31 ting garantert å irritere mannen din

Ektemenn er veldig forskjellige skapninger enn enslige menn. Kanskje er det bare en uunngåelig bivirkning av å dele stort sett alt med et annet menneske, men gifte menn kan være pricklyere og mer utsatt for irritasjon. Ting som aldri ville ha kommet under huden deres i løpet av de ugifte dagene, er plutselig utrolig gitter. Så hvis du har lyst til å teste mannen din grenser-du vet, bare for moro her er 31 ting som alle er garantert å rile ham opp.

1. Påpeker hvor han balding.

Se, det er noe som konstruktiv kritikk ... og så er det noen anerkjennelse overhodet av en tilbakegående hårfeste. Du kan satse på at mannen din er akutt klar over situasjonen-han ser håret i dusjen avløp hver morgen-men det betyr ikke at han vil bli påminnet om det.

(Gratis tips: Hvis du egentlig Ønsker å komme på nervene, komme med forslag om hvordan han kan snu hårtapet, for eksempel "Kanskje du bør bruke færre hatter."Så, lene deg tilbake og se på venen banket på den veldig nakne pannen.)

2. Å være en baksetesjåfør.

Selv om en fyr ikke har noen anelse om hvor han skal, vil hans stolthet ikke la ham be om veibeskrivelse. Og det inkluderer å få råd fra noen andre i bilen, uansett hvor nyttig det kan være. Baksetekjøring plager ham så mye fordi det antyder at hans medfødte retning av retning ikke er ufeilbarlig-som det selvfølgelig ikke er det, men han vil ikke du å vite det. "Du burde ha tatt en venstreback der" er en setning som brenner inn i en manns sjel dypere enn "Jeg vil ha en skilsmisse.""

3. Å sette frysende kalde føtter på ham mens dere begge er under dekslene.

Akkurat når mannen din er blitt komfortabel under dekslene, kommer iskald føttene dine mot ham som et missil, gnir mot den varme huden hans og sender en chill ned ryggraden. Det er morsomt for deg, men for ham er det en handling av uprovosert fiendtlighet.

4. Inviterer katten til å sove i sengen.

Når en katt er velkommen i ekteskapelig seng, er det det. Spillet er over. En mann nå kan like gjerne være gjest på sitt eget soverom. En katt vil ikke sove forsiktig ved foten av sengen; Å nei, det kommer til å ta over, og spredes for så mye tilgjengelig plass som det kan okkupere. En mann som sover sammen med en katt er heldig som får en del av omslag, og han får definitivt ikke å skje ektefellen sin når som helst i overskuelig fremtid.

5. Legger ut pinlige bilder av ham på sosiale medier.

Det er lett å glemme noen ganger at når det gjelder å legge ut bilder på Facebook eller Instagram, er ektemenn ikke det samme som barna dine. De kommer til å bli irritert når de finner ut at du har delt bilder av dem som ser dumme ut med hundrevis av fremmede. Og beklager, men det spiller ingen rolle hvor ofte du forteller ham at han ser søt ut. Det kan fungere på en femåring, men mannen din vet at han nettopp har blitt omgjort til en enkel slaglinje.

AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

6. Spør ham: "Du har ikke på deg at, er du?""

Selv om det er et ærlig spørsmål, vil han mistenke at det virkelig er kode for, "du ser latterlig ut."En mann som var fast bestemt på å ta sine egne motevalg, mangler fortsatt tillit til sin personlige estetikk. Han vet at det han anser som "formell" sannsynligvis er veldig annerledes enn definisjonen din.

7. Ikke å være så imponert over Drømmerfelt.

Hvis du kan klare det gjennom den filmen og ikke gråte, må du være død inne, så langt de fleste ektemenn er bekymret. Husk når Ray (Kevin Costner) møter spøkelset til sin døde pappa og spør ham: "Vil du ta en fangst?"Og faren hans sier," jeg vil ha det?"Å, det dreper oss hver gang. Alt du trenger å gjøre for å få mannen din til å miste klinkekuler er å trekke skuldrene på den scenen og si: "Meh.""

8. Stille et ubesvarlig spørsmål som: "Tror du den nye naboens attraktive?""

Å, disse er alltid morsomme. Det er absolutt ingen måte å svare på et spørsmål som dette uten å få et hevet øyenbryn til gjengjeld. Si nei, og han er unødvendig mene. Si ja, og vel, han har litt 'Splainin å gjøre.

9. Å bruke utover familiens midler.

Vi liker alle å sprute oss selv innimellom. Men det er også viktig å holde ting i perspektiv. Når en ektefelle bruker å bruke sprees som en form for stressavlastning, og slipper mer penger på unødvendige ting enn familiens budsjett kan tillate, setter det mannen sin i super-fun-stillingen som å være en finansiell forelder for sin egen ektefelle. Det er få ting som er så ubehagelige og vanskelige å si til ektefellen din som: "Kjære, vi må snakke om denne kredittkortregningen.""

10. Hevder at du ikke er sulten, for så å spise av tallerkenen hans.

Ja, hver mann er godt klar over denne oppførselen-ellers kjent som "stjeling av pommes fritesen når du sa at du ikke ville ha frites" rektor. Hvis du er sulten, hvorfor bestiller du ikke bare mat? Det er et spørsmål som har flummoxed ektemenn i generasjoner. (Det stemmer: Mange menn er ikke helt klar over den lange historien til kvinner som føler at de må se på en bestemt måte for menn, noe som betyr å unngå visse matvarer.)

11. Skjuler fjernkontrollen.

Ektemenn elsker å kontrollere fjernkontrollen. Hvis det mangler, er de en konge uten slottet sitt, og styrer nøyaktig ingenting. Selv om du skjuler det et sted, kan de muligens finne det, bare fem minutters å søke i en stue etter en manglende fjernkontroll kan forårsake den typen mannlige hysterikk bare sett fra Charlton Heston ved slutten av Apenes planet.

12. Forlater klærne dine overalt.

Stående lamper, spisestuestoler, stuesofaer-de kan alle brukes til å drapere klær. Hvis hele huset blir skapet ditt, kjører du mannen din opp på veggen.

1. 3. Snakker med ham i en babydemme.

En babystemme kan være som negler på en tavle for mange ektemenn. Det er spesielt irriterende hvis han mistenker at du prøver å være flørtende. Ja, han vil ha din amorøse oppmerksomhet, men når stemmen din høres ut som en skummel snakkende baby fra Looney Tunes, går det hans ønske om å kos.

14. Sende ham til butikken med en liste over umulige å finne varer.

Informasjonen ser alltid ut til å smuldre på denne måten: når det er hans tur til å handle dagligvarer, er det også på tide å fylle på de mest irriterende skjulte varene i butikken. I et hvilket som helst supermarked er refrede bønner aldri der de skal være. (Hvorfor er de i den "latinske" delen og ikke med de andre bønnene?!)

15. Fylle sengen med et fjell av puter.

Hvis ektemenn hadde ansvaret for soveromsdekor, ville det bare være to puter: en for hver av dere. Men koner går litt over bord med putene, i enhver tenkelig størrelse og tekstur. Det er dekorative puter og euro -svindelputer og bittesmå kasteputer og puter spesielt designet for å kjempe mot knesmerter. Last opp sengen med så mange puter at han ikke en gang er sikker på hvor han skal begynne å lage plass for seg selv, og du vil ha lyktes med å irritere ham uten å si et eneste ord.

16. Erobre skapet.

Hvis du virkelig vil rangere hans ire, ta over hver siste tomme av det delte skapet som du er Napoleon erobre Europa. Kanskje være fin og gi ham en bunnskuff som er knapt stor nok til å inneholde sokkene sine. (Hei, hvis han ville ha et sted å henge dressene sine, burde han ha handlet raskere!) Å, og minne ham om at det er god plass i garasjen.

17. Ding av seigheten hans.

Aldri er en mann mer opprørt enn etter å ha lært at han ikke er så tøff som han tror han er. Men hvis du hadde omtrent nok av hans sutring over hangnails eller klemte muskler, kunne du alltid falle tilbake på trumfkortet: minne ham om den ufattelige smerten som er involvert i å føde et menneske. Ingen mennesker kan komme tilbake fra den slap-down.

18. Lyst lyve om hvor nær du er klar.

"Bare et øyeblikk, jeg er nesten ferdig!"Ja, det sa du allerede. To ganger. Og det var for 10 minutter siden!  Om fem minutter flat kan de fleste ektemenn gå fra å være uvasket og fremdeles i pyjamas til å være fullt kledd og klare til å møte verden. Så de vil aldri helt forstå om ektefellen deres har noen ekstra trinn. Det eneste de vet helt sikkert er at det kommer til å være minst 10 minutter.

19. Å ta mellomstore beslutninger som påvirker ham uten å få hans innspill.

Ikke i en latterlig grad-du vil sannsynligvis ikke selge et hjem eller forplikte seg til å flytte til en ny stat uten i det minste å konsultere livet ditt, men noen ganger er det morsomt å gjøre noe konsekvens uten å ta temperaturen først. Som, for eksempel, å male soverommet ditt en helt ny farge. Eller adoptere et kjæledyr. Eller donere den støvete DVD -samlingen i kjelleren til goodwill.

20. Ikke engang lot som om han bryr seg om tingene han elsker.

Alle oss-både ektemenn og koner-har våre rare små tvangstanker. Det meste av tiden vil en snill ektefelle smile og late som om de viser til og med et modik av interesse. Og noen ganger, vel, en ektefelle kan bare ikke bli plaget. Som når Gudfaren Trilogi spiller på kabel og han er svimmel av spenning, men du kan knapt administrere et gjesp. Eller hvis hans favoritt idrettslag kommer til mesterskapet og du vil ikke engang slå opp fra telefonen din. Ektemenn hevder at det ikke betyr noe, men stol på oss, det kommer under huden vår.

21. Kaller ham "bare for å chatte.""

Hvis du ringer mannen din til å spørre hvor de ekstra kaffefiltrene er, er det et klart formål for samtalen. Han vil sette pris på dette. Men hvis du ringer bare for å fortelle ham om en morsom podcast du nettopp har hørt, kan du gå inn.

22. Bruker barberhøvelen sin.

En mann kan alltid fortelle når ektefellen hans har brukt barberhøvelen sin. Plutselig føles bladet som en gang forgylt så glatt over kinnet hans som en hage rake. Du kommer ikke unna med det!

23. Aldri fyll bilen med gass (selv når advarsellyset med lavt drivstoff tennes).

Det er ikke det at du ikke forstår viktigheten av bensin i å få biler til å bevege seg, selvfølgelig. Du blir bare mer underholdt av hvordan mannen din blir fullstendig forvirret når du "glemte" å svinge ved bensinstasjonen igjen. Vi forstår det.

24. Glemmer å legge vaskeri i tørketrommelen.

Hvem som helst kan starte en masse klesvask, men det krever en virkelig forpliktelse å huske å ta de våte klærne ut av vaskemaskinen og legge dem i tørketrommelen. Noen ektefeller kommer ikke alltid til dette trinnet, noe som gjør at ektemenn vil rive ut håret (eller det som gjenstår av det) i frustrasjon. Hei, de har to armer, de kan skifte vaskeri så vel som noen. Hvis ektemenn ikke vil.

25. "Rydde opp" tingene hans uten å fortelle ham hvor du legger det.

Når hjemmet får en grundig rengjøring, har ting en måte å… forsvinne. Ting som klær, viktig papirarbeid, det magasinet han var midt i lesing. Jada, det er litt av en stereotype, men mange menn elsker og lever etter et system med organisert kaos. Å finne at det er blitt feid bort, og at alt er nå ... et annet sted, kan sende enhver fyr inn i en mindre eksistensiell panikk, og irritere ham i flere uker når han prøver å finne alt igjen igjen.

26. Motsier ham foran andre.

En mann er ikke alltid rett fra det. Han kan og vil sette foten i munnen like mye som noen. Men det er ingen grunn til å ydmyke ham offentlig ved å påpeke nøyaktig hvor dårlig han har rotet sammen fakta. Spesielt hvis han er omgitt av familie eller venner, er det bare å påpeke hvorfor han ikke kunne ta mer feil om hva det er han snakker om.

27. Å bringe opp tidligere forhold.

Hvis det er ett emne en mann aldri vil diskutere med sin ektefelle, er det fortidens slinger: alle de tidligere kjærestene og kjærestene. Det er et samtale minefelt som garantert ikke har en lykkelig slutt. Hva kan han muligens fortelle deg om eksene hans som ikke vil gjøre deg sjalu? Og spoiler alert, hver detalj du deler om en eks-kjæreste, begge bra og Dårlig, vil bare få ham til å miste søvn. Han vil stirre på soverommet og lurer på hvorfor du tok opp det som er hans ansikt, dukken du pleide å date, i utgangspunktet.

28. Bla gjennom tekstene og e -postene hans.

Det er ikke slik at han har noe å skjule, det er at ektemenn tar noen revisjon av sine personlige tekster og e -postmeldinger som et brudd på tilliten, bevis på at ektefellen deres tror de trenger å sjekke opp på. Ingen leser en ektefelle innboks fordi de leter etter vittige bon Mots og bevis på at de giftet seg med en moderne Oscar Wilde. Nei, de leter etter skitt og alle vet det. (Også noen av våre tekstutvekslinger med mødrene våre kan være direkte pinlige. Jo mindre du vet, jo bedre.)

29. Endre ringetonen til barna dine favorittsang.

Hver fyr har minst en minst elsket ditty som barna hans har spilt på en konstant sløyfe. Den altfor kjente melodien er nå nok til å drive ham til galskap. Bonuspoeng hvis han ikke er helt klar over hvordan man endrer ringetonen tilbake!

30. Prøver å "endre" ham.

Vellykket å endre en mann til den typen person du vil at han skal være i stedet for å akseptere ham som den mangelfulle, men elskelige mannen du giftet deg med, har jobbet nøyaktig 0 prosent av tiden. Å prøve det igjen og igjen er en oppskrift på irritasjon.

31. Å si "Alt er bra.""

Det er absolutt ikke. Og for å være den beste partneren du muligens kan være, ikke gå glipp av de 50 beste ekteskapstipsene gjennom tidene.

Å oppdage mer fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, Klikk her å følge oss på Instagram!