21 ting ingen noen gang forteller deg om å være stefor foreldre

Å være stefar er en annen opplevelse enn å oppdra et barn fra fødselen, men det betyr ikke at den skremmende oppgaven ikke kommer med sitt eget sett med prøvelser og trengsler. I begynnelsen av forholdet har du sannsynligvis møtt massevis av skremmelse og noen ganger til og med hat av ektefellens barn. Og når barna endelig kommer rundt, blir du tvunget til å kjempe med den andre biologiske forelderen, som mest sannsynlig ikke er din største fan. I mange situasjoner blir du behandlet som en sekundærborger, til tross for at du spiller like mye av en del i trinn-barnes liv som deres faktiske foreldre gjør.

Ja, det å være stefar kan være en takknemlig jobb noen ganger, men det kan også være mye givende. Enten du er i ferd med å bli en steforør.

1 Å lære grensene dine er en prosess.

En foreldres grenser og en trinnforeldres grenser er to helt forskjellige ting. Og ifølge foreldretrener Tracy Poizner, vert for Essensiell stemor podcast, å lære hva grensene dine er som stefar som tar tid og tålmodighet, ettersom hver familie er annerledes.

"Det er ganske mye umulig å vite at du har overskredet til du allerede har gjort det, og linjen beveger seg stadig. Du kan overskride en grense med barna, med biomommen, og med ektefellen din som er faren deres, "forklarer hun. "Det er ganske mye et minefelt!""

2 Noen ganger må du gå til side og la de biologiske foreldrene ta beslutningene.

Trinnforeldre-spesielt de som har biologiske barn av sitt eget, har en naturlig tendens til å ønske å sette sine to øre når det gjelder foreldres beslutninger. Imidlertid sier Poizner at steforeldre "i utgangspunktet må koble fra [deres] indre foreldre-GPS. Problemet med å være stefar er at det er to biologiske foreldre som har alle rettigheter til å oppdra disse barna som de ser passende, og det er veldig ofte i strid med hva steforeldre ville gjøre.""

3 Ikke alle gjenkjenner deg som foreldre.

Bare fordi du ser på deg selv som en bona fide forelder, betyr ikke det at alle andre i livet ditt vil. Tvert imot, Florida-basert lisensiert klinisk sosionom Joaquin Martinez, LCSW, bemerker at trinnforeldre ofte får "det ekstra ansvaret for å være en annen forelder uten mye av anerkjennelsen av å være foreldre."På slutten av dagen, bare husk at så lenge ektefellen din erkjenner ditt harde arbeid og hengivenhet til barna sine, så spiller det ingen rolle hva noen andre mener eller sier.

4 inkludert trinn-barn.

Å komme til rette med at vennene dine ikke ser deg som en ekte forelder er en ting. Å akseptere at trinnadlene dine ikke tenker på deg som en del av familien deres er et annet dyr helt-at altfor mange trinnforeldre blir tvunget til å møte.

I en quora-tråd om de vanskeligste delene om å være stefar, en stefar som heter Ashley Eckhoff bemerker at hans største utgave er "alltid å være en annenrangsborger i familien. Det er ikke forsettlig, "sier han," men du er ofte ... utelatt fra familiefortellingen eller [har] din rolle minimert.""

5 Du er vanligvis møtt med mye motstand med det første.

De færreste gifter seg med en familie og forventer at deres nye ektefelle barn ønsker dem velkommen med åpne armer. "Når stepemødre kommer inn i bildet, føler de seg ofte som en utenforstående, og de må høre barna ta opp moren sin konsekvent," forklarer Dr. Sherrie Campbell, en California-basert klinisk psykolog og forfatter av Men det er din familie: å kutte bånd med giftige familiemedlemmer. "Du vil elske [barna], men du har ikke den samme ubetingede kjærligheten til dem fordi de ikke er barna dine.""

6 Step-Dads har en tendens til å ha det litt enklere.

"Stefaring, i det store og hele, er mye enklere," sier dr. Campbell. "Barn har en tendens til å ha det bra med at de er i bakgrunnen. De er ikke sammenlignet med faren sin mye. Step-barn ser dem som morsomme eller som et ekte ikke-problem. De har også en tendens til å følge reglene hans automatisk av frykt for å gjøre ham sint.""

7 I noen tilfeller kan stefaren/step-barn-forholdet føles "tvunget.""

En annen av de sjelden omtalte realitetene ved å være stefar er "det tvangsforholdet mellom stefaren og barnet," sier Martinez. "De fleste forhold dannes organisk, og noen trinnforeldre prøver å faste forholdet nesten som en måte å innhente de to andre foreldrene.""

8 Det tar tid å utvikle et reelt forhold til trinn-barn.

Relasjoner tar tid å utvikle seg, og stefaren/step-barn-forholdet er intet unntak. Problemet? I følge Elisa Robyn, PHD, trinnmommer og stefar har ofte "'Brady Bunch'Forventninger' når det gjelder å bli med i ektefellens familie, og disse urealistiske forventningene ender bare opp med å gjøre ting verre når det uunngåelig oppstår problemer.

"De fleste familier tar tid å blande og møte store problemer underveis. Vi tror kanskje at godhet vil løse alle problemene, men dette er ikke alltid sant, "sier Robyn.

9 Barnets alder er en viktig faktor.

I følge Robyn er "The Age of the Children" en viktig faktor i stepbarnet/stefar-forelder-forholdet. "Tenåringer er vanligvis de mest utfordrende, og barn i alle aldre kan være å akseptere eller avvise," sier hun.

10 som omstendighetene som førte til ditt engasjement i livet deres.

AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Tenk på hva som førte til ditt engasjement i ditt stebarns liv. Ble din nåværende ektefelle skilt? Gjorde sin siste partner-og den andre biologiske forelderen til trinn-barn-passet bort? Hvis svaret ditt på noen av disse spørsmålene er ja, advarer Robyn om at "omstendighetene [som førte til ekteskapet ditt] vil også påvirke reaksjonen fra barna til deg.""

11 skilsmissebarn klandrer ofte og straffer steforeldrene for det som skjedde.

"Mange barn vokser aldri ut ønsket om at foreldrene skal gjenforenes," sier Robyn. Og hvis dette er tilfelle med dine stebarn, kan du oppleve at de "straffer" deg for skilsmisse-skadet det faktum at du ikke var en del av livet før alt etter alt papirarbeidet ble signert og avsluttet.

12 Det du gjør i begynnelsen har en varig innvirkning.

Fra måten du snakker med ektefellen din til måten du handler rundt i huset, har alt du gjør innvirkning på forholdet ditt til trinn-barn på lang sikt. Og ifølge Clark og Leah Burbidge, stedforeldre og forfattere av Bor i familieblenderen: 10 prinsipper for en vellykket blandet familie, En av de største innflytelsene på det langsiktige forholdet ditt er "[ditt] samspill med barna fra begynnelsen. Blandet familieliv krever en unektelig høyere standard og engasjementsnivå, "forklarer de i et innlegg for Twinmom.com.

13 Du føler deg beskyttende for trinn barna dine nesten umiddelbart.

"Det er veldig ofte et enda sterkere bånd til barna som du kanskje ikke har oppdratt, men elsker veldig dypt," sier Adina Mahalli, MSW, en sertifisert psykisk helseekspert og familieterapeut med lønnsholistikk. "Heller ikke mye delt er det intense beskyttende instinktet som sparker inn nesten øyeblikkelig.""

14 Ektefellens bånd med barna deres er mest sannsynlig sterkere enn dine som et par.

Din betydningsfulle andre kan ha lovet 'til død. "Alliansen mellom foreldrene og barnet i en biologisk familie er potensielt sterkere (forståelig nok) enn paret," skriver psykolog Karen Young på bloggen hennes Hey Sigmund. Hvis du vil at forholdet ditt til partneren din og de nye trinnbarnene skal fungere, må du lære å være i orden med dette faktum og unngå å komme i veien for den ugjennomtrengelige foreldre/barnebånd.

15 Din utvidede familie ser kanskje ikke dine stebarn som dine.

Bare fordi du ser stebarnene dine som dine egne ikke nødvendigvis betyr at resten av familien din vil, dessverre. Som Robyn bemerker, "Våre utvidede familier vil reagere annerledes på våre stebarn. I noen tilfeller vil de være en del av familien, og i andre tilfeller vil de alltid bli sett på som ektefellens barn.""

16 Disiplin er et hurtigknappspørsmål.

Selv om troen ofte er forskjellige, må foreldre være enhetlige i sin beslutning når det gjelder å disiplinere et barn. Kast en steforeldre i miksen, og du har ikke to, men tre forskjellige foreldre som trenger å bli enige om den beste straffetaktikk for å være effektive. "Du må prøve å mesh din tro på disiplin med ikke bare en person, men muligens ytterligere to personer," trinnforeldre Cara Allen forklarer på Quora.

17 Du kommer til å krangle med din betydningsfulle andre noen ganger om foreldres beslutninger.

"Når du blir en steforør. "Du har kanskje (og burde ha) diskutert hva foreldreresultatene dine er som stefar, men du har mindre anledning til å ta disse [foreldreskapene] beslutningene.""

18 Partnerens eks blir en stor del av livet ditt.

Når du gifter deg med noen med barn, gifter du deg egentlig gifter deg med deres eks, i det minste på en måte. "Du liker kanskje ikke s.O.'s Eks, dine s.O. Kan ikke engang like eksen deres, men å være foreldre betyr å kaste det bak deg og ignorere disse følelsene (spesielt foran barna!) og foreldre sammen, "sier Allen. "Det er flere problemer hvis du kjemper [med] hverandre.""

19 Oppsettet er like angstfremkallende for stefaren som for stepbarnet.

"Ikke ta det personlig hvis barnet ditt er motvillig til å binde seg]," sier "sier Dr. Gail Saltz, En førsteamanuensis i psykiatri ved Weill-Cornell School of Medicine i New York City. I begynnelsen er det å ha en ny steforeldre "angstfremkallende" for et barn, og derfor må du huske dette når du lar forholdet ditt blomstre.

20 Det er ingen "riktig" eller "feil" måte å step-foreldre.

En av de mange gode tingene med å være en steforeldre er at så lenge du prøver ditt hardeste, gjør du allerede en god jobb. Til syvende og sist, "Det er ikke en riktig måte å være en steforelder," sier dr. Saltz. Hennes råd? "Prøv å fjerne forventninger og definisjoner av suksess og fiasko" for å være den beste versjonen av deg selv.

21 Det er mer vanlig enn du tror.

Hvis du er i ferd med å bli en steforør. I en undersøkelse fra 2011 fra Pew Research Center bemerket 42 prosent av voksne at de hadde minst ett trinn-relativt, og 13 prosent sa at de hadde et stebarn. Og ikke bekymre deg for ditt engasjement i din betydningsfulle andres familiens liv som ødelegger ting: I undersøkelsen sa omtrent 70 prosent av voksne med trinnrelateringer at de var ekstremt fornøyde med familielivet. Og for måter å vinne trinn-barn over, prøv disse 12 morsomme familiekampene alle vil få et spark ut av å spille.

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!