153 pappa spøker så ille at de faktisk er morsomme

Er det noen sjanger av humor som er mer tilfredsstillende enn en pappa -vits? Vi tror ikke det. Fordi pappa vitser ikke er som vanlige vitser. De er flerfasetterte og sammensatte. De er morsomme fordi De er så desperat ukjølte at du ikke en gang er sikker på om du skal le eller grimace. Yup, en pappa -vits er løst definert som en stønn som er så kornete at du i utgangspunktet trenger å eie et par hvite New Balance -joggesko, et klipp av mobiltelefoner og et kaffekrus emblazonert med uttrykket "verdens beste far" for å faktisk finne det morsomt. Det er med mindre du snakker om de klassiske og morsomme pappa -vitser vi har samlet her. Så les videre, og nyt-og sørg for å sende dem til din egen farsfigur i feiring av farsdagen. Han vil være begeistret for å vite at du endelig har kommet til hans sans for humor.

153 morsomme pappa -vitser du vil elske

De Beste Pappa spøker

1. Tenk om du gikk inn i en bar og det var en lang rekke mennesker som ventet på å ta en sving på deg. Det er stanselinjen.
2. Hvordan klipper en mann på månen håret? Formørkelse det.
3. Ikke for å skryte, men jeg beseiret vår lokale sjakkmester på mindre enn fem trekk. Endelig lønnet meg på videregående skole.
4. Luft pleide å være gratis på bensinstasjonen, nå er det $ 1.50. Du vet hvorfor?
   Inflasjon.
5. Hvorfor er det en dårlig idé å stryke firbladkløveren din? For du bør ikke trykke på lykken.
6. Jeg bestilte en kylling og et egg fra Amazon. Jeg gir deg beskjed.
7. Jeg kan ikke ta hunden min til dammen lenger fordi andene fortsetter å angripe ham. Det er det jeg får for å kjøpe en ren brødhund.
8. Min kone sa at jeg var umoden. Så jeg ba henne komme ut av fortet mitt.
9. Jeg ville ikke tro at faren min stjal fra jobben hans som trafikk politimann, men da jeg kom hjem, var alle skiltene der.
10. Jeg brukte mye tid, penger og innsats for å ha barnesikring av huset mitt ... men barna kommer fortsatt inn.
11. Hvilken rockegruppe har fire menn som ikke synger? Mount Rushmore.
12. Da jeg var liten, fortalte moren meg at jeg kunne være noen jeg ønsket å være. Viser seg at identitetstyveri er en forbrytelse.
13. En fyr går til legen sin fordi han kan se inn i fremtiden. Legen spør ham: "Hvor lenge har du lidd av den tilstanden?"Fyren forteller ham," siden neste mandag.""
14. Hva spiser sprintere før et løp? Ingenting, de faste!
15. Hvilken konsert koster bare 45 øre? 50 cent med nickelback!
16. Hva kaller du en mac 'n' ost som kommer opp i ansiktet ditt? For nær for komfortmat!
17. Hvorfor kunne ikke sykkelen stå opp av seg selv? Det var to sliten!
18. Hørte du om restauranten på månen? God mat, ingen atmosfære!
19. Hvorfor har meloner bryllup? Fordi de cantaloupe!
20. Hva skjer når du går på do i Frankrike? EuroPean.
21. Hva er forskjellen mellom en dårlig kledd mann på en trehjulssykkel og en velkledd mann på en sykkel? Antrekk!
22. Hvor mange epler vokser på et tre? Alle sammen!
23. Hørte du ryktet om smør? Vel, jeg kommer ikke til å spre det!
24. Hørte du om fyren som oppfant livreddere?  De sier at han laget en mynte!
25. I går kveld hadde jeg en drøm om at jeg veide mindre enn en tusendelse av gram. Jeg var som, 0 mg.
26. En ostefabrikk eksploderte i Frankrike. Da Brie er overalt!
27. Hvorfor falt den gamle mannen i brønnen? Fordi han ikke kunne se det godt!
28. Hva kaller du en fabrikk som selger farbare produkter? En tilfredsstillende!
29. Hvorfor avviste den usynlige mannen jobbtilbudet? Han kunne ikke se seg selv gjøre det!
30. Vil høre en vits om konstruksjon? Jeg jobber fortsatt med det!
31. Jeg var veldig sint på venninnen min for å ha stjålet ordboken min. Jeg sa til ham: "Mark, mine ord!""
32. Hvordan lager Moses kaffen sin? Hebreerne det.
33. Jeg starter en ny datingtjeneste i Praha. Det kalles tsjekkisk-kamerat.
34. Jeg mimret bare om den vakre urtehagen jeg hadde da jeg vokste opp.
    Gode ​​tym.
35. Vet du det siste bestefaren min sa til meg før han sparket bøtta?
    "Barnebarn, se hvor langt jeg kan sparke denne bøtta.""

Pappa spøker og ordspill

36. Hvorfor har bier klissete hår? Fordi de bruker en honningkake.
37. Hvorfor tar pappaer et ekstra par sokker når de går på golf? I tilfelle de får et hull i ett.
38. Hva er den beste tiden å gå til tannlegen? Tannhurty.
39. Hvorfor kunne ikke astronauten landet på månen? Fordi det var fullt.
40. Hvorfor flyter hunder i vann? Fordi de er gode bøyer.
41. Hva slags musikk hørte pilegrimene på? Plymouth Rock.
42. Hva kaller du en sko laget av en banan? En tøffel!
43. Hva er den høyeste bygningen i verden? Biblioteket-det har flest historier.
44. Hva kaller du en bikube uten utgang? Ikke til å tro.
45. Jeg liker å fortelle pappa vitser. Noen ganger ler han!
46. Hvorfor vant fugleskremselen en pris? Fordi han var enestående i sitt felt!
47. Hva kaller du en fisk med to knær? En to-knefisk!
48. Hvorfor ser du aldri elefanter som gjemmer seg i trær? Fordi de er så flinke til det!
49. Hvordan bygger en pingvin huset sitt? Igloos det sammen!
50. Hvorfor går ikke skjeletter noen gang til å lure eller behandle? Fordi de har det ingen gå med!
51. Denne kirkegården ser overfylt. Folk må være døende å komme inn der!
52. Hva er et forkortelse for? Fordi han bare har bittesmå ben!
53. Hva er brun og klissete? En pinne!
54. Kan februar mars? Nei, men april mai!
55. Hva er oransje og høres ut som en papegøye? En gulrot!
56. Hvordan lager du en Kleenex -dans? Sett litt boogie i den!
57. Hvorfor flyr Peter Pan alltid? Han Neverlands!
58. Hva er en ninjas favoritt type sko? Joggesko!
59. Hva lytter julenissens alver for å spørre at de fungerer? Pakk musikk!
60. Hørte du om bacon cheeseburger som ikke kunne slutte å fortelle vitser? Det var på rulle.
61. Student: "Kan jeg gå på do?""
    Lærer: "Det er" Mai.'"
    Student: "Nei, det er januar.""
62. Hvorfor ropte treneren på en salgsautomat? Han ville ha kvarteret tilbake.
63. Hvorfor virker vampyrer syke? De er alltid kiste.

Den beste Rar Pappa spøker

64. Hva kaller du det når Dwayne Johnson kjøper et skjæreverktøy? Rock Pay-for saks.
65. Jeg så bare på alle Harry Potter filmer rygg mot rygg med en venn. Det var kanskje ikke den beste ideen, for det betydde at jeg ikke kunne se TV -en.
66. Hvis håndklær kunne fortelle vitser, tror jeg de ville ha en veldig tørr humor.
67. Jeg sov som en tømmerstokk i går kveld. Våknet i peisen!
68. Bryllupet var så vakkert, til og med kaken var i nivåer.
69. Hva kaller du en fisk iført en bowtie? Sofishticated.
70. Jeg pleide å drive en datingtjeneste for kyllinger. Men jeg slet med å få høner til å møtes.
71. Jeg skulle ønske at Covid-19 hadde startet i Las Vegas. Fordi det som skjer i Vegas blir i Vegas.
72. Hvorfor kunne ikke den grønne pepperens bueskyting? Fordi det ikke Habanero.
73. Hvorfor ble stadion så varmt etter kampen? Fordi alle fansen dro.
74. Hva kaller du en trist kopp kaffe? Depresso.
75. Etter en mislykket høsting, hvorfor bestemte bonden seg for å prøve en karriere innen musikk? Fordi han hadde massevis av syke rødbeter.
76. Hunden min pleide å jage folk på en scooter mye. Det ble så ille at vi måtte ta scooteren hans bort.
77. I løpet av få minutter visste detektivene hva drapsvåpenet var. Det var en kort sak.
78. Ikke for å skryte, men jeg laget seks figurer i fjor. Jeg ble også kåret til verste ansatt på Toy Factory.
79. Hvor mange kilder tar det for å få en blekksprut til å le? Ti kilder
80. Til den som stjal min kopi av Microsoft Office, vil jeg finne deg. Du har mitt ord!
81. Jeg jobbet pleide å jobbe i en sko-recycling-butikk. Det var eneste ødeleggende!
82. Sjefen min ba meg om å ha en god dag, så jeg dro hjem!
83. Jeg er så flink til å sove, jeg kan gjøre det med lukkede øyne!
84. Våren er her! Jeg ble så spent at jeg våte min planter!
85. Jeg tenkte på å gå på et kosthold i All-Almond ... men det er bare nøtt!
86. Min venn sier til meg: "Hva rimer med oransje?"Og jeg sa til ham," nei det gjør det ikke!""
87. Min kone fortalte meg at jeg måtte slutte å oppføre meg som en flamingo. Så jeg måtte legge foten ned!
88. Jeg fortalte kjæresten min at hun trakk øyenbrynene for høyt. Hun virket overrasket!
89. Jeg forteller pappa vitser, men jeg har ingen barn ... jeg er en faux pa!
90. Så en vokal redder en annen vokals liv. Den andre vokalen sier: "Aye e! jeg skylder deg!""
91. Fortalte jeg deg tiden jeg ble forelsket under en backflip? Jeg var hæler over hodet!
92. Onkelen min kalte hundene hans Rolex og Timex. De er hans klokkehunder!
93. Hvis du ser et ran i en Apple -butikk, gjør det deg en Iwitness?
94. Jeg ville unngå sushi hvis jeg var deg. Det er litt fiskig!
95. Fem av fire personer innrømmer at de er dårlige med brøk!
96. To gullfisk er i en tank. Den ene sier til den andre: "Vet du hvordan du skal kjøre denne tingen?""
97. Jeg ringer deg senere. Ikke ring meg senere, ring meg pappa!
98. Hørte du om den italienske kokken som døde? Han pasta vei!
99. Når dagligvarebutikkens kontorist spør meg om jeg vil ha melken i en pose, forteller jeg ham alltid: "Nei, jeg vil heller drikke den ut av kartongen!""
100. Forskjellen mellom en teller og en nevner er en kort linje. Bare en brøkdel av mennesker vil forstå dette!
101. Jeg spiller ikke fotball fordi jeg liker sporten. Jeg gjør det bare for spark!
102. Jeg oppfant et nytt ord i dag: plagiering!
103. Hva kaller du et esel med bare tre ben? En wonkey!
104. Etter middagen spurte min kone om jeg kunne fjerne bordet. Jeg trengte en løpende start, men jeg gjorde det!
105. I morges sa Siri: "Ikke kall meg Shirley."Jeg la telefonen min ved et uhell Fly modus!
106. En kvinne er på prøve for å ha slått mannen sin i hjel med gitarsamlingen sin. Dommeren spør henne: "Første lovbryter?"Hun sier," nei, først en Gibson! Så en fender!""
107. Jeg kjenner mange vitser om pensjonerte mennesker, men ingen av dem jobber!
108. Hva kaller du en fyr med gummi tå? Roberto!
109. Hva som rimer med boo og stinker? Du!
110. Jeg slapp puten på gulvet ved et uhell. Jeg tror det har en conCushion.
111. Noen komplimenterte parkeringen min i dag! De la en søt lapp på frontruten min som sa "parkering fint.""
112. St. Francis jobbet på Krispy Kreme. Han var en dyp friar.
113. I Amerika kan bruk av metrisk system få deg i juridiske problemer. Faktisk, hvis du nyter noen annen metode for å måle væsker, kan du bli holdt forakt for kvart.
114. Jeg fant en tresko på toalettet mitt i dag. Den var tilstoppet.
115. Noen mennesker kan ikke skille mellom etymologi og entomologi. De bugner meg på måter jeg ikke kan sette ord på.
116. Hotellet mitt prøvde å belaste meg $ 10 ekstra for klimaanlegg. Det var ikke kult.

Klassiske pappa spøker

117. Jeg pleide å hate ansiktshår, men så vokste det på meg.
118. En skinke sandwich går inn i en bar og bestiller en øl. Bartenderen sier: "Beklager at vi ikke serverer mat her.""
119. Hva sa havet til stranden?'Ingenting, det bare vinket.
120. Jeg hater det når folk sier at alder bare er et tall. Alder er helt klart et ord.
121. Har du hørt om de nye corduroy -putene? De får overskrifter.
122. Et eple om dagen holder doktoren borte. I det minste gjør det hvis du kaster det hardt nok.
123. Jeg ba datoen min møte meg på treningsstudioet, men hun dukket aldri opp. Jeg antar at vi to ikke kommer til å trene.
124. Hvis et barn nekter å lure, er de skyldige i å motstå en hvile?
125. En skive eplepai er $ 2.50 i Jamaica og $ 3.00 på Bahamas. Dette er kakefrekvensene i Karibia.
126. Min venn viste meg verktøyet og pekte på en stige. "Det er stepladderen min," sa han. "Jeg kjente aldri den virkelige stigen min.""
127. Hørte du om minibanken som ble avhengig av penger? Det led av uttak.
128. Jeg leser en skrekkhistorie i blindeskrift. Noe ille kommer til å skje, jeg kan bare føle det.
129. Legen min fortalte meg at jeg ble døv. Nyheten var vanskelig for meg å høre.
130. Hvilke dager er de sterkeste? lørdag og søndag. Resten er svake dager.
131. Hvis en engelsklærer er dømt for en forbrytelse og ikke fullfører dommen, er det et fragment?
132. Jeg tror min kone legger lim på min antikke våpensamling. Hun benekter det, men jeg holder meg til pistolene mine!
133. Som u.S. Staten er kjent for sine ekstra små brus? Minnesota!
134. Jeg har en høne for å regelmessig telle hennes egne egg. Hun er en ekte mathamachicken!
135. Hva sa ranchen da noen åpnet kjøleskapsdøren? "Lukk døren, jeg drikker!""
136. Hvorfor virker trær mistenkelige på solfylte dager? De virker bare litt skyggefulle!
137. Hva sa politimannen til mageknappen? Du er under en vest!
138. Hva kaller du en falsk nudler? En impasta!
139. Jeg har kjedet meg nylig, så jeg har bestemt meg for å ta opp fekting. Naboene sa at de vil ringe politiet med mindre jeg legger det tilbake.
140. Hvorfor så matteboken så trist ut? På grunn av alle problemene!
141. Jeg krever ikke egentlig begravelser som starter før middag. Jeg antar at jeg bare ikke er en sorgperson!
142. Hvis to veganere kommer i en kamp, ​​er det fortsatt betraktet som et storfekjøtt?
143. Et av favorittminnene mine som barn var da brødrene mine pleide å sette meg inne i et dekk og rulle meg ned en bakke. De var Goodyears!
144. Jeg er avhengig av å samle vintage Beatles -album. jeg trenger Hjelp!
145. Hva sier cellen til søsteren hans når hun tråkker på tå? "Oh my toe sis!""
146. Jeg kjøper aldri pre-mured ost. For å gjøre det selv er rist.
147. Jeg spilte sjakk med vennen min, og han sa: "La oss gjøre dette interessant."Så vi sluttet å spille sjakk.
148. Hvordan forteller du forskjellen mellom en okse og en melkeku? Det er enten en eller ytre.
149. Jeg har en flott vits om nepotisme. Men jeg vil bare fortelle det til barna mine.
150. Hva spiser lærde når de er sultne? Akademia nøtter.
151. Hva kaller du en maur som har blitt avskåret av samfunnet hans? En sosialt dissed maur.
152. En Vicks Vaporub -lastebil veltet på motorveien i morges. Utrolig nok var det ingen overbelastning på åtte timer!
153. Når blir en vits en pappa -vits? Når det blir tydelig.