8 enkle trinn for å hjelpe deg med å erobre frykten for engasjement

"Er jeg sammen med den rette personen?"Er et spørsmål de fleste av oss har stilt oss selv på et tidspunkt i et forhold. For deg kan det høres ut som: "Vil dette vare?"" Bygger jeg?"Eller" er en person nok i livet?"Imidlertid kan du frase det, å forplikte seg til noen for livet kan virke som et av de skumleste og mest skremmende aspektene ved" Voksen."En undersøkelse fra 2018 av Eharmony fant at de tre beste grunnene til at Millennials spesielt har frykt for engasjement er: usikkerhet om en partner var riktig for dem (39 prosent), frykt for å åpne seg og potensielt bli skadet igjen (38 prosent) , og mangel på tillit til sin egen evne til å opprettholde et vellykket forhold (35 prosent).

Gammel, ung, mann, kvinne eller noen i mellom kan ha frykt for engasjement. Imidlertid rapporterer menn spesielt om bekymring for høyere priser. Menn frykter at å forplikte seg til en person betyr å si nei til fremtiden tilsynelatende "bedre" alternativer rundt hjørnet. Frykten for å bosette seg og fjerne muligheten til å være med det nest beste kan holde menn til å føle stillestående, koblet fra og lammet av angst.

Det er fordi menn er sosialisert for å "levere", så ideen om å komme med et løfte og bryte det, blir likestilt med uakseptabel svikt. Mange mennesker kommer til parterapi fordi mannen ikke vil forplikte seg, og allikevel føler skylden at han føler for ikke å kunne oppfylle partnerens forespørsel. I hovedsak, jo mer skyldmenn genererer ved ikke å være "i stand" til å begå, jo mer frykter de engasjementet.

Forskning fra Gottman Institute viser at flertallet av mennene trekker seg tilbake, og trekker seg tilbake for å føle seg trygge i konflikt. I mellomtiden er flertallet av kvinnene forfølgere, kritiserer eller feilsøking for å beskytte mot sårbarhet i konflikt. Her ligger det utfordrende spillet med katt og mus som gjør engasjement vanskelig og skummelt for så mange av oss.

Som moderne kjærlighetsterapeuter som støtter heterofile og LHBTQ individer og par som ønsker å forplikte seg for livet, meg selv og parterapeut og kunstner Benjamin Seaman, LCSW, har utviklet en guide for å jobbe gjennom disse utfordringene på en måte som avler muligheten i stedet for begrensning.

Hvordan komme over frykten din for engasjement

1. Ta ansvar for forholdet ditt angst.

Det er viktig å skille mellom forholdsangst og intuisjon. Frykt for å være sammen med den såkalte "gale personen" kan være en intuisjon eller et tegn. Hvis du holder fast på troen på at du ikke ville sliter hvis du var sammen med en annen person, kan du prøve å avlaste deg selv å ta ansvar.

Terapeut og forholdsekspert Sheryl Paul, Ma, minner oss om at i roten til spørsmålene, "er partneren min god nok, attraktiv nok, smart nok, vittig nok, er:" Er jeg nok?"I stedet for å se på tvil som et rødt flagg, anbefaler hun å spørre deg selv:" Hvordan føler jeg meg om partneren min når hjertet mitt er åpent og jeg ikke er i en engstelig tilstand?""

2. Definere monogami.

Betydningen vi gjør av noe påvirker hvordan vi føler for det. Tenk på denne definisjonen av monogami: en virkelig dyp overgivelse til det hver av dere er.

De som tror at det er så mye å oppdage om hvem de kan være sammen med partneren sin rapporterer et høyere nivå av forholdstilfredshet og kan finne ideen om å være sammen med noen ellers uinteressant. Hvis det er behov som ikke blir oppfylt i forholdet ditt, er dette noe du kan forplikte deg til å adressere med ham/henne/dem, selv om det er vanskelig? Hvordan kan du lage en sikker sone slik at ingen av dere ønsker å gå utenfor det?

3. Ikke tenk på å forplikte seg som "bosette seg.""

Det er utbredt misoppfatning at bosetting betyr å ta mindre enn du fortjener. I virkeligheten betyr det å avgjøre bare at du godtok noe du ikke likte og sa ikke noe om det. Det er ikke å bosette seg hvis du er i et forhold der du kan snakke om lengdene du har som ikke er oppfylt og få disse lengselen anerkjent og diskutert på en konstruktiv måte.

4. Har realistiske forventninger.

Det er viktig å gi rom for ambivalens. Koret trenger ikke å synge en melodi for å ta og leve med en beslutning i trygghet. Vet at folk sjelden føler 100 prosent om hva som helst. Det er normalt å føle seg usikker og kontemplativt om en beslutning, men dette betyr ikke nødvendigvis at det er noe feil i forholdet.

5. Forstå hvor frykten for engasjement kommer fra.

Frykt for engasjement kan virkelig handle om frykt for det ukjente. Gjør et selvinventar for å se hvordan du har håndtert ukjent territorium i fortiden. Mest sannsynlig vil du finne at du har mange opplevelser av å møte en utfordring og trekke på kjernestyrker å fortsette. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

6. Ikke anta forholdet ditt, eller partneren vil dekke alle dine behov.

Én person er ikke i stand til å møte hvert av våre behov. Faktisk er det i alle forhold alltid tre sett med behov som kanskje ikke blir oppfylt samtidig: dine behov, partnerens behov og forholdets behov. De mest suksessrike parene er ikke nødvendigvis de som er mest til felles, men de som megler sine forskjeller med respekt.

Spør deg selv: Kan mine ønsker og behov bli sett og anerkjent av partneren min, mens jeg blir møtt utenfor partnerskapet? For eksempel, hvis partneren din ikke liker å trene, kan det passe deg å finne en treningskompis i stedet for å tolke denne forskjellen som et tegn på inkompatibilitet.

7. Ikke vær defensiv.

Adressere hverandres ufullkommenheter uten å prøve å fikse dem. Med ord fra mindfulness -ekspert Tara brach, "Ufullkommenhet er ikke vårt personlige problem-det er en naturlig del av eksisterende."Her er tre trinn for å implementere ikke-defensiv kommunikasjon for å føle seg sett, hørt og mer tilkoblet:

• Oppgi en observasjon uten å legge skylden ved å bruke "i" uttalelser og unngå "alltid" og "aldri" uttalelser. (Prøv "Jeg ser at badet ikke har blitt renset" i stedet for "du rengjør aldri badet!")
• Oppgi hvordan den andre personens handling eller passivitet fikk deg til å føle deg. (Prøv "Jeg føler meg frustrert og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre" i stedet for "du gjør meg så sint!")
• Komme med en spesifikk forespørsel i stedet for en kritikk. (Prøv "Kan du gå med på å legge telefonen ned når vi diskuterer ting som er viktige for meg?"I stedet for" du aldri hører på meg!")

8. Forplikte seg til prosessen, ikke bare personen.

Husk at du ikke forplikter deg til personen foran deg for livet, men forplikter deg til å være i ferd med å jobbe gjennom ting sammen. Å tro at en person aldri vil endre seg er umulig. Spørsmålet kan skifte fra "er de det?"å" er dette noen som jeg tror jeg kan finne ut av ting med?""

Som forfatter Paulo Coehlo sa: "[Min kone] er en helt annen person, fysisk og mentalt, fra personen jeg giftet meg med 35 år siden. Så er jeg ... alle kommer til å endre seg. Så å akseptere at endringer er en del av livene våre gjør ekteskapet til en velsignelse og ikke en forbannelse.""