5 ganger for å unngå å si at ordet skal til partneren din, ifølge terapeuter

Hvis du har brukt tid i parterapi-eller selv i individuell terapi, vet du sannsynligvis at det kan være best å unngå å si ordet "bør."Spesielt når du snakker med partneren din, setter ordet en forventning som kan utløse forsvar, skuffelse og forvirring og forvirring.

Mange eksperter foreslår omforming "bør" setninger som "i" -uttrykk. Så du kan bytte "Du burde ha matet katten i morges" med "Jeg føler meg overveldet av morgenrutinen min og vil sette pris på din hjelp med noen gjøremål."Imidlertid er det noen tilfeller der" skal "setninger er mer skadelige enn andre. Foran, terapeuter bryter dem ned for oss og beskriver hvordan de skal kommunisere tydeligere.

Les dette neste: 8 "små, men giftige" ting å slutte å si til partneren din, ifølge terapeuter.

1 Når du føler deg forsømt.

Hvis du føler deg ukjent av partneren din, kan du bli fristet til å fortelle dem noe i retning av "Du bør være mer oppmerksom på mine behov."Selv om det er sikkert å få oppmerksomheten, reiser denne frasen et problem uten å formidle noe spesifikt for mottakeren å endre seg, forklarer Frank Thewes, Lisensiert klinisk sosionom og eier av Path Forward Therapy.

"En tryggere måte å kommunisere noe slikt kan være å validere et spesifikt behov du vil ha mer av, som 'Jeg elsker det når vi koser og ser på et show etter middagen," sier Thewes. "Dette indikerer et spesifikt behov på en validerende måte som ikke er motstridende."Pluss at det er mer sannsynlig å resultere i oppførselen du vil se.

2 Når du føler deg misforstått.

Når partneren din sier eller gjør noe opprørende, sier mange mennesker: "Du burde vite hvordan jeg har det."" Kara Nassour, LPC, NCC, fra Shaded Bough Counselling, bemerker at noen ganger folk sier det høyt, mens andre ganger er det en uuttalt antagelse.

"Det er skadelig fordi selv den mest oppfattende partneren ikke kan kjenne følelsene dine så godt som deg, og hvis du forventer at de skal lese tankene dine, vil de gjøre feil," sier Nassour. "I stedet, gi partneren din fordelen av tvilen og sette ordene dine for dem, slik at de bedre kan forstå deg."Igjen, det handler om å være spesifikk.

3 Når du vil ha sex oftere.

Sexlivet ditt skal håndteres delikat og kaste rundt setninger som "Du bør ønske å ha sex oftere" kan gjøre permanent skade. dessverre, Leigh Norén, Sex- og relasjonsterapeut og sosionom, sier det er vanlig.

"Par med uoverensstemmede libidos ender ofte opp med samtaler der skylden blir gitt videre til den andre," sier Norén. "Dette er skadelig fordi det får partneren din til å føle at det er noe galt med dem."Det kan hindre tillit og emosjonell forbindelse og kan redusere sexlysten ytterligere.

I stedet, hvis du vil ha mer sex, ha en ærlig samtale. "Si noe sånt, 'Hei, jeg har lagt merke til at du ikke har ønsket å ha sex i det siste, og jeg lurte på om vi kan ta en prat om det? Jeg savner deg og vil snakke om hvordan vi kan komme nærmere igjen, '"råder Norén. "Denne typen samtalestarter er mindre sannsynlig å føre til at partneren din går i defensiv modus-og mer sannsynlig å starte en empatisk samtale-den typen som faktisk kan føre deg til begge å ønske å komme nærmere og være intim igjen.""

Les dette neste: De 6 ordene du skal "aldri noen gang" si til partneren din, ifølge en terapeut.

4 Når du føler deg usikker på penger.

Du vil sannsynligvis også videreføre "bør" setninger om penger, for eksempel "du bør finne en jobb som betaler mer."I følge Thewes er det en" myk ultimatum "og berører en av de vanligste årsakene til forholdskonflikt. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

"Mottakeren av dette" skal frase "vil sannsynligvis bli defensiv eller skade, noe som forårsaker skade på forholdet," sier Thewes. "Et mindre kritisk og konfronterende eksempel på hvordan jeg skal nærme deg dette emnet ville være, 'Jeg føler meg stresset over penger. Er det måter du og jeg kan brainstorme for å øke inntektene og forbedre vår økonomiske sikkerhet?'"Ved å bruke en" jeg "-frase, vil du gå inn i samtalen på en mer nøytral måte.

For mer forholdsråd levert rett til innboksen din, registrer deg for vårt daglige nyhetsbrev.

5 Når du føler deg sviktet.

Det er mest sannsynlig at du bruker en "bør" -frase når du føler deg sviktet på en eller annen måte. Ofte høres disse ut som "du burde ha gjort x" eller "du burde ikke ha gjort y."I mange tilfeller er disse setningene kontraproduktive, så neste gang du fornemmer at du vil kaste ut en" skal "setning, se om det er en måte du kan omformulere det.

"For eksempel kan det å si" du burde ha kalt meg tilbake "som anklagende og antyde at den andre personen gjorde noe galt," sier Barbara Santini, en psykolog på Peaches and Screams. "I stedet kunne du prøve å si noe sånt: 'Jeg var bekymret da jeg ikke hørte tilbake fra deg. Er alt okei?'' Den sistnevnte tilnærmingen viser bekymring og empati i stedet for skuffelse.