30 ting du gjør som irriterer kona din

Du tror kanskje at ekteskapet ditt er perfekt-og av de fleste kontoer, kan det være-men det betyr ikke at du ikke irriterer kona din noen ganger. Faktisk kan du irritere henne langt mer enn du noen gang har innsett. Det betyr ikke at du er en dårlig ektemann. Langt ifra. Det betyr bare at du er menneske. Hvis to mennesker lever sammen i et romantisk forhold i noen tid og hevder de ikke komme på hverandres nerver, de er enten mutanter eller lyver.

Kan du endre? Bør du endrer? Det er virkelig opp til deg. Det avhenger om din irriterende oppførsel forårsaker reell skade på forholdet, eller om det bare er ... irriterende. La oss se nærmere på noen av de vanligste ugjerninger blant ektemenn, og hvordan du kan lage små justeringer for å rette det. Her er 30 ting du kan gjøre akkurat nå som irriterer kona din.

1 Bare later som om du lytter.

Du nikker på hodet, som om du nøye vurderer hva hun nettopp har sagt. Men ærlig talt, alt du hører er hvit støy. Når du stiller henne ut, sender det meldingen "Du betyr ikke noe."Av alle feilene ektemenn kan gjøre, er denne sannsynligvis den mest uomtvistelige. Når hun snakker, må du enten være ærlig og innrømme at du ikke er interessert i emnet, eller ta pusten dypt og prøv å ta hensyn.

2 etterlater ditt våte håndkle og skitne klær spredt overalt.

Med mindre du bor på et hotell og det er tjenestepiker som er betalt for å hente etter deg, er det ikke en dårlig idé å bli kjent med ting som baderomshåndklestativet og Hamper. Vi bryr oss ikke hvor opptatt eller opptatt du er, ikke legg igjen et spor av vaskeri i din vei som om du er en enmanns klær-tornado.

3 Spør hvor noe er uten å bry seg om å se etter det først.

Problemet mister ikke ting. Det ringer i søkefesten før du selv har sett på de mest åpenbare stedene (eller til og med noen av de ikke-åpenbare). Hvis du ikke finner favorittskjorta og ikke har gidd å se på skapet, vil du bare at noen andre skal gjøre en innsats for deg.

4 Ikke tørke ut vasken etter at du barberer deg.

Du tror hun er gledelig når hun pusser tennene og ser ned på vasken for å se restene av den nylige barberingen din, som en slags Jackson Pollock -maleri laget av bittesmå hår? Nei, det er ekkelt, og du bør bli dødelig for at du forlot det rotet for henne. Ta et vev og tørk ned blodbadet ditt.

5 nekter å spørre veibeskrivelse.

Menn kan være gjenstridige skapninger, og ingen steder er de mer overstrong enn når det gjelder veibeskrivelse. De kan være håpløst tapt, uten et kart eller GPS eller til og med en anstrengelse av en idé hvor de er, og de vil fremdeles være fast bestemt på å finne ut av det på egen hånd. Ikke få kona. Vær en mann og innrømme nederlag.

6 Snorking.

Noen ektemenn vil heller innrømme utroskap enn å snorke. Men jo mer lidenskapelig deres insistering på at de ikke snorker, desto større er sjansen for at snorkingen deres høres ut som en Harley-Davidson som svinger motorene på soverommet ditt. Hun er ikke bare irriterende når hun klager, det er mulig at snorken din kan være et symptom på noe mer alvorlig som søvnapné. Få det sjekket ut slik at dere begge kan sove bedre.

7 Opptrer som en komplett baby når du til og med har en svak sniffel.

Når en kone blir syk, forventer hun ikke at verden skal stoppe før hun blir bedre. Men når en mann fanger forkjølelse, til og med en mindre forkjølelse, erklærer han praktisk talt en tilstand av nasjonal nødsituasjon. Han sutrer og stønner og blir ufør. Hvis både mann og kone blir syk samtidig, vel, vil vi gi deg en gjetning hvem som er på vei ut for å få OJ og kyllingsuppe.

8 glemme jubileet ditt, eller bursdagen hennes, eller ..

En manns hjerne er i stand til å holde et fantastisk utvalg av minutiae, fra baseballstatistikk til hvordan du kan lage den perfekte gammeldagse. Men når det gjelder det som skal være de viktigste datoene i kalenderen hans, kan han på en eller annen måte ikke se ut til å huske dagen han giftet seg, eller da kvinnen han lovet sin evige kjærlighet til ble født. Du skulle tro at disse tingene ville være øverst på hans prioriteringsliste.

9 sitter på badet en latterlig mengde tid.

Det er et mysterium som har forvirrede koner (og kvinner generelt) i århundrer. Hvorfor går en mann inn på badet og blir lenger enn nødvendig? Hva i all verden gjør han der inne? Det er mulig at han bare leter etter litt fred og ro, en kort pusterom fra familien som-mens han elsker dem ubetinget kan få på nervene nå og da. Dette er en irriterende sære hun burde lære å leve med. En fyr trenger sin ensomhet, og hvis et bad er det mest tilgjengelige trygge stedet, la ham få det.

10 holder kontakten med ekser.

Er du helt positiv til at du må være Facebook-venner med kjæresten din på videregående skole? For selv om det ikke er rart, ser det fortsatt rart ut. I en alder før du, hvis du fortalte kona: "Bare på vei til eks-kjærestens sted å dele ferie og babybilder med henne," ville hun ha grunn til å heve et øyenbryn. Kanskje det er på tide at du lar fortiden bli i fortiden.

11 viser mer kjærlighet til barna dine enn til henne.

Ingen sier at du ikke skal elske barna dine. Det er greit og til og med vakkert hvis du vil klemme dem og kysse pannene og minne dem på hvor mye de er elsket. Det betyr bare at du er en flott pappa. Men hvis du gjør alt for dem og ikke kan bry deg om å gi kona din så mye som en hakk på kinnet, må du vite at dette ikke går upåaktet hen av henne.

12 går ikke til legen.

Gutta kan rydde timeplanene sine for billetter til siste øyeblikk til en sportsbegivenhet, men når det gjelder å avtale en årlig sjekk, virker det som om de alltid er for opptatt. "Jeg kommer til det," lover de, men vi vet alle at de ikke vil. Ikke få din kone til å være den dårlige fyren som må dra deg fysisk til legen som om du er en hund som blir ført til veterinæren. Ta litt ansvar for din egen helse.

13 Å elske feil film.

Din manglende vilje til å bli begeistret for filmer som inneholder en skjortefri Ryan Gosling, kan mystifisere og irritere henne. Men, sannheten skal sies, vi er på din side for denne. Hjertet vil ha det det vil, og for mange ektemenn er det ikke en romantisk komedie med Colin Firth som alle sjarmerende og britiske.

14 Motstridende henne rundt venner.

En av de mest grunnleggende reglene for et vellykket ekteskap er å alltid oppføre seg som om du er på samme lag. Hun har ryggen og hun trenger å vite at du har hennes. Hvis hun sier noe som er vilt unøyaktig rundt venner eller familie, ikke ring henne ut på det. Ikke vær fyren som sier "Vel, faktisk kjære, det er ikke sant."Du trenger ikke å være enig med henne om alt, men du må støtte henne eller i det minste holde kjeften når hun sier noe i en sosial setting som du ikke er enig i.

15 inviterer et kjæledyr til å sove i sengen.

Det er flott at du elsker hunden din så mye, men når det kommer til hvem du skal skje med om natten, velg den som ikke kaster og har motsatte tommelen.

16 Å tenke "Movember" er obligatorisk.

Selvfølgelig er det prisverdig at du vil delta i veldedighet, og Movember er absolutt en stor sak. (Den årlige uten Shave Month samler inn penger og bevissthet for menns helseproblemer som prostatakreft.) Men bare så du vet, det er ikke bare veldedighetsmulighet der ute, og det er måter å gi tilbake uten nødvendigvis å dyrke en bart som gir din kone heebie-jeebies.

17 Trenger ros for å gjøre selv den minste oppgaven rundt i huset.

Å ta søpla ut eller skifte batterier i røykvarsleren kan føles som hardt arbeid for deg, men vær trygg på at du ikke er den eneste i dette forholdet som gjør en innsats. Forskjellen er at når hun gjør en oppgave som hjelper begge dere, sier du et måltid, si eller gjør en masse vaskeri-ved ikke venter på å bli dusjet med ros, opphøyet som en uselvisk helt som endelig har gjort huset trygt og restaurert frihet og demokrati til innbyggerne.

18 Lag andre planer for dato natt.

Hvis ekteskap har sine egne ti bud, er en av dem nesten helt sikkert "alltid husk datoen natt, for å holde den hellig."Dato natt er ikke noe vag" vi får se om vi ikke har noe annet å gjøre "slags arrangement. Det er skrevet i stein, og hvis du lager andre planer-lignende, "Jeg vet at dette er når vi vanligvis har dato natt, men jeg vil virkelig gå til bilutstillingen"-du kan forvente å bli korsfestet for det.

19 Bruke flere hårprodukter enn hun gjør.

Å interessere deg for din personlige pleie er et godt instinkt, men du kan ta det for langt. Hvis du bruker mer tid foran baderomsspeilet enn hun gjør, og legger nok produkter til håret ditt til å ta ned ozonet, bør du vurdere å ringe det litt tilbake. Med mindre du er i et hårmetallband fra 80 -tallet, tar du det for langt.

20 flørter med vennene sine.

Du synes kanskje det er ufarlig, men flørt når du er gift er en så delikat tightrope -tur, og det er altfor lett å miste fotfestet og falle i en grop av sultne alligatorer. (Hvis du har gått glipp av analogien her, er alligatorene din sinte kone, rasende over at du tror å flørte med bestevennen hennes rett foran henne, krysset ikke alle linjene.)

21 svarer på "Ser jeg feit ut i dette?"Med alt annet enn" du ser vakker ut!""

Hvis du ikke visste dette allerede, er vi helt ærlig overrasket over at du klarte å gifte deg i utgangspunktet. Seriøst, hvordan gjorde du det? AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

22 forlater toalettsetet opp.

Det er en kjønnskamp så gammel som tiden, og det er en som ektemenn alltid vil, alltid tape. Det er ingen god grunn til ikke å være hensynsfull nok til å returnere et toalettsete til den opprinnelige innstillingen før du forlater badet. Hvor vanskelig er det, egentlig? Du legger til kanskje to sekunders innsats til dagen din. Og det går langt mot å vise henne at du ikke har baderomsetiketten til en tenåringsgutt.

23 Forteller de verste vitsene og insisterer på at de er morsomme.

Å kalle dem "pappa vitser" gjør det ikke bedre. De er fremdeles kornete og noen ganger smertefullt ufyselige vitser som er morsomme for ingen andre enn deg. Å få din kone til å føle seg tvunget til å knekke et smil hver gang du forteller en halt vits, bare fordi hun ikke vil skade følelsene dine, er emosjonell utpressing. Hvis det er åpenbart at hun bare falske latteren, kutt den ut og gi henne en dårlig komedie utsettelse.

24 bryr seg ikke om utseendet ditt.

Det motsatte av mannen som bruker for mange pleieprodukter er fyren som ikke en gang kan bry seg om å plukke nesehårene. Bare fordi du er gift, betyr ikke det at alle spill er slått av, og du kan nå offisielt begynne å la deg gå. Kona din trenger fortsatt å våkne opp hver morgen, se på deg og tenke: "Å ja, det er fyren jeg giftet deg."Ikke," Sweet Lord, hvordan kom dette toget hobo inn på soverommet mitt!""

25 går litt for ofte ut med guttene.

Flere studier har vist at det er sunt for menn å ha aktive sosiale liv. Å gå ut for noen drinker med beste venner er en flott måte å lindre stress og smi sterke mannlige vennskap. Men hvis det begynner å skje natt etter natt etter natt etter natt (og så videre), kan du ikke klandre henne for å tro at du kanskje prøver å unngå henne. Gjør en natt ute med guttene til en spesiell anledning, ikke forretninger som vanlig.

26 tenker ikke lenger at det er nødvendig å forføre henne.

Sex, til og med gift sex, skal ikke føles som et fotløp der den første personen som krysser målstreken vinner. Selv om dere begge har sovet i samme seng i flere tiår, i det øyeblikket du begynner å ta henne for gitt, eller tenker: "Vi kan hoppe over forspill, vil jeg pakke sammen i tide til å se spillet," du vil ha en (med rette) ulykkelig kone på hendene dine.

27 nekter å danse med henne.

For å være tydelig, er dette ikke å "nekte å danse vi vil med henne."Ingen kone er under noen illusjoner om at mannen hennes er i all hemmelighet Justin Timberlake og kan busse ut noen alvorlige trekk når som helst. Alt hun vil er at du skal gjøre en innsats, å ta hånden hennes og lede henne ut på dansegulvet nå og igjen. Selv om du har to venstre føtter, bare det at du prøver å gå langt.

28 er litt for knyttet til mamma.

Ingen kaller deg en "mammas gutt", men hvis du føler behov for å ringe moren din mer enn tre ganger om dagen og konsultere henne om alle større eller mindre livsbeslutninger, ofte før (eller til og med i stedet for) å diskutere det med din kone , kan du ikke bli overrasket om kvinnen du giftet deg.

29 blir altfor underholdt av flatulens.

Forespørselen "Trekk fingeren" var ikke morsom når faren din sa det, og den er like ufyselig når du sier det til din kone, mens du holder ut en pekefinger og knapt undertrykker fniseren din mens du venter på tarmen fyrverkeri.

30 er fortsatt på telefonen når dere begge er i sengen.

Det er ikke bare ille for deg hjernehjelp til nyere studier, og sjekker telefonen din om natten alvorlig rot med søvnsyklusen din-det kan også skade forholdet ditt. Tror du virkelig at hva som skjer på Facebook eller Twitter er viktigere enn å ha en slutt-av-dag-kose med kvinnen du elsker? Legg den telefonen ned, mann!