som en fohawk, det er en frisyre som ser bedårende ut på et barn og litt morsomt på en student. For alle andre? Vi vil…

69 En hylle full av bøker du aldri har lest eller har tenkt å lese.

En bokhylle skal være en feiring av dine litterære reiser, ikke en trist visning av ødelagte løfter, "jeg kommer til det en dag" -muren. Hvis du ikke har lest berøringssteiner som Slakteri-fem, Catcher i rug, og The Great Gatsby-Eller hvis du ikke har lest dem siden college, og selv da var det bare et skum for kreditt-de skulle ikke brukes som dekorasjoner. De er bøker, gutter, ikke stueplanter. Gi dem et hjem der de blir porert med kjærlighet.

70 enkeltsokker.

Du har holdt fast på den favoritt sokken i årevis, i håp om at den en dag ville bli gjenforent med sin pålitelige sidekick. Kanskje det er under en seng eller på baksiden av skapet, eller bare gjemmer seg i bunnen av en hemmer. Det er vanskelig å ta farvel med favorittklærne dine, vi får det til. Men på 50, må du begynne å innse at ingenting varer evig, og det er absolutt sant for sokker. Gi opp jakten. Du vet i hjertet ditt at enkemannssokken din er klar for pensjonisttilværelse.

71 En klubbskjorte.

Hvis en skjorte har flere rhinestones enn et Cher -kostyme, er det bare ett sted den hører hjemme: en Cher -konsert. (Hvis det høres bra ut for deg, vet du at Cher for øyeblikket er på tur i Nord-Amerika, gjennom november 2019.)

72 Et Costco -medlemskap

Når du er i 20 -årene og fremdeles klemmer øre, er det greit å handle mesteparten av shopping på et lager der alt kommer i bunnløs bulk. Men med 50 fortjener du krydder og toalettsaker av høyere kvalitet (som du finner kommer i størrelser langt mindre enn et metrisk tonn). Og av flere grunner til å styre unna mega-butikken, lær om disse 15 Costco "Bargains" som ikke virkelig er gode kjøp i det hele tatt.

73 En energidrikklogo -dekal på bilen din.

Drikk tingene du vil, men det er ingen god grunn til å fortelle alle på I-295 at du ikke har blinket på timer.

74 En tatovering med navnet på en eks.

Ingenting galt med en tatovering, venn. Men feil bør rettes, og enhver 50-åring som er i stand til å få "Sheila 4-noensinne!"Blekket inn i huden hans er i stand til å finne en dyktig tatovør for å dekke den opp med en mer smakfull, kunstnerisk tatovering. Og hvis du trenger noen fantastiske blekkideer, kan du sjekke ut disse 100 fantastiske tatoveringene for førstetimerne.

75 Grudges

Ikke bare er nag et meningsløst sløsing med tid og energivesen sint på noen i årevis har aldri, i historien til menneskelig sivilisasjon, endt med at alle føler seg seirende-men noen studier har funnet ut at det å holde et nag til og med kan sette deg i fare for Koronar hjerteproblemer. Hvis du ikke en gang kan huske hvorfor du var opprørt over noen i utgangspunktet, gjør du i dag dagen da du endelig slapp det. Du vil ikke angre det. Og for mer om livet etter den store 5-0, her er de 50 spørsmålene du aldri bør stille noen over 50.

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!