5 ting du aldri skal si til ektefellen din, ifølge ekteskapsrådgivere

Ekteskap er et livstidsengasjement, og som ethvert forhold har det oppturer og nedturer. Det er sannsynligvis visse ting du og ektefellen din er uenige om, eller emner som bare ser ut til å slå en nerve. Men utover de spesifikke frustrasjonene som kommer under huden din, sier ekteskapsrådgivere at det er visse ting du aldri bør si til ektefellen din, selv om de gjenspeiler hvordan du virkelig føler. I de fleste tilfeller vil du oppdage at det er bedre måter å formulere hva du mener for å hjelpe til med å navigere i en utfordrende situasjon. Les videre for å finne ut hvilke setninger og spørsmål du bør unngå.

Les dette neste: 5 tegn partneren din ikke stoler på deg, ifølge terapeuter.

1 "Kanskje vi bare skulle få skilsmisse.""

Det burde nok gå selv uten å si, men å kaste rundt ordet "skilsmisse" i samtale med ektefellen din er uklokt.

"Hva er en prediktor for skilsmisse? Snakker om skilsmisse! I varmen fra et argument er det manipulerende og sårende å true med å forlate forholdet, " Caroline Madden, PhD, forfatter og lisensiert ekteskap og familieterapeut, forteller Beste livet. "De første par gangene du gjør dette i et argument, får du det resultatet du vil at du slår frykt i hjertet av partneren din at hun eller han vil bli forlatt.""

Etter det vil ektefellen din sannsynligvis begynne å lure på hvordan livet ville være uten et forhold-og uten deg. Ektefellen din "begynner å investere mindre, bry seg mindre og sjekke ut av forholdet," sier Madden. "Dette er ikke gjort fordi hun eller han ikke elsker deg; det er enkel selvbevaring.""

Colleen Wenner, LMHC, MCAP, LPC, grunnlegger og klinisk direktør for New Heights Counselling & Consulting, LLC, legger til at ved å si "skilsmisse", tar du håp ut av forholdet ditt. "Uten håp, har du kommunisert forholdet ditt er ikke verdt å jobbe med," konstaterer hun.

"Husk at du giftet deg med ektefellen din for bedre eller verre," legger Wenner til. "Ektefellen din har forpliktet seg til deg, og du må respektere det. Ikke bruk trusler for å manipulere ektefellen din for å få det du vil ha. Prøv i stedet å bruke empati og forståelse.""

2 'du alltid/aldri gjør dette.""

Å bruke absolutter som "alltid" og "aldri" kan være isolering for ektefellen din, og det er grunnen til at du bør unngå å bruke dem når du prøver å få poenget ditt.

"Denne typen uttalelser er sårende fordi den innebærer at ektefellen din er inhabil," forklarer Wenner. "Du sier at du vet bedre enn ektefellen din, og hvis han eller hun ikke er enig med deg, må han eller hun være dum eller svak vilje.""

Disse beskyldningene er også ofte usanne og "slå av kommunikasjon", " Talal Alsaleem, Psyd, lisensiert ekteskap og familieterapeut, forklarer. "Når par snakker i absolutter, ender de opp med å krangle om overdrivelsen i stedet for å komme til bunns i saken de har problemer med," sier han.

Charese l. Josie, Lisensiert klinisk sosionom, og eier og grunnlegger av CJ Counselling and Consulting Services, legger til at dette også gir lite rom for forhandlinger eller medfølelse. "Det forteller også partneren din at du ikke erkjenner styrker eller innsats fra dem," sier hun.

Josie foreslår at du rammer bekymringene dine annerledes. "En flott oppstart for dette er å bruke 'I' uttalelser etterfulgt av et følelse som 'jeg føler meg overveldet og kan bruke din hjelp med (sett inn en spesifikk handlingsforespørsel),'" råder hun.

For mer forholdsråd levert rett til innboksen din, registrer deg for vårt daglige nyhetsbrev.

3 "Du skuffer meg.""

I alle aspekter av livet er det vanlig å føle skam når du tror du har sviktet noen. Det samme kan sies om et ekteskap, der forholdet skal være balansert.

"Hvert ekteskap kan ha skuffelser som spenner fra at han ikke hjelper rundt huset til at hun er for trøtt til å ha sex, og alt derimellom," Laura Amador, Sertifisert forholdstrener, forteller Beste livet. "Mange av oss tror at måten å løse disse problemene på er gjennom å verbalisere hvordan de får oss til å føle oss og hva vi trenger ektefellen vår å gjøre for å fikse det. Problemet med denne tilnærmingen er at det ofte skaper den motsatte effekten.""

I følge Amador bør du verbalisere bekymringene dine hvis dine behov ikke blir oppfylt, men det er respektfulle "ikke -kritiske" måter å kommunisere disse følelsene. "Hvis noen forventer det beste fra oss, ønsker vi naturlig nok å leve opp til den forventningen," sier hun. "Ved å bruke denne kunnskapen kan vi inspirere de ønskede resultatene ved å sette pris på hva de gjør riktig og oppmuntre til det vi vil gjerne se i forholdet.""

4 "eksen min ville ikke gjøre dette.""

Sammenligninger i ekteskapet er et stort nei-nei, sier eksperter-og når det gjelder ditt tidligere forhold, bør de unngås for enhver pris. "Ta aldri opp eksen din i noen samtale-det er veldig urettferdig å sammenligne eksene dine med ektefellen din," Katina Tarver, MA, LIV- OG RELATUREN COACH for det hyggelige forholdet, forteller Beste livet.

Brenda Wade, PhD, klinisk psykolog og sjefrådgiver for online for kjærlighet, siterer også ekser som tema å unngå. Hvis du har traumer som følge av tidligere forhold, kan du uttrykke det til ektefellen din, sier hun, men det er "ingen grunn til å gå inn på detaljer."Som hun forklarer," bra eller dårlig, er ektefellen din ikke interessert i noen av hendelsene dine med eksen din.""

Tarver anbefaler å bygge ektefellen din i stedet for å rive dem ned og si at eksen din ville ha gjort noe annerledes. "Uthev styrkene deres, og hvis du ønsker å gi tilbakemelding, gi dem respektfullt, ikke ved å nedlede dem," sier hun. "Konstant nedbryting vil hemme deres selvtillit og forholdet ditt også!""

Les dette neste: 5 røde flagg som staver skilsmisse, sier terapeuter.

5 "Hvorfor gjør du det?"Og" hva tenkte du?""

"Du" kan være et vanskelig ord i forhold, spesielt når det brukes som en del av en beskyldning. Josie anbefaler å unngå ordet sammen, da det kan høres ut som et "skylden ord" og få partneren din til å føle at de må forsvare seg. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Det samme gjelder setninger som stiller spørsmål ved ektefellens dom, for eksempel "Hva tenkte du?"Ikke bare kommer av som om du irettesetter partneren din, isolerer dem, Craig Miller, Psykolog og medgründer av Academia Labs LLC, forklarer.

"Denne avhør, men tonen du sier det, innebærer at ektefellen din ikke tydelig tenkte når de gjorde noe, og du la skylden utelukkende på dem," sier han. "Dette undergraver også deres evne til å tenke klart når du stiller spørsmål ved deres evne til å forstå ting logisk. Derfor er dette gasslyset på ektefellen din til å tro at de ikke kan gjøre noe [riktig], og at de ikke er kan ikke bestemme selv.""

Du vil utilsiktet slå partnerens tillit, ettersom de nå tror at noe på egen hånd vil ende opp med å være galt og skuffe deg. Josie anbefaler å nærme seg situasjonen annerledes for å komme til den virkelige ruten for saken når han spør om en partners intensjoner. "Vær forsettlig når du kommuniserer ved å si hva du egentlig mener," sier hun. "Dette kan bli omformet med en spesifikk handlingsforespørsel eller tilby din støtte til å gjøre det med partneren din.""