Franske menn blir ikke fanget

Jane og Thomas var kjærester på videregående skole, og nå går deres egne barn på videregående skole. For omtrent et år siden begynte Thomas (47), en finansdirektør i et stort selskap, plutselig frivillig å ta sønnen sin til fotballøvelse på søndag morgen og begynte å bruke sin bærbare datamaskin hjemme. Jane la merke til at han så ut til å skjule datamaskinen for henne, og han brukte den aldri foran henne. Han søkte unnskyldninger for å være alene; Hun ble urolig. En natt ringte han en tøff telefonsamtale nede mens hun lå i sengen. Da han kom oppe, spurte hun hvem det var. Han sa at det ikke var noen, fortalte henne at hun "hørte ting", og sa at det må ha vært TV -en. Hans fornektelse var alt hun trengte. Spurte hun akkurat da om han hadde en affære, og snart innrømmet han at han var det. Deres verden kom krasjet ned.

Den andre kvinnen er en medarbeider som rapporterer til ham. Hun er 14 år Jane's Junior og besitter, etter Jane's ord, "A Victoria's Secret Body."Thomas var enig i at han må avslutte saken, men de siste fire månedene sier bevisene noe annet. Jane har oppdaget kryptiske tekstmeldinger på ektemannens mobiltelefon, og det er regelmessige hang-up-samtaler fra et blokkert nummer. Jane vurderte. Dette har potensial til å konkurs familien. Så ville skilsmisse. Hver gang Thomas holder seg sent på jobben, kan ikke Jane la være å anklage ham-selv om det er lydløst, bare med et utseende som har vært utro igjen. I sitt eget hjem er Jane og Thomas nå dødelåst i ekteskapelig elendighet, og kjemper tårende og ondskapsfullt.

Må det være slik? Må en affære lede et par ubønnhørlig til skilsmisse domstol eller konkurs? Håndterer andre kulturer omstendighetene med utroskap med forskjellig protokoll og etikk? Jeg stilte disse spørsmålene om Anna, 30, en amerikaner med europeisk bakgrunn og et italiensk kunstfilmutseende fra 1960-tallet: et dekadent ansikt, en slank, krøllete kropp i et tweed blyantskjørt. En natt for nøyaktig ett år siden kom Henri, en parisisk klient av Annas selskap, til byen for et profesjonelt arrangement. De flørtet unapologetisk utover kvelden. Da hun inviterte folk til hennes sted for drinker på kvelden, ble Henri. Før de til og med kysset, holdt han opp fingeren. "Du ser at jeg har på meg denne ringen," sa han. Anna sa at hun gjorde det. "Du vet at ingenting vil endre seg," fortsatte han. Hun svarte at hun visste det.

"Det var voksen," sier Anna. "Det var respektfullt for meg, på en måte og for kona, å spørre det og å komme med den uttalelsen. Neste morgen var han søt og åpen. Vi hang ut i timevis. Han løp ikke i skam.""

Henri er den eventyrlige utroskapen: europeisk, sensuell, skyldløs. Han er en figur vi amerikanere ser på med undring og terror, som ønsker å tro og desperat ikke ønsker å tro at han (eller hun) eksisterer. For når vi går for langt på det utdrikningslaget i Vegas, eller på kontorferien, eller med melkemannen eller slakteren eller bakeren, går vi inn i hysterics. Vi drikker en flaske vill kalkun og kjører på vår egen plen og tilstår, spirer, til ektefellen vår. Vi kutter lårene med en X-Acto-kniv. Vi slutter i jobben og jobber på heltid gratis på et suppekjøkken. Vi melder oss inn i spesialisert utroskapsterapi. Vi hater oss selv. Vi faller fra hverandre.

Vi havner på Jane og Thomas adresse. I følge forfatter Pamela Druckerman, forfatter av utroskap, Lyst i oversettelse, "Amerikanere er de verste, både på å ha saker og håndtere etterspillet. Utroskapskriser i Amerika varer lenger, koster mer og ser ut til å påføre mer emosjonell tortur enn de gjør noe sted jeg besøkte.""

I flere år Druckerman, en tidligere Wall Street Journal Reporter, kartlagt gift eller engasjerte par over hele verden, og hun kartla ikke bare de internasjonale stilene og hyppigheten av juks, men så også på hvert lands kapasitet for skyld og skam (eller sinne og hevn, avhengig av partiets rolle) angående utroskap. Det ser ut til at ingen andre befolkninger lider av den samme praktfulle kvalen som vi gjør. Russerne ser på saker som godartede laster, som sigarer og skotsk. Japanerne har institusjonalisert utenomekteskapelig sex gjennom klubber og lønnsmanns livsstil. Franskmennene, som ikke jukser så mye som vi trodde de gjorde, premie skjønn over en og annen løgn. I Afrika sør for Sahara har selv trusselen om død av HIV ikke skapt et sterkt tabu om juks. Og Gud, vel, han har prøvd. Som en far foreleser ungdommen sin, ved å bruke den monogami-er-kjølige tilnærmingen, og deretter ty til "Du er jordet for livet hvis du adlyder meg."Men til ingen nytte: Selv gudfryktige og fromme muslimer, kristne og jøder er fortsatt juks og har saker, fremdeles dobbeltparkering på ektefellene sine.

Hvorfor blir amerikanere ødelagt av saker, jeg ønsket å vite. Over halvparten av ekteskapene i dette landet ender med skilsmisse, med utroskap skylden for 17 prosent eller mer. I 1970 hevdet USA rundt 3000 ekteskaps- og familieterapeuter. I 2005 hadde vi mer enn 18 000. Og likevel i stor skala av utroskap rundt om i verden, forblir USA Junior Varsity. Vi har saker med omtrent samme numeriske hastighet som franskmennene. I følge den generelle sosiale undersøkelsen, hevdet den nyeste statistiske undersøkelsen av ekteskapelig utroskap, omtrent 4 prosent av gifte menn som ble spurt om minst en seksuell partner utenfor ekteskapet året før; Rundt 3 prosent for gifte kvinner. Sammenlign dette med Afrikas Elfenbenskysten, der 36 prosent av gifte menn forvillet seg, ifølge Druckerman.

Hvorfor er nedfallet her så brutalt? I de fleste andre land tolereres en og annen affære og til og med sanksjonert (i det minste for menn). Hvorfor ønsker vi amerikanere å bli fanget, tilstå, gråte? Sammenlignet med medpattedyr, hvorav bare 3 prosent er monogame, har vi det bra. Og etter hvert som forskning i naturen blir mer og mer rettsmedisinske, har til og med dyr talt i vår lille allianse for troskap nylig blitt vist seg å være fallible. Svaner, det elegante emblemet med trofasthet, gled bort fra den hellige statistiske minoriteten; det har kommet fram at de jukser og skilsmisse også. Rødvingede Blackbird-par mente å være viet overrasket forskere som hadde gitt vasektomier til hannene for befolkningskontroll; Hunnene fortsatte å legge egg som klekket ut. Et sted er det en Blackbird Holiday Inn med en diskret parkeringsplass.

Jeg prøver å forestille meg å gi rom i ideologien min for både kjærlighet og utroskap. Tariq, 29, har foreldre i Midtøsten og vokst opp i USA, men han har levd et internasjonalt liv i Libanon, Karibia og Sør-Amerika. Gjennomgående har han opprettholdt et forhold i åtte år med en sterk, profesjonell kvinne han elsker og respekterer-og han jukser på henne hele tiden. "Det bærer ingen refleksjon over henne," forsikrer han meg, og når jeg søker i ansiktet hans, ser han guiløs ut, inderlig.

"Jeg komparerer," sier han og trekker på skuldrene. Vi er til lunsj, og han kutter opp en biff. Han ber om unnskyldning for den stadig summende telefonen, som fortsetter å gå av fordi han på denne bisarr varme vinterdagen i New York City organiserer et takmiddagsfest for denne kvelden. De fleste kulturer der Tariq har brukt tidsbesetninger vår-samsvar med systemet der ens kone, søster og mor blir behandlet en vei og "spart" hva en mann redder for sin elskerinne. Vi diskuterer appetitt. Han hevder at han faktisk er fornøyd med de enkle tingene, men en "kompleks mosaikk av enkle ting."Han er oppdratt for å glede seg over et stort liv.

Tariq er kraftig og levende, og han trives i en stor verden på en stor, ekstravagant måte. Før vi er ferdige med lunsj, påpeker han at alt han har snakket om er ensidig. Han er godt klar over at de fleste kvinner i kulturene han har beskrevet ikke har en del av denne friheten. Han mener dette ikke er riktig, men han beklager ikke.

Det er også viktig å ta hensyn til hvorfor utroskap kan være spennende. Lily, en eneste 31-åring med en mektig jobb i media, har en historie med utroskap og et åpent sinn om juks. Hun har vært den andre kvinnen, og hun har forvillet seg i sine egne forhold. Hun har også engasjert seg i noe hun kaller "emosjonell juks", forhold til menn som ikke er fysiske, men som kan føles "mer intense enn sex."Noen ganger kan de platoniske, men opphetede saken åpne henne for mannen hun faktisk ser. Følelsesmessig juks får henne til å føle seg levende, og hun bringer det hjemmet, der det oversettes til fantastisk sex. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Juks brøt opp et av hennes lengste og viktigste forhold, men kraften til å ta noe som ikke hører til henne fremdeles begeistret. "Begge mennesker føler det, og de er desperate og animalistiske og på en eller annen måte underlig ærlige," sier hun. Lily sammenligner utroskap med narkotika, der det er en spennende tur, men en tomhet på slutten. "Hvis du vinner den mannen du jukser med, og dere begge gjør hverandre til primærpersonen, har du mistet følelsen av fare, du har mistet alt som drev opplevelsen.""

Jeg spør om hun alltid vil jukse. "Jeg håper ikke," sier hun. "Jeg vil gjerne finne noen jeg kunne forplikte meg til. Det er et hellig bånd, er det ikke?"Hun stiller spørsmålet nesten unnskyldende, og venter så om jeg kan ha svaret. Tonen hennes er vemodig, som om hun begge ønsker at det var noe som et hellig bånd og samtidig mener et slikt bånd er en hellig felle.

Så hvordan ble amerikanere til å være så stive og krevende, ikke bare av våre partnere og oss selv, men av selve ekteskapelig forhold? Den typiske amerikaneren-hvis det er en-har "høye idealer" om ekteskap, ifølge Joshua Coleman, PH.D., En familie- og relasjonsekspert. Disse høye idealene har vokst fra enkle frø, etter hans mening. Han peker på den koloniale begynnelsen av dette landet, til den nye verdenens genese. Som en del av ønsket om å redusere makten til tronen og religiøse institusjoner, understreket våre forfedre at ekteskap og skilsmisse skulle styres av juridiske institusjoner snarere enn religiøse. På 1700 -tallet begynte folk å ta i bruk den radikale nye ideen om at kjærlighet skulle være den mest grunnleggende grunnen til ekteskapet, og at unge mennesker skulle være fri til å velge sine ekteskapspartnere uavhengig. Før den tid ble ekteskapspartnere valgt av familiene av økonomiske og politiske årsaker, de samme grunnene til at folk hadde giftet seg i århundrer over hele verden.

I det ideelle amerikanske ekteskapet i dag får vi beskjed om å se til en person for alt-seksuelle, åndelige, økonomiske, intellektuelle, emosjonelle-vi trenger. Stephanie Coontz, direktør for forskning og offentlig utdanning for Council on Contemporary Families, skrev nylig at mer gifte amerikanere har begynt å "til Cocoon i atomfamilien."Vi har farlig få venner, hun advarer, og" forstøvningen "i samfunnet betyr å miste kontakten med andre. Coleman påpeker at så sent som på 1960-tallet hadde amerikanere forskjellige, lavere forventninger til ekteskap, og krever at ekteskapspartneren skulle spille færre roller enn for tiden, og studier viser at-logisk ekteskap med mer moderate forventninger er mer spenstige.

Det kan være at måten vår oppfatning av ekteskapet har utviklet seg, etterlater lite rom for ekteskapet å trives. Adam Phillips, en London-basert psykoterapeut og forfatter av Monogamy, sa i et intervju med Salon.com det å bære sjalusi er viktig i et forhold. Han hevder det er viktig å forstå at "andre mennesker er uavhengige av våre ønsker for dem."Denne uttalelsen feirer autonomi som en dyd, en nøkkelfaktor i forførelsesevne. Hvorfor tenker de fleste amerikanere på en økt følelse av autonomi som en trussel eller en abnormitet?

Karen kunne ha brukt mer autonomi i begynnelsen av sitt gifte liv. Hun og Tony startet som kjærester på videregående skole. Hun fanget ham juks under forlovelsen, men hun tilga ham og håpet at ting ville endre seg når de sa sine løfter. Tre barn senere, med en nyfødt i barnesengen, fant Karen ut-på fest da Tony ble full og skled opp foran venner og familie-at han hadde "hang ut" og gjort narkotika med Karens 27-åring niese. Måten ansiktet hans frøs etter at han skled, la alle i rommet vite at han var skyldig. Uten ressurser ble Karen hos ham i fem år til.

Hun begynte å jukse ham også, og hun har ikke brutt den syklusen. Hun er nå sammen med en annen mann hun ikke stoler på, og for utnyttelse plager hun ham med ideen om at hun også kan forvilles. Hun gikk inn på AOL -kontoen hans for noen uker siden og fant korrespondanse med dusinvis av kvinner. Han møter dem gjennom virksomheten han eier, setter dem på sin "vitseliste", og øker deretter e-postutvekslingen til invitasjoner til drikke og middag. Så Karen trekker seg bort fra denne også. Men med barn å ta vare på, er hun fristet til å stille opp med det og bli. Da jeg spurte om hun kunne ha gjort ting annerledes, sier hun: "Jeg anbefaler at folk får sitt eget liv. Være økonomisk uavhengig. Hvis gode ting kommer til deg eller passerer gjennom livet ditt, bra. Men du trenger ikke det.""

Under min første tur til Paris fant jeg meg skremt av alles følelse av ro. Jeg ble overrasket over hvordan folk-som ikke ellers virket galne for seg selv. Noen forklarte den europeiske psyken; De har en utviklet kapasitet til å "snakke" med seg selv. Nå lurer jeg på om den tilliten, den evnen til å regne med ens egen sjel, er noe amerikanere mangler. Vi ser tvangsmessig til media, til samfunnet, til våre partnere for vår egen selvtillit, uten noen gang å stoppe for å lure på hvordan vår egenverdi havnet i andres hender.

Vi i den nye verden er rookies av slags. Mennesker andre steder virker mer bevisste og mindre livredde for at en person blir født alene og dør alene-som selv om folk blir vant til den forestillingen etter mange hundre år med sivilisasjonen. Vi amerikanere er som en seniorklasse som er i ferd med å oppgradere til den virkelige verden, sosialt grønne nok til å tro at vi alle vil være venner for alltid og at ingenting vil endre seg.

Lyst i oversettelse Forfatter Druckerman kaller det store landskapet til terapeuter "Ekteskapsindustrielt kompleks", og hun hevder at det trenger utroskap slik det militære industrielle komplekset trenger krig. Denne spesielt amerikanske ideen-at alle ekteskap kan og bør faste og ha gyte hundrevis av nettsteder der e-bøker, rådgivningstjenester og tipsark selges, og noe av litteraturen sprer en smittsom paranoia. En bok presenterer 829 "Telltale Signs" of Cheating-Om 820 flere skilt enn noen behov. "Klasser" av saker er brutt ned som stammer av hjernehinnebetennelse. Alt går under forstørrelsesglasset; Til og med julegaver. Visse gaver, blir vi fortalt, vil alltid gi en jukser bort (parfyme til en kollega).

De såkalte ekspertene forsterker denne nesten foretrukne mot personvern eller suverenitet. De lover at hvis du, den forrådte ektefellen, leser denne e-boken, "du vil kjenne ham bedre enn han kjenner selv."Det er strenge regler i ekteskapets industrikompleks. Nesten alle disse nettstedene krever utroskapen tilstå hver sex, hver telefonsamtale og hver detalj i hver tildeling. Prinsippet er fullstendig og avduket åpenhet, som er antitetisk for eldgamle ideer om kjærlighet-hvis hjerte er et lite mysterium.

Adam Phillips sier at forhold er "nontechnological."Som trær har de et uavhengig liv som kan pleies; i motsetning til biler, kan de ikke fikses med en knekt og en skiftenøkkel. Men Dave Carder, en pastor i rådgivningsdepartementene i den første evangeliske frie kirken i Fullerton, og forfatter av Torn Asunder: Recovering from Extrømatten.

Carder har gitt familier og par i U.S. Og rundt om i verden. Han er fremtredende i terapeuten som Druckerman bestemmer. Men det er vanskelig å krangle med noen av poengene hans.

Når jeg for eksempel spør om de tusenvis av dollar som brukes på utroskapsterapi er verdt det, foreslår han at pengene blir bedre brukt der enn på skilsmisse og forvaringssaker. Hvis problemer kan løses før du går til tinghuset, er det bedre for paret og for barna. Han uttaler at gjengifte har dårligere statistiske sjanser enn første ekteskap: et resultat av at vi forsømmer våre egne psykologiske grunnlag og tapper på.

Når jeg spør hvorfor vi er det eneste landet hvis forhold ofte kollapser umiddelbart under vekten av en oppdaget utroskap, sier han at kvinner i andre land har færre rettigheter. Menn jukser, og kvinner har ingen innflytelse for å stoppe dem eller å klage. Det er ikke et spørsmål om toleranse, men av ulik frihet. Han minner meg om at kvinner i noen land blir steinet i hjel for utroskap.

"Så er det ikke mulig for par og enkeltpersoner å håndtere denne krisen på egen hånd?" Jeg spør.

"Det er mulig," svarer han. "I Singapore, der det ikke er noe støttesystem, takler de det på egen hånd."Jeg spør hvordan. "Med en svimlende selvmordsfrekvens," svarer han.

For to år siden, da Bill oppdaget at kona, Eleanor, hadde en affære med en gammel venn fra videregående, ble han tvunget til å innrømme at han også hadde vært utro. De var begge ødelagte.

Et år etter oppdagelsen var paret fremdeles midje-dypt i en helvete ekteskapelig sump av uenighet, mistillit, anger og fortvilelse. De kom over en utroskapsterapeut, hvis arbeidsbok og 12-ukers program "reddet livene våre," sier Eleanor. På toppen av de 12 øktene påtok de seg timer og timer med det terapeuten kalte "skittent arbeid": Letters of tilgivelse og unnskyldning og restitusjon. De tilsto alle detaljene i sine respektive saker. De stolte på øvelser. "Heldigvis er vi pensjonist," sier Bill, ettersom det var en enorm tidsengasjement. De tok "kjærlighetsspråklige tester" og snakker nå om hverandres "kjærlighetsspråk" som om det er en vanlig setning. I følge dem begge er ekteskapet deres trives, og det er bedre nå enn det noen gang var før.

Så mye som jeg noen ganger løper fra den rødlige kinnede, cowboy-filosofiene i selvhjelpens verden, er det en del av riggingen for dette landets sivile rettighetsutvikling. Carder's Plainspoken and Earnest Instructions er på en eller annen måte den (muligens uekte) oldebarnet til Thomas Paines Sunn fornuft. Disse avhandlingene tilhører begge den amerikanske identiteten.

Fremgang kan være uglamorøs. Anna hørte fra Henri for et halvt år siden, da han sendte en e-post at han kom til byen. Og så sendte han en e-post igjen. Og igjen. Hans ild krysset linjen fra spontan til overlagt. Da han kom, kysset han henne foran noen de begge kjente; Dette utløste et surrdøde med ansvar. Hans kroppsspråk forrådte en agenda og en skyld av skyld.

Hun tok ham med hjem, men det var ikke det samme. Ingen av partene innrømmet det, og de var fremdeles kjærlige og åpne etterpå, men saken var over. I følge Druckerman, hvis han er prototypen til en franskmann, vil han gå bort fra dette uten behov for å tilstå, uten en brennende samvittighet, uten behov for å vende seg til terapi for absolusjon-og det viktigste, fri for noe underbevisst ønske om å bli fanget. Som Tariq sa til meg: "Ingen blir fanget hvis han ikke vil bli fanget."Henri vil vite at det han gjorde ikke var helt riktig, men han vil ikke slå sjelen hans, og tro at det han gjorde var helt galt. Han vil ikke se det som en refleksjon over kona og hvor mye han elsker henne, og kanskje da vil det aldri bli en refleksjon over kona og hvor mye han elsker henne.

Og for Anna bleknet Henri.

Ed Merk: Denne historien ble opprinnelig publisert i mars 2007 -utgaven av Best Life. 

For mer fantastiske råd for å leve smartere, se bedre ut, føle deg yngre og spille hardere, følg oss på Facebook nå!