8 grunner til at du har sluttet å ha sex i forholdet ditt-og hvordan du kan adressere det

Som en terapeut som spesialiserer seg på moderne kjærlighet og studerer vitenskapen bak forbindelse, spør jeg om sexlivene til dating enkeltpersoner og par konstant. Det jeg hører i øktene mine speiler nyere data, noe som indikerer en oppadgående trend i antall u.S. Voksne som rapporterte at de ikke hadde noe sex det siste året. Dette tallet toppet 23 prosent i 2018, ifølge en rapport fra den generelle sosiale undersøkelsen.

Samfunnsforskere, psykologer og økonomer har veid inn på begrunnelser for "sexresesjonen", og siterer alt fra økningen i sosiale medier og telefonbruk til nyvunnet bevissthet om uvelkomne og overgrepende sex. Og selv om det sikkert er samfunnsmessige påvirkninger som kan påvirke sexlivene våre for øvrig, er det også elementer som er unike for våre individuelle forhold. Når det er sagt, her er noen av de vanligste mellommenneskelige grunnene til at folk i forhold slutter å ha sex, samt hvordan de skal adressere dem.

1. Du fokuserer på å dyrke intimitet, men ikke ønske.

Ønske, vår kapasitet til å bukke under for våre gleder uten skyld eller skam, er egoistisk per definisjon. Tvert imot er langsiktige forhold bygget på gjensidig respekt og mindfulness av den andre personens behov. For å ha et blomstrende sexliv, må vi bryte med motsetningene mellom våre verdier og vårt medfødte ønske. Intimitet trives med sikkerhet og stabilitet, mens ønsket mater av nyhet og blir kvalt av rutine.

Et inngrep er å finne muligheter i forholdet ditt til å være seksuelt overtredende. Vurder å skrive eller si en erotisk fantasi til partneren din. Identifisere et nytt rom (rom, by, stat) for å ha sex i. Bare å snakke om å bryte reglene, selv om du faktisk ikke bryter dem, kan invitere en leken og eventyrlig ånd i din seksuelle forbindelse.

2. Dere bruker ikke nok kvalitetstid sammen.

I 2010 fant forskning fra det nasjonale ekteskapsprosjektet at par som tilbringer tid alene med hverandre minst en gang i uken er 3.5 ganger mer sannsynlig å glede seg over over gjennomsnittet av seksuell tilfredshet enn ektefeller som gjorde det sjeldnere.

Investeringstid og energi i forholdet ditt fremmer innstilling og kan føre til økt seksuell tilfredshet. Hvis livet føles "for opptatt" til å hugge ut denne gangen, kan du vurdere å planlegge datakvelder eller sex som du ville gjort et møte- eller treningsklasse, for å sikre at det blir prioritert.

3. Du vet ikke hva du vil-eller hvordan du kan be om det. 

Å oppleve glede krever at vi har en klar følelse av hva vi ønsker. Gled blir noen ganger sett på som selvtillit og narsissistisk, to egenskaper som de fleste ikke ønsker å bli definert av og derfor motstår å utforske. Men i stedet for å dømme våre preferanser, må vi eie dem. Å onanere regelmessig kan bidra til å pleie et forhold til oss selv. Gjennom eksperimentering kan vi identifisere hva som føles bra og hvordan vi liker å bli berørt.

Det er vår rett å ha våre behov møtt-og tydelig angi våre seksuelle preferanser for våre partnere er som å gi dem veikartet for å bidra til å oppnå det. Vis eller fortell partneren din hvordan du tilfredsstiller dine behov. Dere har det bedre for det (og det vil også forholdet ditt).

4. Du er ikke komfortabel med kroppen din. 

Flere aspekter ved kroppsbilde, inkludert vektproblemer, seksuell attraktivitet og opptatt av kroppen under sex, forutsier seksuell tilfredshet hos kvinner, ifølge 2009 forskning publisert i Journal of Sexual Medicine. Menn påvirkes også av disse bekymringene; en 2016 -studie publisert i Psykologi av menn og maskulinitet fant at rundt 20 prosent av "normale" vektmenn rapporterer å skjule et aspekt av kroppen deres under sex.

Dette beviset tyder på at det ikke er kroppene våre som påvirker vår tilfredsstillelse, men snarere våre følelser overfor dem. Implementering av positiv selvprat har ikke bare vist seg å øke tilliten, men også om å renovere de negative sporene i hjernen vår internt. I tillegg kan det å bygge bevissthet om hva vi tillater inn i vårt synsfelt ved å begrense vårt inntak av kropp "inspirasjon" på sosiale medier positivt påvirke vårt selvkonsept. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

5. Du opplever en livsovergang.

I alle ritualer med passasje vurdere overgangen fra barnløshet til foreldreskap, enslighet til kobling, gift med skilt eller gjenoppbygging etter en affære-der er rolleutganger og oppføringer, der vi må gi slipp på en gammel identitet for å bo i en ny en. Angst, depresjon og indre konflikt har en tendens til å oppstå når vi opplever en rolleovergang. Å gå inn i det ukjente, selv om det er det vakreste ukjente territoriet, kommer til å tenne frykt.

Den primordiale menneskelige responsen på frykt er å selvbeskytte og klemme seg opp. Normalisere denne overgangsperioden ved å fjerne forventningene til å oppføre deg som deg "pleide å" eller "gjøre bedre" kan hjelpe deg med å slappe av og derfor åpne opp seksuelt. Begynn med å utføre små og tilgjengelige sensuelle handlinger som vil støtte deg og partneren din i å bygge en track record for suksess. Par som ser på deres seksuelle fortellinger som kontinuerlig vet at overgangsperioder er kapitler og ikke avslutninger.

6. Sexlivet ditt er en refleksjon av en annen impasse i forholdet ditt.

Våre sexliv kan være et barometer for andre veisperringer i forholdet. For eksempel, hvis du stadig blir fortalt at det du gjør er galt, kan du merke en redusert attraksjon til partneren din. Kraftkamper utenfor soverommet bærer ned på det som viser seg under laken. Under hver kritikk vi har om våre partnere er et ønske, et uoppfylt behov for lengsel å bli gitt. For å bryte negativitetssyklusen, begynn å uttrykke dine avvisning som forespørsler. Når vi oppgir våre ønsker med intensjon og sårbarhet, og gjør det til oss selv i stedet for andre, er det større sannsynlighet for at de vil bli godt mottatt og møtt.

7. Teknologiavhengigheten din hemmer sexlysten din. 

Moderne liv gir rikelig materiale for stimulering. Å ha flere former for praktisk tilgjengelig distraksjon på smarttelefonene våre kan avskjære appetitten vår for menneskelig forbindelse. Begynn å bygge erkjennelse av når, hvor, og hvor lenge du bruker telefonen din. Bli nysgjerrig på hvordan ditt engasjement med teknologi kan distrahere deg fra stressorer i livet ditt eller påvirke kvaliteten på dine ansikt-til-ansikt-forhold.

Å ta forsettlige beslutninger om å engasjere og koble fra fra teknologi som fjerner TV-er, bærbare datamaskiner og telefoner fra soverommet rom-kan-hjelp du har mer tilfredsstillende erfaringer med både dine digitale og menneskelige interaksjoner. Å holde sengen hellig for søvn og sex kan trene hjernen til å knytte dette stedet til disse to handlingene, og øke sannsynligheten for begge.

8. Du er ikke i humør (av mange forskjellige grunner).

Mangel på seksuell lyst kan påvirkes av fysiologiske utfordringer, psykologiske spørsmål eller en kombinasjon av de to. Enkelte helsetilstander, som diabetes, eller medisiner, som antidepressiva, kan påvirke hvordan du har gjort deg. Livstressorer, påfølgende bekymringer, lav selvtillit og en historie med seksuelle overgrep kan alle fremme seksuell avstand. Å uttrykke disse sinnene og kroppsopplevelsene til en pålitelig partner, venn eller terapeut kan redusere grepet om den seksuelle forbindelsen.

På toppen av å dele sannhetene våre, kan du bygge vitenskapelig kunnskap om hvordan kroppene våre er kablet, kan redusere skyld og skam relatert til lavt ønske eller opphisselse. Den seksuelle responssyklusen som vi er vitne til i filmer og andre former for underholdning-som er lyst, opphisselse og deretter orgasme-does ikke stemmer overens med de fleste av våre levde opplevelser. I konsensus sex føler mange av oss ikke lyst eller opphisselse før handlingen begynner. I mellomtiden kan det hende at noen individer ikke en gang søker fysisk tilfredshet med sex, men heller emosjonell nærhet. Det å understreke og redusere presset for å oppnå orgasme kan gjøre det mulig for par å glede seg over flere aspekter av reisen.

Å nærme seg sexlivene våre som å leve, og derfor formbar, gir oss tillatelse til å endre dynamikken når som helst. Å ha viljen til å se på den erotiske fortellingen i et forhold, oppfordrer oss til å se dypere inn i våre egne ønsker og våre partnere, og ha potensial til å føre til mer og bedre sex. Og hvis du ikke er sikker på om sexnedgangen din er et større problem enn du kanskje tror, ​​kan du sjekke ut de 27 subtile skiltene som vil forutsi slutten av forholdet ditt