En terapeut forklarer hva tilknytningsstilen din sier om forholdene dine

Som en terapeut som fokuserer på moderne kjærlighet, jobber jeg med enkeltpersoner og par for å avkode deres relasjonelle erfaringer. Disse henvendelsene varierer fra "Hvorfor ble jeg spøket?"Til" er jeg med feil person?"Hver utforskning er rettet mot å svare på det underliggende spørsmålet:" Hvorfor fungerer ikke denne forbindelsen og hvordan får jeg den til å fungere?""

Hva er tilknytningsteori?

Tilknytningsteori, introdusert av britisk psykolog John Bowlby På 1950 -tallet er den mest siterte og lydvitenskapen vi har tilgjengelig for å hjelpe oss med å forstå hvordan vi forholder oss til andre og hvorfor vi velger dem som partnere. Observasjoner av mor/spedbarnsdynamikk har blitt brukt som grunnlag for å vise oss at forholdet vi har til våre foreldre eller omsorgspersoner, da babyer påvirker hvilke typer forhold vi har til våre romantiske partnere.

Til tross for sin universelle anvendelse, har tilknytningsteori blitt kritisert for å være etnosentrisk og ignorere de forskjellige kulturelle kontekstene den er forankret. For eksempel kan viss atferd i vestlig kultur sees og tolkes annerledes i visse asiatiske kulturer. Det er viktig å være oppmerksom på at det jeg foreslår her bare er en modell, og at de faste beskrivelsene ikke helt beskriver deg.

Hva er vedleggsstilen min?

I følge tilknytningsteori forholder hver av oss på en av tre forskjellige måter. Ingen av disse stilene er "dårlige" eller "gode."I stedet orienterer de oss etter våre behov slik at vi er bedre i stand til å gå inn for oss selv og velge partnere som er best egnet for oss.

Engstelig tilknytningsstil (20 prosent av befolkningen)

Disse personene er bekymret for forholdene sine og er ofte bekymret for partnerens kapasitet til å returnere kjærligheten de gir. Eksempel tro: Min partner vil ikke være så nær meg som jeg gjør med henne; Jeg kan tilpasse humøret mitt til å imøtekomme partnerens behov; Hvis partneren min er i dårlig humør, tror jeg automatisk at det er noe jeg gjorde galt.

Mange engstelig tilknyttede barn ble pålagt å tilpasse seg omsorgspersonens behov eller hadde en forelder som ikke pleiet deres uavhengighet, og lærte at for å "få" de måtte "gi" først. Dette gjorde det vanskelig for dem å stole på at de er elsket for hvem de er i kjernen deres, ikke bare for hva de gjøre for andre. Deres elsklighetskvotient kan ha vært avhengig av godkjenning som unge mennesker.

Unngå tilknytningsstil (25 prosent av befolkningen)

Disse personene føler at det å være en del av "vi" betyr at uavhengighet går tapt og unngår derfor intimitet.  Eksempel tro: Jeg trenger ingen; Jeg kan gjøre alt på egen hånd; Hvis jeg ikke stoler på andre, kan jeg ikke bli skadet av dem.

I dette tilfellet ble barnet tvunget til å tilpasse seg en verden der tilknytningstall ikke var tilgjengelige, og derfor ble til leker, bøker og imaginære forhold som erstatning. Omsorgspersonene kan ha blitt frastøtt av barnets behov for nærhet.

Sikker tilknytningsstil (50 prosent av befolkningen)

Disse personene føler seg rolig med nærhet og sies ofte å være "kjærlige" mennesker, og opprettholde det søte stedet mellom uavhengighet og gjensidig avhengighet. Eksempel tro: Jeg fortjener å gi og motta kjærlighet og kjærlighet; Jeg tror det er min rett å få mine behov oppfylt, og det er mitt ansvar å gå inn for dem; Jeg støtter min egen uavhengighet og den til personen jeg er i et forhold til.

Hos barn med sikker tilknytning kan vi se at de har frihet til å be om hva de vil, og de blir lett beroliget når de ikke får det. Dette betyr at deres omsorgspersoner ofte var følelsesmessig-ikke bare fysisk tilstedeværende, tilpasset og aksepterte barnas behov.

Vitenskapen om romantisk attraksjon 

Ironisk nok havner folk med engstelige og unngående tilknytningsstiler ofte i forhold til hverandre. "Med nesten alle parene jeg har jobbet med, alt fra latinamerikanske par, interracial par unge og gamle, homofile og rette par, til og med polyamorøse par, for ikke å snakke om de som vil være i et forhold, har jeg funnet ut at folk nesten Vedta alltid en av to komplementære roller med hverandre, "skriver New York City-baserte parets terapeut Benjamin Seaman i sin bok Den skjulte dansen.

I sine mest nødlidende stater kan den engstelige/unngående forholdet dynamikken være et smertefullt ineffektivt og monotone spill med push and pull. Av denne grunn anbefaler noen relasjonseksperter at både engstelige og unngående systemer motstår datering, og i stedet kobles sammen med sikre systemer.

I sin bok Vedlagte, psykiater og nevrovitenskapsmann Dr. Amir Levine og Rachel Heller advare enkeltpersoner fra å ta feil av et aktivert tilknytningssystem-langvarig for en person som sender meldinger om at han/hun/de ikke er tilgjengelige med kjærlighetsfølelser. "Neste gang du går sammen med noen og synes du føler deg engstelig, usikker og bare tvangsberettiget til å føle deg oppstemt hver gang i en stund, er dette mest sannsynlig et aktivert tilknytningssystem og ikke kjærlighet. Ekte kjærlighet, i evolusjonær forstand, betyr trygghet.""

I virkeligheten er det vanskelig å benekte eksistensen av noe som føles som kjærlighet. For ikke å nevne, mange av oss er allerede dypt forankret i engstelige/unngående fagforeninger, så jeg foreslår et rammeverk og et sett med fem verktøy for å navigere i forholdskonflikter på en måte som bedre tjener deg og partneren din. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

1. Forstå avhengighetsparadokset.

Avhengighetsparadokset sier at vi bare kan være uavhengige når vi har et forutsigbart forhold til avhengighet. For eksempel er barn med sikre tilknytninger i stand til å ta risiko og utforske utelukkende fordi De vet at deres omsorgspersoner vil forbli en pålitelig kilde til tilstedeværelse og pleie når de kommer tilbake til hjemmebasen. Tilsvarende i voksen alder, for å føle seg trygge i romantiske forhold, må våre partnere kunne svare på spørsmålet "Hvis jeg trenger deg, vil du være der for meg?"bekreftende.

I mellomtiden, i vestlig kultur, er det å bli kalt "Reliant" eller "trengende" fornærmende og knytter svakhet. Og likevel vet vi fra vitenskapen at mennesker er kablet for forbindelse og de av oss som har forhold av høy kvalitet, lever lengre og sunnere liv, og opplever mindre hukommelsestap og kognitiv tilbakegang. De beroligende effektene av tilkobling kan til og med sees i skanninger av områder dypt i hjernen.

I sin studie fra 2006 av heterofile par, forsker Jim Coan identifiserte at når en kjær holder hånden din i en tid med nød, tar den vondt bort. De som ble berørt av partnerne sine vurderte smertene sine betydelig mindre enn de som måtte oppleve smertene alene. Å gjenskape "behov" som "menneskehet" er et viktig første skritt i å bygge effektive forbindelser.

2. Identifisere protesterende atferd.

På grunn av vårt grunnleggende behov for nærhet, protesterer vi når vi ikke får det. En protestatferd er en handling som prøver å få partnerens oppmerksomhet for å sikre at vi forblir i forhold til hverandre. Disse handlingene kan variere fra overdreven tekstmeldinger og forsøk på å gjøre partneren vår sjalu på øyeløper, gå ut av rommet, ignorere samtaler og true med å avslutte forholdet. Hver av disse er et forsøk på å bli lagt merke til og en oppfordring til forbindelse; Imidlertid resulterer deres innvirkning ofte i å formidle det motsatte følelsen.

I stedet for å protestere, erkjenn at tilknytningssystemet ditt blir aktivert, og peker deg til et behov du kan ha. Spør deg selv: Hva trenger jeg akkurat nå som partneren min ikke gir meg? Og er dette et behov som jeg kan møte meg selv, få fra et annet forhold i livet mitt, eller finne ordene å be partneren min om i en kortfattet forespørsel?

3. Skille mellom fortid og nåtid.

Når vår emosjonelle respons virker overdreven (føler meg som "Jeg betyr ikke noe" for partneren min fordi hun glemte å gå hunden) eller reduseres (ruller øynene når partneren min gråter) i forhold til utløseren, har den sannsynligvis historiske røtter. Å skille mellom sårene fra fortiden og de nåværende overtredelsene skaper muligheter for nye historier i våre tilknytningsfortellinger. Empati for våre partnere kan begynne med å dele det som ikke føltes trygt for oss som barn, og hvordan dette blir galvanisert i den nåværende dynamikken. En enkel uttalelse som: "Slik opptrådte jeg i barndommen for å overleve, og jeg ser at denne responsen kommer opp akkurat nå i vårt argument" kan bidra til å redusere fingerpekende og øke relasjonell sikkerhet.

I tider hvor det er en svikt i sikkerhet, må du skylde fortiden i stedet for den nåværende samspillet. Traumepsykoterapeut Dr. Janina Fisher, Anbefaler språket: "Hvis det ikke var for dine forbannede traumer [fyll ut blanken: forsømmelse, forlatelse, overgrep, urealistiske forventninger, avslag for sviktende, dom], vil du føle deg trygg sammen selv når en av dere er en dust!""

4. Skyld dynamikken, ikke individet.

Ofte ganger våre "overlevelsesposisjoner", troen og strategiene vi setter på plass for å få våre grunnleggende behov oppfylt, aktiverer partnerens "sårbarheter", følsomhetene som vi bringer fra tidligere eller aktuelle omstendigheter.

For eksempel er det unngående systemets overlevelsesposisjon å trekke seg, som aktiverer det engstelige systemets følsomhet for frykten for å miste forbindelsen. Samtidig stimulerer det engstelige systemets overlevelsesposisjon for konstant forfølgelse av "mer" (kontakt, kommunikasjon, åpenhet) og behov for nærhet.

Seaman minner oss om at "det er veldig viktig å forstå at oppførselen til å spille 'hardt for å få' eller 'sjekke ut' [unngående tendens], eller den 'besittende' eller 'nagging' atferd [engstelig tendens] er ikke en fast egenskap av den ene partneren eller den andre. Det er en oppførsel som skjer i kontekst av et forhold, og er ofte i reaksjon på den andre personen.""

Jo flere par kan tilskrive konflikten til dynamisk i motsetning til en feil som tilhører individuell, Jo mindre behov det vil være for overlevelsesstrategier som skal brukes, noe som skaper mer sikkerhet i forbindelsen.

5. Koble hjernen din på nytt.

Uansett kvalitet på barndomstilknyttene våre, er vi født med kapasitet og behov for å gjøre det bedre. Vitenskapen om nevroplastisitet forteller oss at vi kan utvikle mer oppfylle forbindelser ved å søke og legge inn de tingene vi savnet-omsorgen, oppmerksomheten og aksept som vi ikke ble gitt. Et sunt og kjærlig forhold pleies gjennom et emosjonelt bånd som svarer på vårt grunnleggende behov for et trygt havn-et sikkert lanseringspunkt for å hoppe ut av hodene våre og inn i livene våre.

I stedet for å se på manglene ved unngående/engstelige tilknytningsstiler, kan du gjenskape dem som potensielt harmonisere og helbrede. De som har en tilbøyelighet til å unngå, måtte sannsynligvis benekte deres behov og gå alene, for ikke å besøke andre. Som et resultat utviklet de en sterk følelse av uavhengighet. Samtidig måtte de som skjevt seg mot angst og usikkerhet ofte forutse andres behov og fikk positiv bekreftelse for å møte dem. Som et resultat har de utviklet en sterk følelse av samvær.

De av oss med mer unngående overlevelsesstillinger trenger støtte for å be om våre behov for å bli oppfylt og motta hjelp i stedet for å trekke seg tilbake til isolasjon for sikkerhet (slå ut). I mellomtiden trenger de av oss med mer engstelige overlevelsesstillinger støtte for å ha en tendens til vår egen hage i stedet for å fokusere på forholdet som leverandør av gode følelser og trygghet (å slå inn). I stedet for å være i odds, kan både engstelige og unngående typer dra nytte av den andres holdning. Hver har en historie og et ferdighetssett som kan støtte sammenslåing av individualisme og gjensidig avhengighet, begge essensielle egenskaper i et blomstrende forhold.

For å overføre disse evnene til effektive kommunikasjonsstrategier, begynn med å spørre partneren din: "Hva vil få deg til å føle deg tryggere akkurat nå?"Dette vil tillate deg å lære av partnerens styrke og hennes kamp, ​​og til slutt bringe forholdet inn i en tilstand av bedre innretting.

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!