17 subtile tegn er du en dårlig lytter, ifølge eksperter

Med tekstmeldinger vibrerer, nyhetsvarsler dukker opp og konstante innhold av innhold, er det vanskeligere enn noen gang å ha en distraksjonsfri samtale. Men teknologi til side, det er noen ting vi alle kan gjøre for å være mer engasjert når vi snakker med andre mennesker. Selv de av oss som er stolte av å være gode lyttere, kan sannsynligvis lære en ting eller to. Fordi sannheten er, noen av tingene du gjør som du synes at Bevis hvor oppmerksom du er-lignende nikket i enighet, holde tankene dine for deg selv, eller dele en lignende historie-er faktisk tegn på dårlige lytteferdigheter. For å hjelpe deg med å være en mer engasjert lytter, snakket vi med kroppsspråkeksperter, psykologer og andre fagpersoner for den definitive listen over tegn du kan ha noe arbeid å gjøre når det gjelder lytting.

1 du avbryter.

Det kan virke åpenbart at noen som avbryter ikke er den beste lytteren. Men det du kanskje ikke er klar over, er at noen av måtene du prøver å vise hvor interessert du er i en samtale faktisk er former for avbrytende.

"Noen av oss kan ha gode intensjoner om at vi vet hva den andre personen er i ferd med å si, og i et forsøk på å bringe dem til målstreken, fullfører vi setningen for dem," forklarer James og Suzann Pawelski, medforfattere av Happy Together: Bruke vitenskapen om positiv psykologi for å bygge kjærlighet som varer. "Selv om vi er nøyaktige om hva personen er i ferd med å si, blir avbrytende nesten alltid oppfattet av andre som veldig frekk og påtrengende. Og på slutten av dagen er vi ikke noe imot lesere. Vi bør la den andre personen fullføre og gi dem respekt og tid som trengs for å avslutte ideene sine.""

2 Du vender samtalen tilbake til deg selv.

Et annet tegn på at du kanskje ikke er en flott lytter, er hvis du har en tendens til å flytte hvert tema tilbake til deg selv. Og du skjønner kanskje ikke engang at du gjør det. For eksempel forteller personen du snakker med spent deg om turen til Italia, så du tar opp besøket ditt der for fem år siden. Eller kanskje samtalekameraten din snakker om å måtte flytte, og du forteller dem om hvordan du måtte flytte i fjor. På et bestemt tidspunkt slutter det å være et spørsmål om å kommunisere eller sympatisere, og skifter til selvopptak.

"Mange mennesker hører ikke aktivt på hva noen andre sier, men venter heller på at den andre personen skal fullføre, slik at de kan hoppe inn og kapre samtalen," må du merke Pawelskis. "Dette er en negativ oppførsel som lett kan forårsake problemer i profesjonelle og personlige forhold fordi det kommer over som egoistisk. Når vi umiddelbart vender fokuset på samtalen til oss selv, forteller vi indirekte den andre personen at vi ikke bryr oss om hva de sier.""

3 Du stiller ikke spørsmål.

En samtale er en utveksling av ideer og informasjon, og den skal virkelig gå i to retninger. Det betyr at du bør stille personen du snakker med informerte spørsmål for å vise at du er interessert i hva de har å si.

"Samtaler dør en vanskelig død når spørsmål ikke blir stilt," sier datingekspert Celia Schweyer av datingRelationshipSvice.com. "Bortsett fra at samtalen dør ut, betyr mangelen på spørsmål at du ikke brydde deg nok til å følge samtalen; den kan til og med si at du ikke brydde deg om personen som snakket.""

4 Du nikker for mye.

Å nikke sammen mens noen forteller deg at noe ofte oppfattes som en positiv type kroppsspråk, og hjelper til med å vise at du lytter nøye. Men hvis det virker som om du bare går gjennom bevegelsene, vil personen du snakker ta opp det.

"Noding er vanligvis et tegn på at lytteren forsto hva taleren sier," legger Schweyer til. "Men å gjøre det for mye indikerer bare at du ikke lytter og bare ydmyker foredragsholderen, og bare later som om du er interessert i samtalen.""

5 Du blir defensiv.

Enten det er å diskutere hvilken farge du skal male stuen med partneren din eller chatte med en kollega om et stort arbeidsprosjekt, er det ikke uvanlig å reagere defensivt hvis du føler at meningene dine ikke blir hørt eller på en eller annen måte blir avhørt. Men det er sannsynlig at defensiv reaksjon ikke er fordi den andre personen sier noe krenkende, men heller fordi du faktisk ikke hører på det de sier.

"Hvis du ikke er enig i hva den andre personen sier, tar en pause, still spørsmål, prøv å være positiv [og] respektfull og forsøke å forstå deres synspunkt," foreslår Pawelskis. "Da, på en rolig og gjennomtenkt måte, kan du få opp eventuelle bekymringer senere, først etter at du har lyttet til dem og virkelig prøvde å forstå synspunktet deres.""

6 Du skynder deg høyttaleren med.

Jada, du er en travel person-vi alle er. Men det er ingen unnskyldning for å pusse personen du snakker med, slik at de kommer til poenget sitt raskere.

"Å se på klokken eller kartlegge omgivelsene dine mens du snakker med noen er indikatorer på at du heller vil være et annet sted," sier Schweyer. "Hvis du gjør dette, sender du høyttaleren meldingen om at du ikke er interessert i samtalen lenger, og du har gått tom for tålmodighet og snakker med dem.""

7 Du viser uvelkomne kroppsspråk.

Kroppsspråk er en essensiell del av kommunikasjonen-og det er sant for negativt kroppsspråk så vel som det positive. Flått og fidgeting formidler ikke bare til andre at du er nervøs eller ukomfortabel, de forteller alle at du snakker med at du ikke er fullt ut engasjert i samtalen.

Som kroppsspråkekspert Carol Kinsey Gorman fortalte Forbes, "Tillit er etablert gjennom en perfekt innretting mellom det som blir sagt og kroppsspråket som følger med det. Hvis gestene dine ikke er i full kongruens med din verbale melding, oppfatter folk ubevisst duplisering, usikkerhet, eller-i den veldig interne konflikten.""

8 Du unngår øyekontakt.

En av de viktigste formene for kroppsspråk som skiller de gode lytterne fra det dårlige er øyekontakt.

"Når vi unngår å se på våre samtalepartnere, har vi en tendens til å savne de ikke-verbale ledetrådene-ansettelsesuttrykk, kroppsstilling, gestikulering-som skaper en emosjonell kontekst for hva folk kommuniserer," sier Kristin Bianchi, En lisensiert psykolog som spesialiserer seg på behandling av angstlidelser.

Selv om hun sier at å unngå øyekontakt noen ganger kan være forankret i angst eller lidelser som kan kreve mer involverte behandlinger, er det i mange tilfeller bare på grunn av at oppmerksomheten din vandrer. "Ganske ofte undergraves øyekontakten vår ved å snakke mens vi deler oppmerksomheten mellom vår samtalepartner og et distraherende objekt i vårt nærmiljø som smarttelefoner, bærbare datamaskiner, [og] TV," sier Bianchi.

9 Du legger merke til at folk ofte sier til deg: "Jeg har allerede fortalt deg om det, husk?""

Den mest sannsynlige grunnen til at du ikke husker noe noen er sikker på at de fortalte deg om er at du ikke lyttet veldig bra til å begynne med. "Jo mindre innstilt på at vi er til en samtale, jo mindre sannsynlig vil hjernen vår kode den i langtidsminne, og vi kan ikke huske hva vi aldri egentlig har hørt" i utgangspunktet, "sier Bianchi. "Mens forhold som angst, depresjon, sorg, ADHD, hjerneskader og demens kan forstyrre varierende grad av alvorlighetsgrad-med vårt minne, hvis vi ikke er svekket av disse utfordringene, kan vi ta feil av 'glemme' for 'uforsiktig lytter.'"

10 Du kan ikke vente til din tur skal snakke.

I en energisk samtale er det naturlig å være spent på å kime inn eller svare på det som blir sagt. Men det er en forskjell mellom å være entusiastisk og spent på foten mens du venter på at høyttaleren skal fullføre, slik at du kan tilby din mening om hva de diskuterer.

"Du er så ivrig etter å snakke at du ikke hører noe av det som blir sagt," sier Halelly Azulay, En lederutviklingsstrateg og grunnlegger og administrerende direktør i TalentGrow LLC. "Du kan lære noe, eller ombestemme deg, eller kanskje til og med være enig om du bare tok deg tid til å lytte til hele meldingen som foredragsholderen kommuniserer før du lekter inn eller avbryter dem.""

11 eller du sier ikke noe i det hele tatt.

Selv om personen du snakker med er en stor taler, betyr det ikke at det er akseptabelt for deg å være en passiv del av samtalen. "Stillhet snakker volum," sier Sonya Schwartz, Relasjonsekspert på normen hennes. "Er det ikke forferdelig å prøve å få kontakt med noen som bare ikke er der? Kommunikasjon er alltid nøkkelen. Gi råd, vær empatisk, støtte ved å bruke ordene dine, holde hånden-dette vil endre dynamikken og kan gjøre dagen deres.""

12 Du bruker tiden din på å lytte til å prøve å formulere et svar.

Hvis du er for bekymret for hva du kommer til å si som svar på noen, er sjansen stor for at du går glipp av en sentral del av samtalen. "Når noen snakker, beskriver de hva de tenker, vet, trenger eller føler for lytteren," sier Azulay. "Lytteren må lytte til budskapet sitt for å motta det og behandle dens betydning. Hvis hjernen din er opptatt med å tenke på et svar, kan den ikke samtidig være fokusert på å motta den kommuniserte meldingen som blir sendt fra høyttaleren. Hjernen din kan ikke multitaske på dette. Så hvis du formulerer svaret ditt, lytter du ikke perioden.""

13 Du vet allerede hva personen du snakker med kommer til å si videre.

Det kan virke som om du er så aktivt engasjert i samtalen at du er i stand til å fullføre talerens setninger. Men i stedet for å være en engasjert lytter, er dette et tegn på at du dømmer dem i stedet. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Se på dette: "Noe den andre personen sa har minnet oss om en lignende, humoristisk, [eller] helt ikke -relatert opplevelse som vi hadde, og nå kan vi ikke vente med å dele det," sier KC McCormick Çiftçi, Grunnlegger av Relationship Advice nettsted grenseløse historier. "Men mens du håper at personen vil sette pris på historien du skal fortelle, gir du dem ikke den samme respekten. Hvis den andre personen er tilbøyelig til å gjøre det samme, kan dette bli en ond sirkel av knapt relaterte historier når du prøver å oppgi hverandre [i stedet for] å lytte.""

14 Du glemmer ofte navnet på personen du snakker med.

Alle har vært i denne situasjonen, så du kan være rask til å avvise den. Men hvis du finner deg selv konsekvent å glemme folks navn, kan det være et tegn på en dypere uoppmerksomhet som du kan ta skritt for å overvinne.

"Mange av oss sier at vi er 'dårlige på navn', men vi kan forbedre noe hvis vi gir betydning for det," sier Çiftçi. "Ved å akseptere at vi rett og slett er" dårlige på navn ", gir vi oss selv tillatelse til ikke engang å prøve. Men hvis dette er noen hvis navn betyr noe-og de alle gjør-hvorfor, hvorfor ikke prøve et av de mange triksene vi helt sikkert allerede har hørt for å huske navn?""

15 eller du tenker tydelig på noe annet.

Når du har en samtale med noen, er det ikke også på tide å gå over alle de andre tingene du trenger for å gjøre den dagen. Hvis du finner ut at du tenker gjennom en dagligvareliste eller prøver å huske hvilke telefonsamtaler du trenger å gjøre, er du ikke en god lytter. "Hvis hjernen din er opptatt med å lage en liste og sjekke den to ganger, er det ingen måte den også lytter," sier Azulay.

16 Du unngår å diskutere emner som ikke interesserer deg.

Ingen vil finne seg selv fast i en samtale om et tema de synes er smertefullt kjedelig. Men det er et faktum i livet at du nå og da vil ende opp med å diskutere noe som kanskje ikke er av stor interesse for deg personlig.

"Dette er kanskje ikke det mest givende av sosiale utvekslinger, men for å være sosialt effektive og høflige, er det viktig å tilby samtale gjensidighet uansett tema," sier Bianchi. "Vi trenger ikke å snakke i timevis om emner som ikke interesserer oss, men akkurat som vi vil føle oss hørt, skylder vi det til andre å lytte.""

17 Du drar mot døren.

Det kan høres åpenbart ut, men noen ganger kan kroppsspråket til en dårlig lytter ta form av å gå mot avkjørselen midt i en utveksling. "Dette forhindrer deg i å ha en meningsfull samtale og skynder den andre personen," sier Lynell Ross, Grunnlegger og administrerende redaktør av Zivadream, som gir råd om velvære og forhold. "Hvis du trenger å forlate, bare vær ærlig og si det, men lytt intenst mens de snakker.""