50 løgner foreldre sier at barna alltid faller for

Alle lyver fra tid til annen, enten du forsikrer en venn om at antrekket deres ser fantastisk ut eller tar noen friheter med sjefen din om hva "fem minutter unna" virkelig betyr. Imidlertid er det praktisk talt ikke noe forhold som krever mer rutinemessig (om enn stort sett godartet) bedrag enn det mellom foreldre og barn. Enten du forsikrer dem om at du ikke en gang vet hva godteri er eller lovet dem at ingenting morsomt skjer etter at de sovnet, har alle foreldre fortalt en av disse whopperne til sine små minst en gang. Se om du kjenner igjen disse 50 løgnene foreldre forteller barna sine.

1 "Jeg tenker på det.""

Foreldre tar beslutninger om etter sekund på daglig basis, noe som betyr at når du hører "jeg vil tenke på det", er det de virkelig mener er, "jeg tror ikke at krafthjul faktisk er et flott tillegg til det lille soverommet ditt, Men enda viktigere, jeg håper du glemmer at det eksisterer ved bursdagen din.""

2 "Jeg har ikke penger til det.""

Teknisk sett kan bankkontoen din ha $ 9 som er nødvendig for å kjøpe det leketøyet. Når det er sagt, er det ganske vanskelig for fireåringen din å bevise det, noe som betyr at du faktisk ikke trenger å ta med deg enda en dukke de vil spille med i 10 sekunder før du kaster til side.

3 "Det er langt forbi sengetid.""

Ah, gledene ved å få et barn som ennå ikke kan fortelle tid. Denne unnskyldningen er en spillveksler for mange foreldre, noe som gjør det enkelt å brått avslutte en tantrumfylt ettermiddag ved å forsikre den lille at til tross for at de nettopp spiste lunsj, er det praktisk talt midten av natten.

4 "Vi legger oss når du gjør det.""

Hvis barna dine visste at kveldene dine er fulle av filmer, TV -serier og godbiter de ikke skjønner at du holder i huset, ville de aldri gå i dvale!

5 "First One to sleep vinner sovekonkurransen!""

Det vi ikke forteller deg: Den eneste prisen er å vite at du vant (og våkner godt uthvilt, hvis det teller for noe).

6 "Vi kan ikke få hund-jeg er allergisk.""

Moroa med å ha valpekoser er ikke alltid oppveid av tanken på å måtte ta seg av en annen levende ting i et tiår. Og selv om du kanskje ikke teknisk begynner adopterbare unger, enten.

7 "Vi sendte kjæledyret ditt til en gård.""

Selvfølgelig døde ikke fluffy! Hun nyter den beste tiden på en vakker gård som vi aldri kan besøke, men være trygg, det er ekte, og vær så snill å ikke stille flere spørsmål.

8 "Hvis du berører en frosk, får du vorter.""

Og hvis vi tar det med hjem, kan det også bli en prins og det vil være en hel irriterende ting å takle.

9 "Det dyret tar bare en lur.""

Veien er varm og de livmorlignende lydene av trafikk må nettopp ha lullet som flatet ekorn rett til å sove!

10 "Jeg har aldri hoppet over klassen.""

Selv om du var så sjelden på skolen at lærerne dine rutinemessig glemte navnet ditt, ville du aldri innrømme at for dine egne barn. Så for deres formål tilbrakte du Senior Skip Day på skolen med å gjøre ekstra kreditt for kalkulusklassen din.

11 "Jeg var en Straight-A-student.""

De gamle rapportkortene er for lengst borte-de kommer aldri til å se hvor mange C-Pluses du også mottok.

12 "Vi har ingen dessert i huset.""

Det er helt sikkert Ingen kornboks full av godteribarer eller halvliter iskrem som gjemmer seg på baksiden av fryseren.

13 "Jeg vet ikke hvor Halloween -godteriet ditt gikk.""

Noen foreldre lar bryter heksen ta høsten for å halvere barna sine Halloween -godteri. Andre er bare uvitenhet om hvor den episke haugen med fremtidige hulrom gikk, og forsikrer barna deres om at det vil være god tid til å samle smartier som smør i spiskammeret neste år.

14 "Kassereren glemte å legge godteriet ditt i posen.""

Hvordan. Gjør. Dette. Beholde. Skjer?

15 "Den sangen betyr at lastebilen er ute av iskrem.""

Se, vi vil elske litt myk servering så mye som du ville gjort. Det er en slik bummer at de alltid er ute når de kommer til nabolaget vårt.

16 "Det tar syv år å fordøye tyggegummi.""

Barnet ditt vil uunngåelig spise en haug med uspiselige ting-ben, skitt, en håndfull av sitt eget hår-så hva er skaden ved å forkorte listen med ett element?

17 "Hvis du svelger et vannmelonfrø, vil man vokse i magen.""

Se at gravid dame? Hun var tydeligvis ikke forsiktig nok på vår 4. juli grillmat.

18 "Hvis du spiser spinat, blir du like sterk som Popeye.""

Musklene var ikke bygget i et treningsstudio!

19 "Alkohol smaker forferdelig.""

Margaritas smaker definitivt ikke som smeltede popsicles og mudderskred er vei annerledes enn sjokolademelk.

20 "Du vil ikke like dette, det er krydret.""

Se, brownies er noen ganger laget med habanero paprika. Du kan aldri være for forsiktig.

21 "Det smaker akkurat som kylling.""

Kylling har tilsynelatende en tendens til å smake som mange andre ting: torsk, froskeben, tempeh ..

22 "Det er en veldig kort biltur.""

Destinasjonen din er 15 minutter unna? "Det er en veldig kort biltur."Destinasjonen din er seks timer unna? "Det er en veldig kort biltur.""

23 "Du kan bli arrestert hvis lyset er på inne i bilen.""

For å være rettferdig, er det veldig vanskelig å se når kuppelyset er på bilen. Og enda viktigere, med det på, tar de aldri bilnapper.

24 "Det er ulovlig for barna å sitte i forsetet.""

Politiet kan ikke trekke deg over for å ha 14-åringen din i forsetet, men skal du virkelig risikere å la dem sitte i nærheten av radiokontrollene? Hvor mye Ariana Grande Kan en person ta?

25 "Bilen starter ikke før alle har sikkerhetsbeltene på.""

Bevise. Oss. Feil.

26 "Hvis du legger hånden ut av vinduet, vil en annen bil kutte den av.""

Du kan absolutt teste den teorien-men til hvilken pris?

27 "Ikke drikk og kjør betyr juice også.""

Beklager, barn: loven er loven. Og seriøst, har du noen gang prøvd å få druesaft ut av beige møbeltrekk?

28 "De vil ikke servere deg kaffe før du er 18.""

Frappuccinos er det helt sikkert Ikke kaffesmakede milkshakes, uansett.

29 "Jeg må ta en matbit for å teste for gift.""

Det er selvfølgelig ikke at vi ønsket å bestille en grillet ost og pommes frites selv. Vi prøver bare å beskytte deg.

30 "Dette er faktisk ikke kylling/kalkun, det kalles bare det.""

"Pære" og "par" høres like ut, men er også forskjellige ting! Ikke tenk på det! Språk er så morsomt!

31 "brødskorpen er der alle vitaminene er.""

Alt som er bra for deg ender opp i skorpen når du baker brød. Å, du vil vite hvordan det fungerer? Det er veldig vitenskapelig og sannsynligvis for komplisert til å forklare.

32 "Jeg skal fortelle nissen.""

Når trusselen om en time -out eller tap av privilegier ikke vil kutte den, er det et trumfkort: fortell barna dine at du vil la julenissen vite om deres dårlige oppførsel og nyte hvor raskt de snur ting.

33 "Elven på hylla vil fortelle nissen alt.""

Ikke føl deg komfortabel med å fortelle barna dine at du vil informere den store fyren om deres dårlige oppførsel? Takket være genialiteten til alven på hyllen, har du det perfekte syndebukk.

34 "Dette vil ikke skade.""

Teknisk sett vil det å få et skudd sannsynligvis alltid gjøre vondt. Men siden det er ditt ansvar å holde dem sunne, kan de finne ut av det på sin egen tid at du kanskje har trukket sannheten litt.

35 "Vannet blir lilla hvis du tisser i bassenget.""

Ingen vil at barnet deres skal tisse i bassenget. Så kanskje de til slutt vil se gjennom denne men til den tid kommer, i det minste kan du føle deg komfortabel med å gjøre doggy-padlen ved siden av dem.

36 "Vi fant deg i en kållapp.""

Sexpraten kan være forvirrende eller til og med skummelt for barna. Men forestiller seg en liten baby plukket fra under et kålblad? Bedårende!

37 "Stork brakte lillesøsteren din.""

Hun var definitivt ikke et resultat av måneder med nøye planlegging og noen få runder med IVF-eller en håndfull nyttårsaften cocktails.

38 "Nesen din vokser når du lyver.""

Fortell dem denne og se dem skynde seg å dekke ansiktet når de forsikrer deg om at de allerede har børstet tennene.

39 "TV -en slutter å spille barneshow om natten.""

Hva skal de gjøre, ring Disney og spør?

40 "Det er ulovlig å se R-vurderte filmer før du er 18.""

Det er ikke som de virkelig vil se Ekteskapshistorie, uansett.

41 "Chuck e. Ost er bare åpen for bursdager.""

Selv Charles Entertainment Cheese trenger en pause noen ganger!

42 "Lekebutikken er stengt i dag.""

Det er utrolig at de holder seg åpne og holder så rare timer, noe som aldri tilfeldigvis sammenfaller med når barna er ute av skolen!

43 "Dette er ikke en lekebutikk, det er et lekemuseum.""

Ingen berøring! Og definitivt ingen å kjøpe de uvurderlige kunstverkene!

44 "De lager ikke batterier for det leketøyet lenger.""

Gledene med et permanent tystetilet leketøy kan ikke overdrives. Og så lenge du holder dem borte fra batteridigningen i matbutikken, vil de aldri være klokere.

45 "Telefonen min har ingen spill på det.""

Jeg mener, det er ikke som om de virkelig vil glede seg over Scrabble, uansett. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

46 "Dette er monsterspray.""

Halvparten av foreldrerollen handler om å styre de små 'frykt. Og hvis det betyr å sette litt vann i en sprayflaske slik at barna kan avverge boogeyman, så vær det.

47 "Hvis du ikke tar et bad, vil mose vokse bak ørene dine.""

Jada, ørene deres vil sannsynligvis ikke begynne å se ut som taket på skuret ditt hvis de ikke får en grundig skrubbe, men du vil definitivt ikke la dem finne ut av det.

48 "Hvis du krysser øynene, blir de sittende fast på den måten.""

Enda viktigere er at vi er ute av medisin for den uunngåelige hodepinen de morsomme okulære triksene forårsaker.

49 "Det er regel-jeg leste den i mammahåndboken.""

Hvis det ikke er i mamma -manualen, er det bare ikke i kortene, dessverre. Og åh, nei, du kan aldri få hendene på en kopi-det er ute av trykk.

50 "Hvis du forteller sannheten, blir jeg ikke sint.""

Sannheten vil sette deg fri! Med mindre den sannheten er at du virkelig brukte all mammas leppestift for kunstprosjektet ditt, i så fall er du i store problemer.