Jeg hadde et barn på videregående skole. Slik forandret det hele livet mitt.

Da datteren min var halvannet år, ble hun innlagt på sykehuset på nyttårsaften for en alvorlig infeksjon som skulle kreve operasjon. Og jeg gråt. Mye. Men ikke bare fordi jeg var bekymret for hennes fordi jeg skulle gå på fest den kvelden.

Jeg klandrer deg ikke for at du tenkte akkurat nå, "det er forferdelig. Hva slags foreldre ville være bekymret for en part under disse omstendighetene?"Og du har rett. Det var egoistisk, kortsiktig og noe som en angstig tenåring ville trekke, fordi det var akkurat det jeg var.

Rett før jeg fylte 17 år, savnet jeg en buss og det forandret livet mitt for alltid. Den bussturen ville tatt meg til Planned Parenthood for en abort. Men klokken fortsetter å tikke og minuttene gikk og neste ting jeg visste, jeg var fremdeles gravid.

Det var ikke noe stort åpenbaringsøyeblikk som førte til at jeg ble tenåringsmamma. Det var en serie små avgjørelser-ikke ved hjelp av kondom; ikke spør noen, noen, om p -piller; Ikke fanger den bussen.

Fra det øyeblikket jeg hadde gått glipp av perioden, kastet jeg meg hardt inn i sorgens første fase. For det var akkurat det jeg gjorde. Jeg sørget over tapet av personen jeg trodde jeg hadde vært hele livet mitt frem til det punktet. Jeg var den smarte jenta som fikk gode karakterer og en perfekt poengsum på Floridas standardiserte test i 10. klasse og som ikke virkelig forårsaket problemer.

Jeg var ikke den "gravide tenåringen" ... før jeg var.

Men i ettertid hadde den identiteten glidd bort fra meg en stund. Jeg hadde flyttet fra en liten by i Vermont til en college -by i Florida da jeg var 12. Faren min døde et år senere, og forholdet mitt til mamma gikk fra knapt eksisterende til relativt giftig ganske raskt. Jeg oppdaget eldre gutter med dårlig omdømme og begynte å hoppe over skolen med dem. Snart nok sluttet jeg å gå helt på skolen.

Gjennom alle disse endringene gjensto en ting: den beryktede tenåringsfølelsen av uovervinnelighet. Jeg kunne forlate mammas hus klokka 16 og sofa-hop rundt i byen med min eldre kjæreste og savne ungdomsåret mitt på videregående skole og fremdeles være "den smarte jenta"?

Men så var det fem uker uten en periode, deretter seks, deretter syv.

På et tidspunkt fortalte jeg den nevnte eldre kjæresten at jeg trodde jeg var gravid, men jeg kuttet samtalen kort ved å hoppe til abort som det logiske neste trinnet. Han kranglet ikke. Jeg tok aldri en graviditetstest før jeg ringte for å planlegge avtalen som jeg aldri dukket opp for. Jeg må ha fortalt ham at jeg ikke hadde gått, men jeg husker ikke noen stor diskusjon om hva det egentlig betydde.

Så jeg tilbrakte min 17 -årsdag på å kaste opp galle nonstop, og det var da jeg oppdaget den første løgnen om graviditet og morsrollen som samfunnet havner: "Morningssyke" er mer som "åpen 24/7 sykdom.""

I seks måneder fortalte jeg ingen andre om graviditeten, og i stedet isolerte meg så godt jeg kunne. Kjæresten og jeg var hjemløse i store deler av den tiden, og hoppet fra hus til hus basert på hvem som la oss bli i noen dager. Jeg spiste knapt, så jeg gikk faktisk ned i vekt. Snart landet mangelen på egenomsorg meg en nyreinfeksjon, en tur til ER og en for lengst forfallen samtale med mamma som gikk noe slikt:

"Jeg trenger å vite om jeg har helseforsikring. Jeg er på sykehuset og de ber om informasjonen min.""

"Hva? Hvorfor er du på sykehuset?""

"Jeg har en nyreinfeksjon.""

"En nyreinfeksjon? Men… "

"Vel, også, jeg er seks måneder gravid.""

Åpenbart var Tact heller ikke en ferdighet jeg hadde utviklet ennå. Min mor -en ekte New Yorker som er definisjonen av grei -hoppet rett i planleggingsmodus. Som et adoptert barn selv var adopsjon hennes åpenbare anbefaling.

"Nei," fortalte jeg henne. "Jeg holder babyen.""

Jeg tror ikke jeg hadde sagt det høyt for noen til det tidspunktet. For meg var den erklæringen den første av mange, mange skritt mot morsrollen som kommer.

På det tidspunktet hadde kjæresten en hurtigmatjobb, og jeg hadde klart å overbevise sosialsikkerhetskontoret om at jeg bodde uavhengig, og hadde derfor rett til den månedlige betalingen fra min fars død som moren min tidligere hadde mottatt for min omsorg.

Vi var i stand til å bruke pengene til å leie et rekkehus, så da jeg forlot sykehuset etter en rekke spennende nye opplevelser som inkluderte besøk på en ernæringsfysiolog, Kvinner, spedbarn og barn (WIC) og Department of Health og menneskelige tjenester-jeg begynte faktisk å lage måltider for meg selv. For å være ærlig, var det mye bakte poteter og dampet brokkoli. Men det var mer måltidlignende enn en og annen hurtigmatburger jeg hadde spist.

Jeg nådde endelig ut til venner og fortalte dem at jeg var gravid, noe som førte til det jeg er overbevist om var en av de mest vanskelige babydusjene i historien. Alle prøvde å balansere den tradisjonelle spenningen for den nye ankomst med hele hva-vil-dette-gjør-til-ditt liv-som-en-teen-mamma ting. En venn ga meg en vinterfrakk i en størrelse 2T for babyen, som skulle komme i juni i Hot, fuktig Florida fordi tenåringer ikke en gang vet hva de skal kjøpe for babyer, enn si hvordan du kan oppdra dem.

Da forfallsdato nærmet meg, balanserte jeg lojalt og så på amerikansk Idol (Showet hadde debutert det året, og jeg hadde blitt henvist til sengeleie) med et forsøk på noen innenlandske aktiviteter. jeg vasket. Jeg organiserte. Jeg fikk hendene på en symaskin og lagde flere fryktelig proporsjonerte babygjoler og ett ganske ok-babyteppe (som datteren min fortsatt har i dag).

Men foruten det teppet, har i utgangspunktet alt endret seg siden den gang.

Kort tid etter at datteren min ble født, hennes biologiske far (a.k.en., den nå eks-kjæresten) og jeg delte opp, og jeg havnet på mitt eget sted med datteren min.

Jeg kom meg tilbake til skolen gjennom et dual-påmeldingsprogram der jeg kunne tjene studiepoeng for videregående skole og høyskoler. Så selv om jeg ikke ble uteksaminert med den opprinnelige klassen min, hadde jeg både videregående vitnemål og en assisterende kunstgrad.

Da kom en tilfeldig mulighet til å forlate Florida (et sted jeg aldri virkelig elsket å bo) en dag mens jeg jobbet som vertinne på en TGIFRIDAYS. En av lederne flyttet til Colorado (et sted jeg alltid har ønsket å bo) med sin kone og to barn. De hadde hatt noen klare til å flytte inn med dem som barnepike, men personen støttet ut i siste øyeblikk. Jeg var glad for å gå inn, fortalte jeg ham, så lenge min to og en halv år gamle datter også kunne komme.

Det var et trekk som sannsynligvis aldri ville ha skjedd uten datteren min der som en motivator for å ta en risiko på et bedre liv for oss og ren flaks som jeg var i den kitschy restaurant spisesalen i riktig øyeblikk.

Innen lang tid pakket jeg opp en bil full av eiendeler og en pjokk og kjørte mot Rocky Mountains. Jeg er ganske sikker på at alle jeg kjente i Florida tok spill på hvor lang tid det ville gå før jeg kom tilbake. Men det sparket bare motivasjonen min for å bevise folk feil i høyt utstyr. Og det var akkurat det jeg gjorde.

Jeg avsluttet min bachelorgrad mens jeg jobbet på deltid som resepsjonist. Mens jeg gikk på skolen, oppfordret en klassekamerat som hadde lagt merke til min tilbøyelighet til å skrive om mat (jeg hadde holdt meg til matlaging og hadde beveget meg utover bakte poteter da) meg til å søke på en jobb som dekker den lokale spisescenen, og jeg Fikk spillejobben.

Sammen med en karriere på markedsføring på heltid, skriver jeg fremdeles om mat på siden, noe som også betyr at jeg regelmessig får dele måltider med utrolig smarte forfattere som ofte lar meg lure på hvordan jeg kom hit etter å ha vært en hjemløs gravid tenåring. Men så husker jeg at det var mye hardt arbeid som jeg klarte å takle fordi jeg allerede hadde tatt på meg livets tøffeste jobb: Parenthood.

AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Når du blir mamma i ung alder, hører du "Du ser for ung ut til å ha et barn som er gammel," "er du søsteren hennes?"Og" så hvor gammel var du da du hadde henne?"Uttalte om og om igjen av alle fra matbutikkens kassekontor til gutta du er på datoer med. Til å begynne med ble disse spørsmålene ledsaget av følelser av skam. Men etter hvert lærte jeg å svare med selvtillit, å omfavne min nye identitet med selvtillit og å nærme seg livet med selvtillit.

Det var ikke alle prestasjoner og lykkelige tider underveis. Jeg sov i stuen i en liten leilighet jeg knapt hadde råd til, slik at datteren min kunne ha det ene soverommet til seg selv. Jeg så på at vennene mine reiste til utlandet og lurte på om jeg noen gang kunne ta ferie. Jeg brukte mye tid på å si: "Nei, jeg kan ikke, jeg har ikke barnevakt," og "Nei, jeg kan ikke, jeg har ikke pengene."Og senere så jeg mine jevnaldrende få babyer og feire det nye livet på en måte jeg ikke lot meg ikke for nesten to tiår siden.

Min lubben-kinnede baby er nå 17 selv, i samme alder som jeg var da jeg hadde henne. Hun spiller trombone og kaster skudd satt og forteller fantastiske vitser, og ser på høyskoler. Vi tilbrakte bursdagen hennes sparsom shopping og spiste frossen yoghurt og gjorde ansiktsmasker-et langt fra min 17-årsdag fylt med graviditetsindusert oppkast.

På et tidspunkt takket datteren min for at jeg tilbrakte dagen med henne og for å gjøre det morsomt og for å være en "flott mamma."Ja, jeg forlot faktisk sykehuset at nyttårsaften for alle årene siden for å dra på fest (det var ikke engang så bra). Men det ser ut til at hun har tilgitt meg. Og jeg har tilgitt meg også.

Og for flere måter å ha et godt forhold til tenårene, her er 40 morsomme måter å binde seg med tenåringsbarna.

For å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, klikk her for å følge oss på Instagram!