33 Viktige måter å forberede barna dine på skilsmisse

Enten du har vært sammen fem år eller 50, er det sjelden smertefritt å få en skilsmisse-og når det er barn involvert, er det betydelig mer komplisert. Mellom å gjøre varetektsordninger, finne ut hvordan de kan dele opp barnas ting mellom dine to hjem, og bekymre deg for at han sa sagt, er prosessen helt sikkert tøff for alle involverte.

Imidlertid, med tilstrekkelig planlegging, kan du håndtere skilsmissen din på en måte som ikke trenger å føle at barna dine krasjer på dem. Jada, det vil ikke være lett, men disse 33 tipsene fra ledende skilsmisseeksperter kan gjøre det lettere for barna dine-og på deg, på lang sikt.

1 Gi kunngjøringen når hjulene allerede er i bevegelse.

En feil mange skilsmisse foreldre gjør er å fortelle barna sine om deres intensjon om å skilles lenge før ballen faktisk ruller. David Reischer, Esq., En familierettsadvokat i New York City og administrerende direktør i LegalAdvice.com, sier at hvis foreldre har et hjerteforandring, kan det til slutt være skadelig for barn, og bemerker at "folk ofte ombestemmer seg.""

2 Forsikre deg om at du og eksen din er på samme side før du leverer nyhetene.

Før du bestemmer deg for å dele nyhetene til barna dine, kan du gå på samme side om det nøyaktige språket du bruker for å fortelle dem hva som skjer. "Streber etter å ha en avtale med partneren din om hvordan situasjonen vil bli håndtert," sier klinisk psykolog Dr. Carla Marie Manly, forfatter av Aldring gledelig. "Barn klarer seg langt bedre med nyheten om skilsmisse når foreldre er positive og justeres.""

3 Planlegg et passende tidspunkt for å levere nyhetene.

Før du bryter nyhetene til barna dine, må du sette en bestemt passende tid og sted å gjøre det. Terapeut Raffi Bilek, LCSW-C, direktør for Baltimore Therapy Center, foreslår å finne en tid hvor stress er lavt og ingen har planer i minst noen få timer. Som Bilek påpeker, kan det for eksempel gjøre det umulig for dem å gjøre kunngjøringen og deretter sende barn til skolen.

4 Begrens distraksjoner når du forteller dem om skilsmissen.

Å ta barna dine til Disney World for å bryte nyhetene kan virke som en flott måte å dempe slaget på, men å være på hjemmebanen din vil faktisk fungere bedre for alle involverte. I stedet "sørg for at de er i et rolig, trygt rom som hagen, stuen eller en annen rolig setting som er fri for distraksjoner," sier Manly. Og for å sikre at meldingen kommer gjennom uten forvirring, kan du be alle om å legge enhetene sine ned under samtalen.

5 gjør det klart at de på ingen måte er ansvarlige for det som skjer.

Selv om gjenta "det ikke er din feil" om og om igjen kan virke klisjé, sier Manly at det er viktig å gjenta det faktum at barna dine ikke har noe å gjøre med din beslutning om å dele. Forsikre deg i stedet for at de vet at avgjørelsen din "strengt tatt om to voksne som trenger å være fra hverandre på grunn av forskjeller.""

6 Ikke anta at du vet hvordan barna dine vil svare.

Selv om du kan anta at barna dine vil føle seg såret, sint eller forvirret over nyheten om skilsmissen din, kan du gjøre plass til at de har og uttrykker sine egne følelser om det.

Hvis de er sinte i stedet for triste, eller virker følelsesmessige, ikke press dem til å etterligne din egen respons på endringene i familien. I følge Grady Sullivan Av foreldreskapet gjennom skilsmisseprogram i Kansas City, Missouri, er det viktig å innse at "barn kan oppleve en helt annen emosjonell respons enn deg.""

7 Spør barnet ditt hvordan de har det etter at du har kunngjort kunngjøringen.

Den beste måten å finne ut hvordan barna dine føler om skilsmissen din er enkel: bare spør. Sullivan foreslår at foreldre spør hvordan barna deres føler om spesifikke endringer i familiestrukturen, som hvem som vil leve hvor, eller hva skilsmissen betyr for spesielle anledninger i fremtiden.

8 aksepter at skilsmissen i seg selv ikke er det vanskeligste for dem.

Det er lett å anta at ideen om at foreldrene deres splitter opp kan være den vanskeligste delen av prosessen for barna dine. Men la dem fortelle deg hva de er mest bekymret for i stedet for å projisere. Siden skilsmissebegrepet er vanskelig for yngre barn å forstå fullt ut, kan de ha forskjellige bekymringer som er like gyldige, som om hvem som vil hente dem fra skolen, hvor de utstoppede dyrene deres vil leve, eller hvor nær de vil være Bor for vennene sine.

9 har en terapeut på vakt.

Før du kunngjør splittelsen din til barna dine, kan du stille opp en terapeut, foreslår psykiater Carole Lieberman, M.D. Gi barna dine nøytral grunn for å uttrykke sine følelser-uten frykten for dom eller forårsake vondt for de involverte partene kan hjelpe dem å behandle noen av de store følelsene de går gjennom.

10 og ansett en mekler.

Å ha en mekler på hånden før du kunngjør kan utgjøre hele forskjellen når det gjelder hvordan situasjonen spiller ut for barna dine. "Advokater er der for å kjempe for dine rettigheter, og dette stemmer ikke alltid overens med det som er til beste for barna dine-eller deg for den saks skyld," sier Paige Harley, En traume trent mekler, sertifisert foreldrekoordinator og traumatisk stress -sertifisert skilsmisseovergangstrener med base i Nashville, Tennessee -området.

11 Gjør planlegging av topp prioritet.

Selvfølgelig er det å dele opp forvaring eller dele opp økonomi de mer presserende problemene for deg og eksen din, men for små barn som ikke nødvendigvis forstår inn- og outs i disse beslutningene, kan mangel på klarhet om planlegging ofte gi mer stress- Derfor er det viktig å takle det først.

"Å løse problemene angående barneplanen bør være noen foreldres første prioritet," sier Florida-baserte skilsmisseadvokat Russell d. Ridder. "Pengespørsmålene vil fortsatt vente på deg når barneplanen er ferdig.""

12 Vær uttrykksfull om følelsene dine mot dem.

Hvis du er bekymret for at det å være kjærlighets-dovey med barna dine under en skilsmisse vil legge til ekstra stress på dem, ikke være-det er et viktig tidspunkt å gjenta hvor mye de betyr for deg og at verken du eller eksen din noen gang vil føle annerledes om dem.

Hvis du vil gi dem en følelse av sikkerhet, "Kommuniser at begge foreldrene elsker dem uansett hva utfallet" av skilsmisseprosessen, foreslår ekteskapsrådgiver Dr. Tim Barron LPCC-S, av Cincinnati, Ohio.

13 Fortell dem at de ikke trenger å velge foreldre.

Mange barn føler seg presset til å vise sin troskap til den ene forelderen eller den andre-partikulært når det gjelder omstridte skilsmisser-så det er viktig å gjøre det klart for dem at det ikke er nødvendig. For å bidra til å dempe problemet, bør foreldre "berolige dem med at de vil se begge foreldrene, og at de ikke trenger å" ta sider ", sier Barron.

14 Forklar nøyaktig hva som vil endre seg fra dag til dag.

I stedet for å springe store endringer, som høytider i nye hjem eller separate bursdagsfeiringer, på barna dine, fortell dem nøyaktig hva som holder seg på samme måte og hva som er annerledes. Barron foreslår å kommunisere de spesifikke daglige endringene i rutinen og holde en pågående dialog om disse skiftene.

15 Gi dem et spill-for-spill av de neste trinnene dine.

"Å se en fullsatt koffert ved inngangsdøren før du finner ut at foreldrene dine skiller seg skaper sjokk for et barn, som blir en del av traumet av skilsmisse," sier Adina Mahalli, MSW, en sertifisert psykisk helsekonsulent og familieomsorgsspesialist fra Toronto, Canada. For å hjelpe til nytt hus.

16 gjør det klart at begge foreldrene fortsatt er på samme lag.

Mens noen barn vil oppføre seg som foreldre er duellerende fraksjoner etter en splittelse, noe som gjør det klart at du er en enhetlig front tidlig i prosessen vil gjøre ting lettere for alle involverte. Det er viktig at de vet at "mamma og pappa er på samme lag og ikke kan gis mot hverandre" før de prøver å dra nytte av situasjonen, sier Tara Eisenhard, en skilsmissetrener og mekler i Harrisburg, Pennsylvania, og forfatter av D-ordet: skilsmisse gjennom et barns øyne.

17 Hold vanlige familiemøter om skilsmissen.

AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Ikke la kunngjøringen om skilsmissen din være siste gang du snakker om prosessen med barna dine som familie. Eisenhard anbefaler å holde vanlige familiemøter for å gi barn et rom for å diskutere sine følelser og bekymringer. "Dette holder familien bundet og gir alle familiemedlemmer verdifull innsikt for å bestemme hvordan de kan fortsette å komme videre på en mest mulig passende måte," sier hun.

18 gjør endringer i familiens økonomi klare før de skjer.

Unnlatelse av å komme med økonomiske endringer kan til slutt felle foreldre til å bruke mønstre de ikke lenger har råd til å opprettholde, noe som krever større, ofte drastiske endringer i et barns liv, i stedet for de de vet å forutse.

"Å selge hjemmet, skifte skoler, kutte ut leiren og nedgradering eller eliminere ferier må forklares for barna på forhånd," sier Lou Cannataro, CHFC, REBC, AEP, CASL, CLU, president for Cannataro Park Avenue Financial i New York City.

19 Hvis en forelder kommer tilbake på jobb, bryte du nyhetene tidlig.

Skilsmisse betyr ofte at en forelder som tidligere bodde hjemme, må komme tilbake til jobb. Hvis dette er tilfelle, "bare oppgi det saklig," sier Harley.

"Ikke klag til barnet ditt eller vær uvennlig overfor den andre foreldrene om det er ditt valg eller ikke."La dem i stedet uttrykke bekymring for disse endringene og la dem få vite hvordan dette vil endre timeplanen deres så snart du muligens kan.

20 nekter å legge skylden.

Selv om det har vært alvorlig fiendtlighet eller utroskap, trenger ikke disse detaljene å bli kommunisert til barna dine når du kunngjør kunngjøringen. Det som er bedre, på lang sikt, er å "være så objektivt som mulig uten å skylde på noen av partene," sier Bilek.

21 Lag en pakt for å unngå å snakke negativt om hverandre.

Så vanskelig det kan være, spesielt i tilfelle av en skarp splitt. Så gjør det klart for din snart eks-eks at det ikke blir noen sårende kommentarer om den andre forelderen når du har barna dine med deg.

22 La barna sjekke ut de nye rommene sine før noen trekk.

En av de største stressorene om skilsmisser for barn er ideen om å sove et sted nytt. For å hjelpe dem å jobbe gjennom dette, foreslår Barron å gi god detaljer om hvor de skal bo, når, og hvordan den nye plassen er som. Vis dem bilder av det nye huset, snakk med dem om deres nye soverom, og få endringen til å virke spennende, ikke skummel.

23 La barna få en stemme om hva som holder seg og hva som går.

I stedet for å flytte alt for barna dine og vise dem et fullt utbygd rom, la dem velge hva de flytter til det nye huset, foreslår Harley. Selv om det kan føles som et personlig tap når du ser dem ta sine elskede eiendeler fra hjemmet ditt, gir det dem en følelse av kontroll over en situasjon som ellers i stor grad er ute av hendene.

24 Sett opp et bilde av barnet ditt og deres andre foreldre i deres nye rom.

For å gjøre barnets nye rom fullført, "et bilde av barnet ditt og den andre forelderen på rommet deres er en god idé," sier Harley. "Det sender et sterkt positivt budskap, som er: Jeg støtter deg som elsker din andre foreldre!"Imidlertid advarer hun mot å sette opp et bilde av hele familien, da det kan gi barnet ditt falskt håp om en forsoning.

25 ta dem "nytt hus" shopping.

Å få barna noen få nye ting for det nye rommet sitt kan få det til å føles som en spesiell opplevelse i stedet for en skummel. Et nytt sett med ark, et nytt utstoppet dyr, eller bare en kul plakat for veggen deres kan utgjøre hele forskjellen når det gjelder å se plassen som hjemme.

26 Men ikke gå over bord med gaver.

Mens han kjøper noen få nye ting til barnets nye rom kan få dem til å føle seg hjemme, advarer Harley mot å gjøre for mye på en gang. "Ikke gi etter for fristelsen til ikke å si nei når du vet at du burde," advarer hun.

27 Planlegg lekedatoer hjemme hos deg.

Hvis du vil få barna til barna til å virke like spesielt som det gamle, kan du sette opp noen lekedatoer med vennene sine i den nye plassen. Når du gjør det, vil du hjelpe deg.

28 Spør barna dine om de håper du kommer sammen igjen.

Filmer og TV -serier får det til å virke som om fraskilte foreldre lett kan overtales til å forsone seg, men det er viktig å sørge for at barna dine har realistiske forventninger om fremtiden for at forholdet ditt går inn i skilsmissen.

I stedet for å la disse ønskene bli uuttrykte, "Spør barna dine om de noen gang fantaserer om at du kommer tilbake med din tidligere ektefelle," foreslår Harley. Dette åpner døren for en samtale de ellers kan føle seg flau eller ubehagelig å ha og gir en mulighet for deg til å adressere deres potensielt urealistiske forventninger.

29 Diskuter dating som et abstrakt konsept før det blir en realitet.

Før du faktisk begynner å tenke på deg selv som en enkelt person igjen, "snakk om dating før [du] begynner å date," sier Harley. Å diskutere det faktum at du på et tidspunkt kan begynne å se nye mennesker, kan gjøre det lettere for barna dine å ta tak i ideen før det blir en realitet.

30 Forklar at det ikke er et svik som en foreldres nye partner.

Det er også viktig å gjøre det klart for barna dine at det å like en ny betydelig annen ikke betyr at de forråder deg. Gjør det kjent at de kan snakke med deg om eksens nye partner uten at det blir et emosjonelt problem for deg.

31 Forsikre deg om at solotiden du har sammen er utelukkende fokusert på dem.

Hvis du plutselig finner deg selv som foreldrer barna dine for første gang, gi dem din udelte oppmerksomhet på dagene du har dem. "Du begynner å begynne på nytt!"Sier Harley, som anbefaler å ta denne tiden til å virkelig bli kjent med barna dine en-til-en-en.

32 Gi dem beskjed om at familietiden fortsatt er på bordet.

Bare fordi du og din tidligere ektefelle ikke vil være sammen som et par, betyr ikke det at barna dine vil se deg i samme rom igjen. Å arrangere aktiviteter der du fremdeles kan tilbringe tid sammen som familie, kan gjøre overgangen enklere-bare gjøre det klart at din evne til å være venner med eksen din ikke er en indikasjon på at du til slutt vil gjenopplive ditt romantiske forhold.

33 La dem få vite at du alltid vil være en familie.

Skilsmisse kan bety at barna dine har to soverom, to høytidsfeiringer, og kanskje til og med stepparenter på bildet etter hvert, men det er viktig å gi dem beskjed om at skilsmissen din ikke gjør deg noe mindre av en familie. Gjør det klart at uansett hvilke endringer, er de fortsatt topp prioritet for både deg og din eks, og at ditt foreldre-barn-bånd-og din kjærlighet til dem-vil aldri endre. Og for å gjøre deg klar for splittelsen din, sørg for at du kjenner de 40 beste måtene å forberede deg på skilsmisse.

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!