60 morsomste one-liners som lar vennene dine le

Vi har alle opplevd det vanskelige stillhetens øyeblikk. Det skjer selv i en samling av gamle venner. Det er en stillhet i samtalen, og ingen vet helt hva de skal si. Du vil redde alle fra klosset, men tankene dine er tomt. Du vil ikke utslette noe dumt, for det gjør øyeblikket desto mer forferdelig og krympet verdig. Men hvis du hadde en spillplan-en idiotsikker vits, en en-foring, for eksempel, som kunne suge all spenningen ut av rommet-hvorfor, ville du være en helt! Du vil være Chevy Chase Circa sent-'70s of your Social Circle, den som kan stole på å si det perfekte på det perfekte tidspunktet for å få alle til å føle seg litt mindre ukomfortable og dumme. Hvis du bare hadde planlagt fremover og hatt noen få linjer i lommen, klar til når du trengte dem ..

Slapp av, vi har ryggen. Her er 60 morsomme, smarte og oh-så-smarte en-linjer som er perfekte for enhver anledning. Forplikt dem til minnet, og du vil få vennene dine til å le så hardt at de ikke en gang vil huske hvorfor samtalen hadde haltet i utgangspunktet. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Smarte en-liners å ha på hånden

1. "Lys reiser raskere enn lyd. Dette er grunnen til at noen mennesker fremstår lyse til de åpner munnen.""
2. "Jeg tar alltid livet med et saltkorn. Pluss en sitronskive. Og et skudd av tequila.""
3. "Jeg har ikke en øl tarm. Jeg har et beskyttende dekning for min rock harde abs.""
4. "Jeg leste oppskrifter på samme måte som jeg leste science fiction. Jeg kommer til slutten, og jeg tenker: 'Vel, Det er det kommer ikke til å skje.'"
5. "Pengesamtaler. Men alle mine sier noensinne er farvel.""
6. "Kunnskap er å kjenne en tomat er en frukt. Visdom legger ikke den i en fruktsalat.""
7. "Livet er som en fugl. Det er ganske søtt til den spretter på hodet.""
8. "Jeg er skeptisk til alle som forteller meg at de gjør yoga hver dag. Det er litt av en strekning.""
9. "Jeg har ikke en kjæreste. Men jeg kjenner en jente som ville bli veldig sint hvis hun hørte meg si det.""
10. "En datamaskin slo meg en gang i sjakk. Men det var ingen kamp for meg på Kickboxing.""
11. "Jeg har mye å vokse opp til å gjøre. Jeg innså at forleden inne i fortet mitt.""
12. "Gi en mann en fisk, og du mater ham en dag. Men lær en mann å fiske, og du reddet deg en fisk, har du ikke?""
13. "Vi har nok ungdommer. Hva med en fontene av smart?""
14. "En klar samvittighet er vanligvis tegnet på et dårlig minne.""
15. "Min terapeut sier at jeg har en opptatt av hevn. Vi får se på det.""
16. Min første erfaring med kultursjokk? Sannsynligvis når jeg tisset på et elektrisk gjerde.""
17. "Bekymrende fungerer! Mer enn 90 prosent av tingene jeg bekymrer meg for aldri skjer.""
18. "Jeg har ikke et holdningsproblem. Du har en oppfatning problem.""
19. "Penger kan ikke kjøpe deg lykke? Vel, sjekk ut dette, jeg kjøpte meg et lykkelig måltid!""
20. "Den enkleste tiden å legge til fornærmelse mot skade er når du signerer noen rollebesetning.""
21. Problemet er ikke at overvekt kjører i familien din. Problemet er ingen løper i familien din.""
22. "Du trenger ikke en fallskjerm for å gå fallskjermhopping. Du trenger en fallskjerm for å gå fallskjermhopping to ganger.""
23. "Å gi slipp på en kjær kan være vanskelig. Men noen ganger er det den eneste måten å overleve en fjellklatringskatastrofe.""
24. "En positiv holdning løser kanskje ikke alle problemene dine. Men det vil irritere nok folk til å gjøre det verdt innsatsen.""
25. "Lån alltid penger fra en pessimist. Han vil ikke forvente det tilbake.""
26. "Bygg en mann en ild, og han vil være varm for en dag. Sett en mann i brann, og han vil være varm resten av livet.""
27. "Kunnskap er makt, og makt ødelegger. Så studer hardt og vær ond.""
28. "Er det ikke rart slik alle automatisk antar at goo i såpedispensere alltid er såpe? Jeg liker å fylle min med sennep, bare for å lære folk en leksjon i tillit.""
29. "Jeg pleide å være ubesluttsom. Nå er jeg ikke sikker.""
30. "Kvinner skal ikke ha barn etter 35. Virkelig, 35 barn er nok.""

De beste morsomme en-linjene

31. "Å gå i kirken gjør deg ikke til en kristen mer enn å stå i en garasje gjør deg til en bil.""
32. "Det er aldri en god idé å holde begge føttene fast på bakken. Du har problemer med å ta på deg buksene.
33. "Endring er uunngåelig fra en salgsautomat.""
34. "Hvorfor tror noen deg når du sier at det er fire milliarder stjerner, men sjekker når du sier at malingen er våt?""
35. Jeg lider ikke av sinnssykdom. Jeg liker hvert minutt av det.""
36. "Hva er forskjellen mellom et nordlig eventyr og et sørlig eventyr? Et nordlig eventyr begynner 'Once Upon a Time ...' Et sørlig eventyr begynner 'du kommer ikke til å tro dette ...' "
37. "Det siste jeg vil gjøre er å skade deg. Men det er fremdeles på listen.""
38. "Det er tre typer mennesker: de som kan telle og de som ikke kan.""
39. "Jeg er ikke vegetarianer fordi jeg elsker dyr. Jeg er vegetarianer fordi jeg hater planter.""
40. "På hver fest er det to typer mennesker: de som vil reise hjem og de som ikke gjør det. Problemet er at de vanligvis er gift med hverandre.""
41. "Hvis Walmart senker prisene hver dag, hvorfor er ikke noe i butikken gratis ennå?""
42. "Den enkleste jobben i verden må være koroner. Hva er det verste som kan skje? Hvis alt går galt, vil du kanskje få en puls.""
43. "Jeg har alle pengene jeg noensinne trenger-hvis jeg dør av 3:00 s.m. i ettermiddag.""
44. "En TV kan fornærme din intelligens. Men ingenting gnir det inn som en datamaskin.""
45. Når du blir fristet til å kjempe ild med ild, husk alltid ... brannvesenet bruker vanligvis vann.""
46. "Du er en så god venn at hvis vi var på et synkende skip sammen og det bare var en redningsvest, ville jeg savne deg så mye og snakke om deg godt til alle som spurte.""
47. "Den tidlige fuglen får kanskje ormen, men den andre musen får osten.""
48. Dette er trinnstigen min. Jeg kjente aldri den virkelige stigen min.""
49. Noen forårsaker lykke uansett hvor de går. Andre når som helst de går.""
50. "Det er ikke høsten som dreper deg. Det er det plutselige stoppet på slutten.""
51. "Føler meg ganske stolt av meg selv. Puslespillet jeg kjøpte sa 3-5 år, men jeg var ferdig med det om 18 måneder.""
52. "Bare brent 2000 kalorier. Det er siste gang jeg forlater brownies i ovnen mens jeg lur.""
53. "Sjefen min kommer til å skyte den ansatte med den verste holdningen. Jeg har en hunk, det kan være meg.""
54. Ikke stol på atomer, de utgjør alt.
55. Hørte du om fyren som ble truffet i hodet med en boks brus? Han var heldig at det var en brus.
56. "Jeg var avhengig av hokey pokey ... men heldigvis snudde jeg meg rundt.""
57. "Når jeg mister TV -kontrolleren, er det alltid skjult i et eksternt reisemål.""
58. "De fleste er sjokkerte når de finner ut hvor ille jeg er som elektriker.""
59. "Den første jobben min var å jobbe i en appelsinjuicefabrikk, men jeg ble hermetisert: Kunne ikke konsentrere meg.""
60. "Matematikklæreren min kalte meg gjennomsnittlig. Hvor slem!""

For å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, klikk her for å følge oss på Instagram!