Jeg ble skilt etter 40. Slik fant jeg kjærlighet igjen.

Dating er annerledes når du er i midtlivsstadiet. Det handler ikke om. For meg var det å finne noen å dele mine neste-å komme tilbake i dating etter at mitt nesten 20-årige ekteskap var om å finne noen å dele mine neste.

De siste fem årene av mitt første ekteskap slet jeg med tristhet, frustrasjon og sinne. Min mann og jeg hadde alvorlige konflikter om foreldreproblemer. Han var den "gode politimannen" pappa, som posisjonerte meg som "dårlig politimann" mamma. Han var også en homebody som ikke ville at jeg skulle gå ut som leder, forfatter, foredragsholder og karriere go-getterer. Vi flyttet fra hverandre og følte meg mer alene hvert år. Men jeg ble værende og prøvde å få ting til å fungere, redd for at å avslutte ting ville skade min da-11 år gamle sønn og snu livet opp ned.

Den frykten holdt meg fast i et ekteskap som ikke fungerte på langt lenger enn jeg noen gang hadde forestilt meg. Sønnen min fikk stress hodepine fra å bli utsatt for konflikt hjemme, og jeg ble deprimert over å leve et liv blottet for kjærlighet eller lykke. Etter rådgivning og flere personlige vekstverksteder, visste jeg endelig at jeg måtte ta grep. Å sette i gang skilsmissen min i midten av 40-årene var det tøffeste valget jeg noensinne har tatt, men jeg visste at noe måtte endre seg.

Skilt med et barn er spesielt sammensatt. Men eksmannen min og jeg kom gjennom det ved å holde fokus på den ene tingen vi ble enige om: å elske sønnen vår. Så vi ble medforeldre, lærte underveis hva vi skal si, hva vi skal unngå, hvordan vi skal samarbeide og hvordan vi kan støtte barnet vårt når han vokste og modnet. Og vi ble også enige om å skille våre sosiale liv fra våre medforeldre liv.

Mens jeg var klar til å date like etter at skilsmissepapirene ble signert, forsto jeg også at jeg ikke skulle ta med menn hjem for å møte sønnen min. Jeg ønsket at livet hans skulle være fredelig og lykkelig uten angst for partnerne mine.

Til å begynne med syntes jeg det var spennende å gå ut og sosialisere, tankene mine racing med romantiske fantasier om dating. Men før lenge ble jeg ganske motløs. Jeg hadde møtt så mange enslige menn i 40- og 50 -årene som ikke appellerte til meg, eller som skuffet meg da jeg ble litt kjent med dem.

Etter hvert som tiden gikk, begynte jeg å identifisere et tilbakevendende utvalg av "typer."Det var spillerne, ute for en god tid og ikke noe mer. Så kom de triste sekkene, som sølte tarmen om hvordan livet misbrukte dem igjen og igjen, i håp om at jeg ville være deres frelse. Jeg lærte å unngå gutta som ville komme for sterke for snart, og også de bachelorene som ikke ønsket eller trenger en partner, bare likte å drikke og danse.

Til slutt falt det opp for meg: Jeg trengte ikke et forhold for å være lykkelig! Jeg kunne la dateringsmuligheter være med hvis og når de skjedde, og i mellomtiden kunne jeg bare leve livet mitt slik jeg ønsket å leve det. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Så i stedet for å fokusere på å møte MR. Rett, jeg gjorde det som var riktig for meg. Jeg deltok på forelesninger og workshops, gikk ut med å danse med venner, likte museer og natursentre og tok ferier med min sønn og familie.

I løpet av de neste åtte årene fant jeg "MR. Akkurat nå "noen ganger. Disse forholdene, både gode og dårlige, utvidet seg fra noen måneder til noen år. Men ingen av dem hadde rett for en langsiktig forpliktelse.

Klokere, enda mer sløv, holdt jeg opp det sosiale livet mitt på en mer bevoktet måte. Jeg kvalifiserte menn raskere for ikke å kaste bort tiden min (eller deres). Jeg lyttet mer akutt til det de sa-og sa ikke om å forstå om noen var oppriktig, edru og tilregnelige.

En fredag ​​kveld la jeg planer om å møte noen Gal -venner på et singelarrangement i nærheten. Jeg var den første som ankom. En mann som holder bufféplaten spurte om han kunne sitte ved siden av meg ved et bord i seks. Jeg sa sikkert, og vi begynte å chatte. Da vennene mine ankom, visste jeg allerede at han hadde bakgrunn i kringkasting, hadde blitt skilt fem år før, hadde to voksne barn og nylig flyttet til området.

Han ble lett med på samtalen med vennene mine, og vi danset noen ganger, noe jeg virkelig elsker å gjøre. Da han gikk meg til bilen min senere den kvelden, ba han meg ut til middag neste helg, og jeg sa ja.

Rick var en hyggelig fyr, veldig artikulert og imøtekommende, men noen jeg ikke hadde tenkt på å date noen år tidligere. Han skilte seg ikke ut for utseendet, atletisk kroppsbygning eller høyprofilert karriere. Det som vakte oppmerksomheten min denne gangen var hans store sans for humor og medfødt evne til å le av livet.

Å være en seriøs kvinne av natur, elsket jeg den kvaliteten om ham fra vårt aller første møte. Og etter hvert som tiden gikk, brakte det meg glede å høre ham le av andre-og få andre til å le også. Hans vittige kommentarer løftet ikke bare humøret mitt, de spredte også stresset mitt. Hans lekenhet hjalp meg til å gi slipp og få et annet perspektiv på hvilket problem jeg sto overfor. Jeg likte "meg" jeg ble rundt ham.

Heldigvis likte sønnen min å tilbringe tid med Rick også. De var begge sportsfans og likte enkle samtaler og vittige smarter sammen. Min sønn elsket spesielt Ricks baseballanekdoter og historier om dagen. Det var et stort pluss for meg, da jeg aldri kunne bli seriøs med en partner som sønnen min ikke likte.

Rick og jeg beveget meg sakte og tok oss tid til å komme nærmere, både fysisk og følelsesmessig. Jeg møtte barna hans, som omfavnet meg som en del av familien, og Rick vant godkjenningssetningen fra både søsteren min og eldre mor. (To sjekker til i pluss -kolonnen!)

Vi daterte i tre år før vi giftet oss. Snart hadde Ricks datter en jente, og jeg ble bestemor, noe som var en uventet velsignelse. Jeg verdsatte min nye rolle i hennes liv og livet Rick og jeg bygde sammen.

Det som var annerledes for ekteskapet mitt andre gang var å vite dette: Du kan ikke endre noen andre enn deg selv. Jeg lærte endelig den leksjonen, og den forvandlet min forståelse av hva det vil si å være i et sunt, vellykket forhold.

Jeg skjønte at Rick er Rick, ikke meg. Rick sier, gjør, og synes ting som er helt annerledes enn hva jeg vil si, gjør eller tenker. Hvis jeg ikke liker det, kan jeg godta det eller starte en samtale om det. Men jeg kan ikke forvente at han skal endre seg og føle slik jeg vil at han skal. Det var en misforståelse jeg brakte inn i mitt første ekteskap basert på ungdommens naivitet.

Så når det oppstår konflikt, kan Rick og jeg finne et kompromisssted, gå med på å være uenige eller bli sint på hverandre til tross for nytteligheten av å vite at perspektivene våre ikke vil endre seg. Det meste av tiden er vi i stand til å møtes på en av de to første løsningene.

Rick og jeg har nå vært gift i 15 år. Jeg ler mye mer, han er mer oppmerksom på ting han pleide å overse, og vi nyter en lyd, solid, trygg og tilfredsstillende ekteskap som fungerer!

Så ja, det er romantikk etter skilsmisse-hvis du ser etter leksjonene du trenger for å lære, holde et åpent sinn og velge en partner basert på karakter og verdier som vil stå tidens prøve.

Og for enda flere tips om livet etter Splitsville, sjekk ut disse 40 beste måtene å forberede seg på skilsmisse.

Rosalind Sedacca, CDC, er en dating- og forholdstrener samt en skilsmisse- og medforeldre-trener, og forfatter av 99 ting kvinner skulle ønske de visste før de dateres etter 40, 50 og ja, 60! Hun har også skrevet flere e-bøker og e-courses om skilsmisse- og forholdsproblemer. For å hente sin gratis e-bok om vellykket dating, besøk www.WomendatingAfter40.com. For råd om vellykket samforeldre, besøk www.ChildcenteredDivorce.com/bok. 

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!