Blend enhver samling med disse 14 kyndige småpratetipsene

"Verden er mer snakkesalig, på mange måter, enn den noen gang har vært," skriver Megan Garber i Atlanteren. "Problemet ... er at all denne samtalen kan komme på bekostning av samtalekunsten.""

Hun gjør et flott poeng: I dagens hyperkoblede verden, chatter vi faktisk IRL mindre og mindre. Og dette er ikke bare noe gammeldags, bestemorisk grep: ifølge pollsterne på Gallup, foretrekker Millennials enormt å sende en sms til å snakke som den primære formen for kommunikasjon-en trend som ikke viser tegn til å bremse. I følge Pew Internet and American Life Project vil 51 prosent av tenårene heller chatte med noen digitalt og deretter møte ansikt til ansikt. (Kickeren? Den avstemningen er fra 2010. Ja-det er før-Snapchat.)

Det er synd, virkelig. Å sette av det faktum at mellommenneskelige forbindelser er sentrale for din lykke, din selvtillit og din følelse av selvtillit, din mest grunnleggende ferdighet som en samtale er avgjørende for dine forhold og din karriere. Tross alt, hvis 80 prosent av suksessen bare viser opp-som Woody Allen Observert-de andre 20 prosent har da muligheten til å sette folk rolig, få folk til å le og generelt få folk til å ønske å være rundt deg.

Derfor har vi tatt denne tiden for å hjelpe deg med å pusse opp dine småpratferdigheter. Så følg disse 15 tipsene-og ikke glem å sende oss et postkort fra hjørnekontoret ditt. Og for mer fantastisk kommunikasjonsråd, her er de 13 mest sexy tingene du noen gang kan si.

1 DO: Leksene dine.

Det er så lett å gå inn i en sosial situasjon bevæpnet med en tanke: "Jeg vil bare være meg selv."Men sannheten er at du ville ha det bedre å være den versjonen av deg selv som gjorde sin due diligence og kom preppet med emner for å diskutere-uansett hvor uformell samlingen. Er partnerens far en lege? Skann forsidene for helsetjenester nyheter. Kom sjefen din bare tilbake fra ferie i Sør -Afrika? Vær forberedt på å spørre ham om neshorn -krypskyting. Er det nye paret på middagsfesten din som består av artister? Kom med en vanskelig silensbryter eller to, for eksempel "Hvordan vil du se for deg karrieren din hvis du ikke lager kunst?""
"Den store grunnen til at folk standard er noe så uskyldig som været er fordi det ikke har tenkt på noe annet," sier Jane Scudder, Et sertifisert liv, ledelse og karrieretrener, og professor ved Loyola University Chicagos handelshøyskole. Så spør deg selv hva som er egentlig på tankene dine-det er sikkert mer lysende enn været. Og ja, det er avgjørende å forberede.

2 Ikke: Vær åpenbar om det.

Selvfølgelig vil du ikke virket tvunget. Robotfraser, som "Jeg har kommet forberedt med samtaleemner", er en no-go. Og det er ikke nødvendig å øve på svarene dine på potensielle spørsmål-du risikerer å høres ut som en jobbintervjuobjekt. Kort sagt, "Ikke kan det, sier Scudder. Samtale handler om tempo og flyt, så rull med den, ikke tvinge den. Hvis det er noe du forberedte deg på å snakke om det, men samtalen beveger seg andre steder, kan du gå videre med den.

3 gjør: Vær til stede, med sterk øyekontakt.

Ja, det er lettere sagt enn gjort. Men det enkleste trikset for å være mer til stede i en samtale er å ganske enkelt erkjenne at du kan være en person som ofte, godt, er ikke tilstede.
Scudder sammenligner det med en leksjon fra en tidligere videregående lærer. "Han spurte oss: 'Vil du vite hvordan du skal lese raskere? Vel, hemmeligheten bak å lese raskere er å lese raskere, 'sier hun. "Og så lo han bare av oss. Men konseptet ringer: hvis du vil være mer til stede, aktivt være mer til stede. Det første trinnet er å erkjenne det.""

4 Ikke: dagdrøm.

Det verste du kan gjøre er å sone ut. Fristelsen til å sjekke ut et sekund, plukke opp når en person skal slutte å snakke, gjenoppta lytting og svare på de siste få ordene er veldig ekte. Stopp deg selv fra å gjøre dette.
Men hvis du soner ut, ikke falske det. "Ikke vær redd for å si: 'Å, jeg gikk bare vill i en ting fra jobb tidligere i dag og sonet helt ut. Beklager! Kan du gjenta det?'sier Scudder. "Dette har bedre resultater enn bevisst soning ut og [later som du hørte alt.] "

5 DO: Still mange spørsmål.

Det er grunnleggende menneskelig natur: folk elsker å snakke om seg selv. Så still folk spørsmål. "Det er et prinsipp for coaching som jeg abonnerer på, og det handler egentlig om spørsmål-spesing. Spørsmål er den beste måten å delta i en samtale fullt ut, "sier Scudder. "Det er en bevist måte å hente ut meningsfull samtale og tenkt ut av enkeltpersoner-og det er også aktuelt for hverdagssamtaler."Hvis det er en date, må du huske å unngå de 20 spørsmålene du aldri bør stille på en første date.

6 Ikke: Gå for langt.

Hvis samtalen begynner å føle seg som et intervju, trekke tilbake og la den andre personen engasjere deg. Hvis han eller hun ikke gjør det, så frivillig et nytt tema. Men hva du enn gjør, ikke svar på spørsmål med spørsmål.
"Det [skal ikke] bli et Ron Swanson-spill," sier Scudder, "der du svarer på hvert spørsmål med et spørsmål."Til slutt, bruk spørsmål for å være nysgjerrige og interesserte-ikke altfor nysgjerrige.

7 DO: Betal komplimentene dine.

Alle liker å bli rost, så det er godt å injisere et øyeblikk av finhet i en samtale. "Autentiske komplimenter, berømmer noens intelligens, tanker, hvordan de takler seg selv-er alle rettferdige spill," sier Scudder.

8 Ikke: Gjør det rart.

"Ikke vud til noe romantisk eller upassende eller fysisk," sier Scudder. "Hvis du er på date, er det fornuftig. Men hvis du er i noen kapasitet der du ikke vet hvor et vennskap kan gå, kan du styre unna fysiske komplimenter.""

9 DO: Les rommet.

"De første 60 sekundene, 90 sekunder av en samtale-tenk av det som en grunnlinje," sier Scudder. "Hvis de begynner å endre holdning eller tone eller bøyning [etter det], kan du ta opp disse endringene."Kanskje det er en positiv forandring: din medsamtaler som plutselig ser ut til å være mer spent på å engasjere seg, ler og smiler, eller gjør konsekvent øyekontakt. Men kanskje det er negativt: kanskje svarene deres har blitt curt, eller de ser konsekvent på rommet som om de leter etter et kjent ansikt.

10 DO: engasjere seg i medium snakke.

AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

"Noen ganger forventer ikke folk at de kommer til å ha en virkelig dyptgående samtale til de er i det-eller til det allerede har skjedd," sier Scudder. Disse uventede dype samtalene er det samtalister dubber "Medium Talk", og de er, oftere enn ikke, glede. "Når du vil gå dypere, når du vil komme til det middels nivå, kan du begynne å spørre om perspektiver, tanker og følelser," sier Scudder. For å gi et veldig grunnleggende eksempel, følg et spørsmål som: "Hvilken film så du?,"Med," hvordan gjorde du det føle om den filmen?""

11 Ikke: engasjere seg i stor snakke.

Treading av "Medium Talk" -banen krever at fingerferdigheten går en fin linje: du vil ikke våge deg i samtale som er for dypt Rett utenfor balltre. Det handler om å være oppmerksom på grunnlinjen deres, sier Scudder. Hvis du føler at du krysser en linje, blir du for ekte, knekker en vits-kanskje narr av det faktum at du vendte deg inn i "Big Talk" -området ved å bare spørre om en film, foreslår Scudder. "Du stenger ikke døren," sier hun. "Du indikerer bare at det ikke er 100 prosent der du vil at samtalen skal gå-akkurat nå.""

12 DO: Få opp politikk.

Spesielt over høytider og familiesammenkomster, vi er betinget av aldri-noen gang-ta opp politikk. Men Scudder sier at forestillingen er feil. Det er helt trygt territorium, så lenge du nærmer deg det taktfast. Så spørsmålet ditt skal ikke handle om noens tanker eller synspunkter om et bestemt tema ("Spesielt I dette politiske klimaet advarer "Scudder), men bør i stedet være:" Hvor viktig er politikk for deg?""

13 Ikke: prøv å konvertere noen.

Selvfølgelig, med mindre du gir deg en konflikt, ikke prøv å overtale noen til å ombestemme seg. Enten noen har holdt utsikt i fire år eller 40 år, du-en person som de kanskje bare har møtt-kommer ikke til å være den som ombestemmer seg. Hold enhver politisk diskusjon lett, luftig og over striden. "I en hvilken som helst personlig dialog, vil du aldri at den andre personen skal føle seg skutt ned," sier Scudder.