Jeg er sammen med en gift mann som er i et åpent ekteskap. Slik er det.

Jeg har aldri tenkt på meg selv som den typen person som kunne være i et åpent forhold.

Måten jeg elsker har alltid vært lidenskapelig og alt-konsumerende-jeg gir meg selv til noen helt, og jeg forventer det samme fra dem. Når jeg er i noen, orker jeg ikke engang å vurdere å sove med noen andre, og å finne ut at partneren min ikke føler det på samme måte har vært grufull i det siste.

Mennene jeg har datert var ikke juksere, men de elsket å flørte med andre kvinner, noe som betyr at mye av min romantiske historie har blitt fylt med febrilsk rulle gjennom tekstmeldinger på 3 a.m. Å finne en der de kalte en annen kvinne "nydelig" fikk hjertet mitt til å synke ned i magen, og se dem flørte med noen bedre utseende enn meg fikk meg til å føle meg som en gammel sekk med poteter. Det var aldri nok for meg å være vakker og elsket. Jeg måtte være den mest vakker og mest elsket. Jeg måtte være den eneste.

Så da Sam-en mann ble jeg venn med mer enn ett år siden fortalte meg at han var i et åpent ekteskap og vil gjerne ha en "affære" med meg, lo jeg og slo ham ned.

Jeg ble absolutt tiltrukket av Sam, men jeg visste at jeg ikke taklet å dele noens mann. Likevel bodde vi nær hverandre, så vi begynte å møte på parkbenker og ha lange samtaler om kompleksiteten i kjærlighet og ekteskap. Etter hvert som min interesse for ham vokste, gjorde det også min intriger i ordningen han hadde foreslått.

Jeg begynte å lese en bok som heter Usann av kulturantropolog Onsdag Martin Det utfordrer den lenge holdt troen på at vi alle er monogame av natur. Martin argumenterer for at kvinner, i motsetning til populær mening, ofte kjeder seg med monogami enda raskere enn menn.

Jeg fant meg fascinert av ideen om at ikke-monogami kunne være befriende snarere enn sjelødeleggende. Da jeg vurderte hvordan jeg følte meg når jeg ble sjalu, innså jeg at mye av det stammet fra usikkerhet i stedet for å elske. Hvis jeg ikke tok kjærestens flørting for å bety noe om meg eller forholdet vårt, ville det ikke vært noe å være sjalu på.

Jeg bestemte meg for å ha en samtale med en venn av meg som hadde vært polyamorøs i mange år, noe jeg lenge hadde slitt med å forstå. "Hvis du vil ha all sikkerheten til et forhold og moroa med å sove med den du vil, virker det som om du prøver å ha kaken din og spise den også," sa jeg til ham. "Du kan ikke bare gjøre hva du vil uten å ta hensyn til hvordan det vil skade personen du elsker.""

"Målet er ikke å gjøre hva du vil," sa han. "Med ekskjæresten min sov jeg ikke engang med andre kvinner fordi jeg ikke hadde tid, men det gjorde hun, og jeg hadde det bra med det. Fordi målet er å ha ubetinget kjærlighet, å komme til et sted hvor du elsker noen så uselvisk at din reaksjon på at de er sammen med noen andre er å være glad for dem i motsetning til sjalu.""

"Det er interessant," tenkte jeg. Jeg hadde aldri vurdert ideen om at det å være polyamorøs kunne være selvmindre I motsetning til SELfisk.

En natt kort tid etter det var magen til hunden min opprørt, og han vekket meg fire ganger midt på natten og ba om å gå utenfor. Etterpå ble jeg overrasket over å innse at jeg ikke hadde vært sint på ham for at jeg fikk meg. "Huh," tenkte jeg, "jeg vet ikke om jeg noen gang har opplevd en kjærlighet som dette før. Jeg kan ikke tenke på en eneste forekomst der jeg setter behovene til noen andre over min egen.""

Jeg lurte på om det, på en merkelig måte, var den typen uselvisk kjærlighet min venn snakket om. Og jeg lurte på om jeg kunne oversette det til min andre lesing: menneskelig-forhold. Kan jeg gi så mye som jeg gjør uten å kreve at den andre personen gjorde nøyaktig det samme til gjengjeld? Kan jeg vurdere andres følelser uten å gjøre dem umiddelbart om meg? Kan jeg elske noen bare for å elske dem?

Noen uker senere dro jeg tilbake til Sam og fortalte ham at jeg var villig til å gi den en go-with One Condition: "Jeg vil ha din kones tillatelse, og jeg vil høre det fra henne," sa jeg. "Ok," svarte han Breezily.

Han tok meg umiddelbart til leiligheten hans. Da kona svarte på døra, introduserte han meg som "kvinnen han hadde fortalt henne om."Hun tilbød meg litt vin. Vi satt og snakket om politikk en stund, men da hun og jeg var alene sammen, måtte jeg spørre henne: "Hvordan har du det bra med dette?""

"Kjære," svarte hun, smilte og tok en ny slurk vin, "når du har vært gift i 30 år, vil du forstå."For henne handlet ikke engasjement fra Sam om å ikke sove med andre mennesker-ikke lenger. Det handlet om at han var en god far for barna sine, kom hjem da han sa at han ville, og ikke glemte å hente melk på veien-alt han tilsynelatende var veldig flink til.

Da jeg sto opp for å forlate, fortalte Sam henne at han skulle lede meg hjem. "Nei, nei, du trenger ikke å gjøre det-det er bare noen få kvartaler unna," sputret jeg og panikk over at det ville opprøre henne til tross for det hun tidligere sa. Hun la hånden på skulderen min og så meg rett i øyet. "La ham lede deg hjem," sa hun. Så så hun på ham og sa: "Og ikke haste tilbake.""

Helt siden den kvelden bestemte jeg meg for å være på Sams kones team. Jeg hadde ikke tenkt å behandle henne som konkurranse. Jeg hadde ikke tenkt å prøve å ta ham bort fra henne på noen måte. Jeg hadde tenkt å gi henne kontroll og ta hensyn til følelsene hennes også.

Sam og jeg har sett hverandre i noen måneder nå, og så langt er det det sunneste forholdet jeg noen gang har vært i. Han er snill, sjenerøs, pålitelig og hensynsfull-og han oppfordrer meg faktisk til å se andre menn fordi vi begge vet at ekteskapet ikke er i kortene for oss, og han vil ikke "kaste bort tiden min.""

Jeg er alltid overrasket over hvor fin jeg føler om at han må avbryte planer fordi noe kom med datteren hans, eller av det faktum at han ikke kan holde seg fordi han trenger å reise hjem for å tette henne i sengen. Jeg respekterer at hans prioritet er hans familie, og det føles ikke som om det reduserer hvordan han føler om meg på noen måte.

En natt kom Sam over sent og begynte å klage på hva en nag kona var og hva en lettelse det var å se meg. Jeg slo ham ned umiddelbart. "Jeg er ikke personen du går til for å klage på din kone," sa jeg. "Jeg er ikke interessert i å få deg til å sammenligne meg med henne. Hvis du og jeg var gift i tre tiår, er jeg sikker på at vi også ville irritere hverandre. Hun lar deg faktisk sove med noen andre, og du bør være takknemlig for det.""

Jeg kunne ikke tro ordene som kom ut av munnen min, men jeg hadde tatt en beslutning om hvordan jeg skulle takle dette arrangementet, og jeg følte meg stolt for å holde meg til det. For å være i et forhold handler ikke bare om å finne den "riktige" personen lenger; Det handler om å være personen jeg vil være i det forholdet.

Sams kone har sagt at vår "affære" faktisk har hatt en positiv innvirkning på ekteskapet deres. Tilsynelatende er han alltid i godt humør, og hun føler seg verdsatt på en måte hun ikke gjorde før. I følge henne kan mannen din være trofast og du kan føle deg usynlig, og han kan være utro og du kan føle deg sett.

AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Jeg kan ikke love hva fremtiden vil holde for meg og Sam. Kanskje det hele vil falle fra hverandre eller bli stygg. Men i øyeblikket føler jeg at en av grunnene til at det fungerer er fordi det er åpent i enhver forstand av ordet. Alle er rimelig på forhånd og ærlige om hvordan de har det; Det er juks, ja, men det er ikke bedrag.

Når jeg snakker med vennene mine hvis ekteskap falt fra hverandre på grunn av saker, sier de alltid: "Det er ikke juksen som plager meg, det er løgnen."Det de har en tendens til å gjenta om og om igjen er," jeg trodde virkelig ikke at han/hun var den typen person som ville gjøre det."Kjønn.

Jeg tror fortsatt jeg ville være helt rasende hvis jeg var forpliktet til noen som ikke avslørte at de var i et annet forhold-eller verre ennå, gift. Men det ville ikke være på grunn av kjønn; Det ville være på grunn av bedraget.

Venner som vet om min nåværende situasjon spør meg ofte om jeg er bekymret for at jeg kommer til å ende opp med å ønske "mer."Helt ærlig, jeg tror ikke jeg vil, fordi en av tingene jeg har innsett om meg selv er at jeg kommer inn i forhold for intensitet, ikke lang levetid, så jeg er helt fornøyd med å vite at dette er en forbigående affære.

Folk er også nysgjerrige på om jeg tror det å være i et åpent forhold er "veien å gå."Og de er sjokkerte over å høre at det etter min mening ikke er det. Polyamory og monogami har begge fordeler og ulemper. Jeg tror bare at noen form for forhold kan fungere, så lenge du er ærlig med både deg selv og andre om hvem du virkelig er.

Og for flere førstepersons forholdstalinger, sjekk ut ektefellen min jukset. Her er grunnen til at jeg ikke dro.

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!