17 tegn på at du sannsynligvis er narsissist, ifølge eksperter

Det er vanligvis ikke veldig vanskelig å oppdage en narsissist, eller i det minste noen som viser narsissistiske tendenser. Det er tross alt en ekte psykologisk lidelse, som American Psychiatric Association definerer som "omfattende gjennomgripende mønster av grandiositet, et konstant behov for beundring og mangel på empati."Påstått påvirker narsissistisk personlighetsforstyrrelse, eller NPD, omtrent 1 prosent av befolkningen, ifølge en omslagshistorie i 2016 i Psykologi i dag.

For å id -en narsissist i naturen, se etter personen som kaprer nesten hver samtale du har med dem. Eller vennen som aldri ser ut til å gjøre noe for å forstå problemene dine. Begge viser egenskaper som brukes til å klassifisere noen med NPD.

Men når det gjelder å snu linsen på deg selv, kan det være litt vanskeligere. Tross alt er det menneskelig natur å blinde øye for personlig dårlig oppførsel-og det er spesielt sant for narsissister. For det formål har vi avrundet oss, rett fra eksperter på mental helse, alle de døde gaver og fortellingsskilt sanne narsissister viser med jevne mellomrom.

1 Du er karismatisk.

Selv om narsissister sliter med å danne sanne forbindelser med jevnaldrende og partnere, "kan de være karismatiske, ofte ganske smarte, sjarmerende og veldig gripende," sier Ramani Durvasula, PhD, en lisensiert klinisk psykolog. Til syvende og sist er det som skiller et omsorgsfullt, karismatisk individ fra en villedende sjarmerende en om de opprettholder sine væremåter eller sakte utvikler seg til noen som ikke lytter og mangler empati.

2 Du trives med å være sentrum for oppmerksomheten.

Behovet for oppmerksomhet stammer sannsynligvis fra barndommen, ifølge psykoterapeut Kimberly Hershenson. "Hvis individet enten ble altfor bortskjemt eller altfor kritisert, kan de slite med usikkerhet, lav selvtillit eller sjalusi," sier hun. "For å bekjempe disse følelsene, kan de prøve å sette [seg selv] på en sokkel i et forsøk på å føle seg bedre.""

3 Du kjenner ikke igjen grenser.

Hvis du er narsissist, er de eneste grensene du kjenner deg igjen. I noen tilfeller er du kanskje ikke klar over en persons grenser, mens du i andre er klar over, men ikke bryr deg om at du kanskje krysser dem. I følge psykcentral reagerer narsissister ofte på å sette grenser med beskyldninger-for eksempel, og kontinuerlig spør "hvorfor" i stedet for å respektere den andre personens ønsker og la dem være i fred.

"Narsissister manipulerer også situasjoner og krenker grenser, så tillit blir et problem," sier Hershenson. "Kommunikasjon og tillit er to av de viktigste egenskapene i et sunt forhold, og med en narsissist er det nesten umulig.""

4 Du hører ikke.

Å være en dårlig lytter er en usett kvalitet på egen hånd, men når du kombinerer den med en tendens til å ta kontroll over samtaler, viser du atferdskarakteristikk for en narsissist.

"Du kan snakke med noen om en helseskrekk du hadde, og samtalen driver til [narsissistenes] kommende ferie," sier Hershenson. "Det er vanskelig å ha et meningsfylt forhold til en narsissist fordi samtaler alltid er ensidig og om dem.""

5 Du føler behov for å skamme andre.

PsychCentral rapporterer at narsissister faktisk bruker skam for å kontrollere andre som en måte å slå dem til stansen og unngå flauhet. Men Deborah Serani, Psyd, professor ved Adelphi University, sier at en narsissists mål alltid er å ha en flytende tilførsel av andre for å oppfylle hans eller hennes behov. "Så for å gjøre dette, utøver narsissister stor kontroll over miljøet og forholdene deres," sier hun. "Mye av det som gjøres er intellektuelt og beregnet, planlagt og godt innøvd.""

6 og klandre dem for feilene dine.

For å være sikker, ingen liker å mislykkes eller gjøre feil. Men narsissister er spesielt følsomme for de ego-blåmerende forekomster. Faktisk må alt eksternt truende for deres følelse av selvtillit elimineres, ifølge Serani. "Narsissisten vil bruke teknikker som fornektelse, avbøyning og skyldforskyvning," sier hun. "De fleste narsissister er veldig dyktige på dobbeltprat og kan finne den rette måten å vri skylden fra seg selv-og inn på deg.""

7 Du holder nag.

Noen mennesker hevder at det å holde en nag er en kunst, og for narsissisten kan det godt være sant. "Et individ med narsissisme reagerer generelt på trusler mot hans eller hennes følelse av meg selv ved å bruke den stille behandlingen eller raseri," sier Serani. "Fordi de ikke kan og ikke vil eie feil, er Grudge -tjenestene som en måte å holde på deres behov for rettferdiggjørelse og rettighet.""

8 Du har hyppige fantasier om stor suksess og perfeksjon.

Serani sier at skaden som er gjort i narsissisten forekommer veldig ung i livet, der følelsen av meg selv ikke utvikler seg sammenhengende. "Narsissisten er klar over disse manglene, så drømmene, fantasiene eller ambisjonene til de beste, mest, mest perfekt, er dypt ønsket å avhjelpe den patologiske defekten, sier hun.

9 Du har ikke venner som utfordrer deg.

Overfladiske vennskap er normen for narsissister. Faktisk sier Serani at dette er de eneste typene vennskap de kan håndtere. "Dyp, omsorgsfulle, gjennomtenkte forhold tolereres ikke godt av noen med narsissisme," sier hun. "Dette er fordi empati og medfølelse ikke er egenskaper som finnes i en person med narsissisme.""

10 du har rett.

Spesiell behandling er den eneste behandlingen narsissister mener de burde få. I følge Serani skaper for mye rettighet en spesielt patologisk belastning av narsissisme, der du ikke virkelig vurderer andres behov, men snarere de som gjelder deg selv. 

11 Du føler deg overordnet andre.

Narsissister anser seg ofte for å være over eller bedre på noen måte enn de rundt dem, inkludert venner, medarbeidere og familie. Denne følelsen av overlegenhet er imidlertid lite mer enn en maske, Psykologi i dag rapporter. Leon f. Seltzer, PhD, forfatter av bloggen Evolution on the Self, sier at en narsissists storslåtte følelse av egenvikt generelt går langt utover deres faktiske skjønnhet, glans eller prestasjonsnivå. 

12 Du mangler empati.

Mangel på empati er en av de mest identifiserbare egenskapene til en narsissist, ifølge Seltzer. "De er bokstavelig talt ikke i stand til å føle en annens nød og handle med noen ekte medfølelse med dem," sier han.

13 Du er altfor konkurransedyktig.

En sunn konkurransedyktig karakter er en ting, men narsissister tar ting til det ekstreme. "Når kritikk og skam fra andre fører oss til å stille spørsmål om vi er gode nok, vil vi sannsynligvis overkompensere for disse opplevde feilene ved å gjøre ting som kan hjelpe oss å føle oss bedre enn andre," sier Seltzer. "Siden, innerst inne, stiller vi spørsmål ved om vi virkelig er så gode som dem.""

14 og altfor defensiv.

"Å trenge så mye for å beskytte deres overdrevne, men skjøre ego, [en narsissists] stadig årlige forsvarssystem kan være ekstra lett å sette av," sier Seltzer. "Under utfordrende omstendigheter er det nesten som om deres overlevelse avhenger av å ha rett eller rettferdiggjort, mens flat ut (eller ydmykt) innrømmer en feil-eller for den saks skyld, og uttale ordene 'Jeg beklager' for litt overtredelse. til umulig for dem.""

15 Du er utsatt for raseri.

Både narsissister og pasienter med borderline personlighetsforstyrrelse lider av ukontrollerbare raseri.

"Årsaken til at følelser av sinne og raseri blir så typisk uttrykt av dem, er at de i det øyeblikket de eksternaliserer de langt mer smertefulle angst- eller skamrelaterte følelser som gjemmer seg rett under dem," forklarer Seltzer. "Når de er på grensen til å føle seg-eller gjenfølelse noen vondt eller ydmykelse fra fortiden deres, overføres deres påfølgende raseri praktisk" disse uønskede følelsene til en annen.""

16 Du sliter med alvorlige usikkerheter.

Narsissister søker alltid validering og ros fra andre. Som ekteskap og familieterapeut Margalis Fjelstad forklarer: "De er stadig redd for å bli latterliggjort, avvist eller galt. Narsissister frykter enhver ekte intimitet eller sårbarhet fordi de er redd for at du vil se ufullkommenhetene deres og dømme eller avvise dem. Ingen trygghet ser ut til å utgjøre en forskjell, fordi narsissister dypt hater og avviser sine egne skammelige ufullkommenheter.""

17 Du jobber ikke bra med andre.

For å jobbe med et team, må du være i stand til å empati med lagkameratene og ha alles beste interesser i tankene. "Ikke forvent at narsissisten skal forstå følelsene dine, gi etter eller gi opp alt han vil ha til din fordel," sier Fjelstad. "Det er ubrukelig.""