30 ting du aldri skal oppbevare i sovesalen

Endelig: Etter mange års å bo sammen med foreldrene dine, får du endelig en plass all din egen eller minst en som du deler med en (forhåpentligvis avslappet) romkamerat. Selv om det kan være lurt å fordype deg i denne nyvunne friheten, og bringe en hel campingvogns verdi av må ha Inventory, det er noen få elementer som umiddelbart bør kuttes fra listen din.

Enten det er overflødig (en madrass), misforstått (en enorm flatskjerm), eller bare direkte ulovlig (sjekk dine lokale lover), her, finner du den ultimate sovesalenes sjekkliste-for hva du ikke vil bringe inn i det lille nye hjemmet ditt. Og hvis du trenger å vite hva du bør Ta med, sjekk ut de 30 tingene du alltid bør oppbevare i sovesalen. 

1 En TV

Ja, du bør studere mer og se på mindre rør. Men la oss også være praktisk: hvorfor bære en klumpete TV hele veien fra en fullsatt bil til et trangt sovesal når du bare kan streame hvilken som helst film eller TV -show ditt hjerte ønsker fra en bærbar PC eller nettbrett? La oss være smarte om dette. Og for flere ting å unngå på college, sjekk ut de 20 mest latterlige college -kursene du ikke vil tro er ekte .

2 designer eller tilpasset teppe

Bare fordi du endelig flytter inn i ditt eget rom, betyr ikke det at du trenger å kanalisere din indre Nate Berkus. Tross alt er det et sovesal, og ting blir rotete. Dessuten, med mindre du melder deg på en militærskole, vil det skolegjengede teppet fungere bra, og det dyre teppet ditt vil bare være overflødig.

3 søte tommelstasjoner

Newsflash: Dette er ikke 2015-Din bedårende tommelstasjoner som du ble pålagt å ha på videregående skole ikke lenger gjelder på college, spesielt siden du bare kan laste opp alt til skylagring.

I tillegg er din lodne tommelfinger bare en representasjon av en tidligere klønete som du heller vil legge igjen på college. Og for mer college -humor, sjekk ut disse 20 morsomme tweets hver student kan forholde seg til.

4 glass salongbord

Alt laget av glass (og det koster mer enn Starbucks -lønnsslippen) er bare å tigge om å bli brutt av dine klønete college -saker. Pluss at når du virkelig tenker det over, gjør du det trenge Et glass salongbord i et sovesal? Hvis du er noe som oss, ser du på 327 stubbet tær i et 180-dagers skoleår. (Og hvis du insisterer på å eie et salongbord, kan du styre unntak av noe som er knusbart.)

5 dyre smykker

Som en tommelfingerregel, bør ikke noe boareal du må dele noe med stor verdi med stor verdi. Enten det er en arvestykke eller bare en dyr søt-16-gave, er det sannsynligvis uklokt å la den være ute i det fri for andre å fritt ta som de vil.

Vi mistenker at bestefaren din ikke ville elske ideen om en vintage vacheron som han holdt trygg i 50 år som ble stjålet av en tilfeldig filosofistudent fra nede i hallen. Og for flere måter å rocke collegeårene dine, sjekk ut disse 20 hemmelighetene som college -professoren din ikke vil fortelle deg.

6 Surround Sound Stereo System

Ikke bare vil RA -en din gi en passende å konkurrere med den utsendte lyden, men et system som dette kommer ikke billig, og tar opp ganske mye dyrebar plass. Ikke vær den fyren som blares Pink Floyd til 4:00 a.m.-Det vil ikke gjøre deg noen kjøligere, lover vi. I stedet, kanskje investere i et par støydempende hodetelefoner, som disse fra Bose, eller en liten Bluetooth-høyttaler, som denne fra Sony, som vil beholde den samme støykvaliteten med mye mindre støyforurensning.

7 Mer enn seks par sko (for en kvinne)

Når du pakker på college, trenger du egentlig bare ta tak i det vesentlige-og det vesentlige inkluderer ikke 16 par stiletter. Du beveger deg ikke inn i sovesalen for livet; Du vil til slutt ha tilgang til alle de andre skoene du unnlot å ta med deg med. Så bare ta tak i det du trenger: et par tennissko, støvler, hæler, flip flops (for dusjen), joggesko og leiligheter. Noe annet er overdreven og vil bare øke mer plass enn nødvendig.

8 mer enn fem par sko (for en mann)

Fellas også: hold deg til det essensielle. Det er et par daglige joggesko, klessko (for praksisplasser og intervjuer), støvler (for dårlig vær), treningssko (hold deg i form) og flip-flops (du vil ha et par til felles dusj).

9 Tiffany Lamp

I likhet med det nevnte glass salongbordet, er det ikke en klok idé å bringe noe skjørt og fancy inn i sovesalen din. I tillegg vil noe så intrikat detaljert som en Tiffany -lampe ikke akkurat gå med det loslitt elegante sovesalet.

10 antikk skrivemaskin

Det er alltid den en J.D. Salinger wannabe som slår deres enorme midcentury-skrivemaskin inn i sovesalen-og fortsetter deretter å bruke det nøyaktig null ganger. Hvis du faktisk bruker en skrivemaskin for å få gjort de fleste av oppgavene dine, kan du gå for det. Ellers kan du bruke en bærbar eller stasjonær datamaskin som resten av klassen din og slutte å ta opp dyrebar plass i det lille rommet ditt.

11 Alkohol

Hvis en RA oppdager at du har gjemt flasker med alkohol på rommet ditt, kan du bli bøtelagt, på en første lovbrudd og sparket ut, på påfølgende. Det eneste unntaket: Hvis du er 21 år eller eldre, kan du kanskje beholde en 750 ml (det er en flaske med normal størrelse) til enhver tid på rommet ditt. Ta kontakt med RA før du gjør det, skjønt.

12 fancy retter

Newsflash: Det er absolutt ingen grunn til å slappe av oldemors Kina-retter i din nye ydmyke bopel. Først av alt er det sannsynlig at du ikke vil bruke dem mye i det hele tatt, og for det andre er dine mindre-deseksroende venner bare sikre på å bryte slike dyrebare arvestykker. Lagre disse hånd-meg-nedturene for din første (eller til og med andre) leilighet i stedet.

13 Et kjæledyr

Mens din Golden Retriever Charlie har vært ved din side siden du var ung, vil de dagene dessverre måtte komme til en kort slutt. Med mindre du trenger et servicedyr, vil dine lodne (eller, um, skjellete) venner bare vise seg å være rotete og utrolig distraherende. Også mange sovesal forbyr slike kjæledyr.

14 Fotoalbum og årbøker

Å ta med noen få bilder for å henge opp på rommet ditt skal være bra, men la de andre minnene være hjemme, da de pleier bare å få rommet ditt til å virke mer rotete. Og tenk på det: Vil du virkelig at de kule nye college -vennene dine skal finne ut om din korte stint i Mathletes? (Pluss at foreldrene dine vil beholde de fotoalbumene mens du er borte-de kommer til å savne deg.)

15 instrumenter du ikke vil spille

Med mindre du planlegger å stramme "Wonderwall" på hvert parti (Pro Tip: Don't Be That Guy), kan du gjerne ta med din favoritt seks-streng til college-sovesalen din, kan gi et fint kreativt utsalgssted i løpet av en stressende tid. Å bringe hele samlingen av musikkinstrumenter er imidlertid uklokt, med tanke på at rommet ditt allerede er utrolig trangt, noe som gjør det lettere for gjestene dine å støte på (og muligens skade) sa instrumenter. Stol på oss-det er ikke noe tilgjengelig rom for tastaturet eller trombonen din.

16 Alt ulovlig

Kom-Anthing som du lovlig ikke kan ha i en normal hjemmesituasjon, vil åpenbart ikke fly i sovesalen din. Ikke ta med "urtemedisiner" på campus, enkle og enkle.

17 badebomber

For det første er det viktig å påpeke at mange college -sovesaler ikke engang er utstyrt med badekar for å bruke dine dyrebare badebomber. For det andre vil det å hente inn din 72-trinns skjønnhetsrutine (og produkter) vinne noen poeng med din nye romkamerat, som helst ikke vil lukte de 30 forskjellige ansiktslotionene eller takle mangelen på plass som er skapt ved å være vertskap for dine 45 neglelakk. Bare velg noen viktige ting og lag opp senere når du har din egen leilighet eller hjem.

18 25 bindemidler

I motsetning til videregående skole, er ikke professoren din her for babyen du-det vil ikke være noen anbefalt skoleliste, og oftere enn ikke vil du gjøre alt fra den bærbare datamaskinen din. Heldig for deg, det vil ikke være behov for å lage et bindemiddel for hver klasse-med mindre du at gutt. Bare ta med noen få spiralnotatbøker og noen skriverutstyr, så har du det bra. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

19 En ekte veggklokke

Gitt at du kan fortelle tid raskere og nøyaktig med utallige andre midler-din telefon, bærbar PC, nettbrett eller fellesområdets mikrobølgeovn, bare for det første-det er ikke behov for å investere verken kontanter eller veggplass på en av disse.

20 uvurderlige malerier

Å henge original kunst på rommet ditt er ganske vågalt, med tanke på at de fleste av college -jevnaldrende bare vil anta at det er en urban outfitters trykker på nytt og misbruker det som sådan. La den verdifulle kunsten hjemme hos foreldrene dine som sannsynligvis vil sette pris på mer enn du gjør (du vet, med mindre du er en kunstfag).

21 utstoppede dyr

Ja, hr. Knapper har vært med deg siden barnehagen. Men du er voksen nå og bør sannsynligvis slutte å kose utstoppede dyr. For å være tydelig, ber vi ikke om å kaste MR. Knapper i nærmeste søppel. Hold gjerne ham-faren borte, i barndomsrommet hjemme hjemme.

22 gamle trøyer og trofeer

Igjen, å flytte gjenstander fra fortiden din inn i college-sovesalen i ditt fremtidige selv, vil bare forvirre formålet ditt-og irritere romkameraten din og gi vennene dine nytt materiale for å gjøre narr av deg med. Innse det: Ingen bryr seg om at ditt 8. klasse utvalgte fotballag kom seg til County Quarterfinals, eller at ditt seniorårsmotto var "å holde det ekte."De nye vennene dine vil bare kjenne college -versjonen av deg.

23 Vakuum

Skal du til og med bruke den fancy Dyson -vakuumet din store tante begav deg for eksamen? Tvilsom. Dette er bare en ekstra ting som tar for mye plass.

24 cocktailantrekk

Med mindre du deltar på Black-Tie-arrangementer mer enn en gang i semesteret (i så fall: Bra for deg), er det ikke nødvendig å ta med den gamle promenen din eller Tex med. Det vil bare ta plass og tiltrekke støv på baksiden av skapet ditt.

25 dyrt sengetøy

Det er ikke nødvendig å investere i kashmirkaster og satengark for en velbrettet tvilling XL-madrass. Tenk på at du sannsynligvis vil spise mange et måltid i nærheten eller til og med på sengen din, og dette er et dobbelt dumt trekk. Spar det fancy sengetøyet til når du har ditt eget sted.

26 staffeli

Enten du er en arkitektur hovedfag, en bil i kunst, eller bare liker.

27 lekebilkolleksjon

Det spiller ingen rolle hvilke store eller små tilsynelatende ubrukelige gjenstander du velger å samle inn, romkameraten din vil sette stor pris på at du ikke trenger å fjerne plass for poenget). I tillegg, som vi nevnte tidligere, er det aldri en god ide å lagre verdisaker i et offentlig rom som et sovesal.

28 King-size madrass

Hvis du har levd det opp i en konge i California hjemme, er du inne på en frekk oppvåkning. Sovesaler i disse dager gir madrasser for deg-og de er alle Twin XL (fem centimeter lengre enn en vanlig 75-tommers lang Twin) -sort.

29 overdreven skinnsofa

Hvor nøyaktig har du tenkt å presse inn dette tillegget? Denne klumpete og altfor fine sofaen vil bare virke helt malplassert i et sovesal på college der møbler skal være flekkbestandig og funksjonell. Og for flere måter å få mest mulig ut av din lille plass, kan du sjekke ut disse 30 hjemmets designtriks som får ethvert rom til å se så mye større.

30 Moren din

Selv om moren din (eller pappa) hadde vanskelig for å sende deg til college, forbeholder det dem ikke retten til å komme i krasjet i sovesalen din når de vil. Ikke bare gjør det at du virker umoden, det kan også irritere romkameratene og gulvkameratene som hele tiden må takle en ekstra person som tar plass. Jada, mamma kan besøke, men hun kan finne et annet sted å krasje.

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å registrere seg for vårt gratis daglige nyhetsbrev!