85 mørke vitser for de som trenger en vridd latter

Gjorde den vitsen deg grimase eller rekyl i skrekk? Eller lo du høyt selv om du vet at du sannsynligvis ikke burde ha det? I så fall var det sannsynligvis en forferdelig vits som noen ville kategorisere som "mørk humor"-og det er ikke for alle, tydeligvis. Men hvis Twisted and Macabre Dark -vitser får deg til å fnise, kan det være et tegn på at du er smartere enn den gjennomsnittlige personen.

Det er sant, og det er bevist av vitenskapen. En studie fra 2017 av østerrikske nevrologer publisert i Kognitiv prosessering fant at mennesker som setter pris på mørke vitser, som de definerer som "humor som behandler uhyggelige personer som død, sykdom, deformitet, handikap eller krigføring med bitter underholdning," kan faktisk ha høyere IQ enn de som ikke gjør det. Dessuten er disse personene mindre negative og aggressive enn folk som strengt foretrekker G-rangerte familievennlige vitser. Hvorfor? For hvis du kan se humoren i selv de dystereste delene av livet, og du kan le av virkelig mørke vitser, er det mindre sannsynlig at du tar verden for alvorlig.

Vil finne ut om du også er et lykkelig-heldig geni? Ta en titt på disse 85 morsomme mørke vitsene, og hvis du fanger deg selv guffawing til tross for det grusomme emnet, kan du bare være den snilleste, mest intelligente personen du kjenner.

Les dette neste: 68 voksne skitne vitser så rasende at du vil dekke øynene dine.

85 mørke vitser for alle med en ond sans for humor

Morsomme mørke vitser

1. Min kone fortalte meg at hun vil smelle hodet på tastaturet hvis jeg ikke går av datamaskinen. Jeg er ikke så bekymret, jeg tror hun er jokinlkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
2. Jeg har akkurat fått legens testresultater, og jeg er virkelig opprørt. Viser seg at jeg ikke blir lege.
3. Når jeg blir eldre, husker jeg alle menneskene jeg mistet underveis. Kanskje en karriere som turguide ikke var det riktige valget.
4. Legen ga meg litt krem ​​for utslett av huden min. Han sa at jeg var et syn for psoriasis.
5. En mann går inn i en magisk skog og prøver å kutte ned et snakkende tre. "Du kan ikke kutte meg ned," klager treet. "Jeg er et snakkende tre!"Mannen svarer," du kan være et snakkende tre, men du vil dialog.""
6. Da onkelen Frank døde, ville han at restene hans skulle begraves i sitt favoritt ølkrus. Hans siste ønske var å være ærlig i Stein.
7. Hvor mange emo -barn tar det å skru inn en lyspære? Ingen, de sitter alle i mørket og gråter.
8. Min kone la igjen en lapp på kjøleskapet som sa: "Dette fungerer ikke."Jeg er ikke sikker på hva hun snakker om. Jeg åpnet kjøleskapsdøren, og det fungerer bra!
9. De sier at frokost er dagens viktigste måltid. Vel, ikke hvis det er forgiftet. Da blir motgiften den viktigste.
10. "Hva heter du, sønn?"Rektoren spurte studenten sin. Barnet svarte: "D-d-d-dav-dav-david, sir."" Har du en stamming?"Spurte rektoren. Studenten svarte: "Nei sir, faren min har en stamming, men fyren som registrerte navnet mitt var en ekte dust.""
11. Når jeg ser navnene på elskere inngravert på et tre, synes jeg det ikke er søtt eller romantisk. Jeg synes det er rart hvor mange som tar kniver med seg på datoer.
12. Jeg har nettopp lest at noen i London blir knivstukket hvert 52 sekund. Stakkars fyr.
13. Hva er rødt og dårlig for tennene dine? En murstein.
14. Hvorfor drepte Mozart alle kyllingene hans? Da han spurte dem hvem den beste komponisten var, svarte de alle: "Bach, Bach, Bach.""
15. Gi en mann en kamp, ​​og han vil være varm i noen timer. Sett en mann i brann, og han vil være varm resten av livet.
16. Hva kaller du det når hver og en av vennene dine lager for mange stumme vitser? En pundemisk.
17. Jeg håper døden er en kvinne. På den måten vil det aldri se på meg to ganger.
18. Min kone og jeg har nådd den vanskelige avgjørelsen om at vi ikke vil ha barn. Hvis noen gjør det, kan du bare sende meg kontaktinformasjonen din, så kan vi slippe dem av i morgen.
19. Selv folk som er bra for ingenting, har kapasitet til å bringe et smil i ansiktet ditt. For eksempel når du skyver dem ned trappene.
20. Jeg besøkte vennen min hjemme hos hans nye hus. Han ba meg lage meg hjemme. Så jeg kastet ham ut. Jeg hater å ha besøkende.
21. Legen ga meg ett år å leve, så jeg skjøt ham. Dommeren ga meg 15 år. Problem løst.
22. Jeg har en stepladder fordi den virkelige stigen min var igjen da jeg bare var liten.
23. Jeg leste en flott bok om en udødelig hund her om dagen. Det var umulig å legge ned.
24. Forleden ba min kone meg om å passere leppestiften hennes, men jeg passerte henne ved et uhell en limpinne. Hun snakker fortsatt ikke med meg.
25. Aldri knuses hjerte, de har bare en. Bryte beinene i stedet, de har 206 av dem.
26. Jeg vil aldri glemme bestefarens siste ord til meg rett før han døde: "Har du fortsatt stigen?""
27. Det viser seg at en stor ny studie nylig fant at mennesker spiser flere bananer enn aper. Det er sant. Jeg kan ikke huske sist jeg spiste en ape.
28. Hva er forskjellen mellom gelé og syltetøy? Du kan ikke gelé en klovn i den lille bilen.
29. "Jeg jobber med dyr," sier fyren til datoen hans. "Det er så søtt," svarer hun. "Jeg elsker en mann som bryr seg om dyr. Hvor jobber du?"" Jeg er en slakter, "sier han.
30. Hvorfor ble det spedalske hockeyspillet kansellert? Det var et ansikt utenfor i hjørnet.
31. I dag var en forferdelig dag. Eksen min ble truffet av en buss. Og jeg mistet jobben som bussjåfør!
32. "Bare si nei til narkotika!"Vel, hvis jeg snakker med stoffene mine, sa jeg sannsynligvis allerede ja.
33. Jeg har ikke et karbonavtrykk. Jeg kjører bare overalt.
34. Det er viktig å ha et godt ordforråd. Hvis jeg hadde visst forskjellen mellom ordene "motgift" og "anekdote", ville en av mine gode venner fortsatt være i live.
35. Hva er det siste å gå gjennom et fluehode da det treffer frontruten til en bil som går 70 mph? Dens rumpe.
36. Et eple om dagen holder doktoren borte. Eller i det minste gjør det hvis du kaster det hardt nok.
37. Tenk om du gikk inn i en bar og det var en lang rekke mennesker som ventet på å ta en sving på deg. Det er stanselinjen.
38. Jeg har en fisk som kan breakdance! Bare i 20 sekunder, og bare en gang.
39. I dag bestemte jeg meg for å besøke barndomshjemmet mitt. Jeg spurte beboerne om jeg kunne komme inn fordi jeg følte meg nostalgisk, men de nektet og smalt døra i ansiktet mitt. Foreldrene mine er de verste.
40. Jeg har en vits om å sive ned økonomi. Men 99 prosent av dere vil aldri få det.

Les dette neste: 153 pappa spøker så ille at de faktisk er morsomme.

Virkelig mørk humor vitser

41. Min kone og jeg var ute på middag og servitøren begynte å flørte med meg. "Hun har tydeligvis Covid," sa min kone. "Hvorfor?" Jeg spurte. Min kone svarte med en latter, "fordi hun ikke har noen smak.""
42. Jeg hørte Sony komme ut med en ny konsoll under pandemien. Det kalles plaguestasjonen 5.
43. Gi en mann en flybillett, og han flyr for dagen. Skyv ham ut av flyet på 3000 fot, så flyr han resten av livet.
44. Jeg var i Russland og hørte på en stand-up komiker som gjorde narr av Putin. Vitsene var ikke så bra, men jeg likte henrettelsen.
45. Du trenger ikke en fallskjerm for å gå på fallskjermhopping. Du trenger en fallskjerm for å gå på fallskjermhopping to ganger.
46. Min kone på 60 år fortalte meg: "La oss gå opp og elske."Jeg bare sukket og sa:" Velg en, jeg kan ikke gjøre begge deler.""
47. Hva har faren min og Nemo til felles? De kan begge ikke bli funnet.
48. En lege går inn i et rom med en døende pasient og forteller ham: "Jeg beklager, men du har bare 10 igjen."Pasienten spør ham," Ti hva, Doc? Timer? Dager? Uker?"Legen ser rolig på ham og sier:" Ni.""
49. Jeg var ikke nær faren min da han døde. Noe som er heldig fordi han gikk på en landminer.
50. Hvorfor kan ikke foreldreløse spille baseball? De vet ikke hvor hjemme er.
51. Jeg begynte å gråte da far klippet løk. Løk var en så god hund.
52. Mine eldre slektninger likte å erte meg i bryllup og sa: "Du vil være neste!"De stoppet når jeg begynte å gjøre det samme med dem i begravelser.
53. Jeg gravde i hagen vår da jeg fant et bryst fullt av gullmynter. Jeg var i ferd med å løpe rett hjem for å fortelle min kone om det, men så husket jeg hvorfor jeg gravde i hagen vår.
54. Bestefaren min sier at jeg er for avhengig av teknologi. Jeg kalte ham en hykler og koblet fra hans livsstøtte.
55. To jegere er i skogen når en av dem kollapser. Hans jaktkompis ringer straks 911. "Min venn puster ikke," roper han inn i telefonen. "Hva burde jeg gjøre?"" Slapp av, "forteller operatøren ham. "Jeg kan hjelpe. Først, la oss sørge for at han er død."Det er stillhet, og så et skuddskudd. Fyren kommer tilbake på telefonen og sier: "Ok, nå hva?""
56. Min sønn, som er i astronomi, spurte meg hvordan stjerner dør. "Vanligvis en overdose, sønn," sa jeg til ham.
57. Vet du uttrykket "en manns søppel er en annen manns skatt"? Fantastisk ordtak, fryktelig måte å finne ut at du ble adoptert på.
58. Kjærestens hund døde, så jeg prøvde å muntre henne opp ved å få henne en identisk en. Det gjorde henne bare mer opprørt. Hun skrek på meg: "Hva skal jeg gjøre med to døde hunder?""
59. Hva er gult og kan ikke svømme? En buss full av barn.
60. Hva er forskjellen mellom meg og kreft? Faren min slo ikke kreft.
61. Min venn sa at hvis han gikk av en klippe, ville det være på egen hånd. Det er bra at han kjører en borgerlig.
62. "Hvor tar du meg nøyaktig, lege?"Spurte pasienten. "Til likhuset," svarte legen. "Hva?"Pasienten fikk panikk. "Men jeg er ikke død ennå!"" Og vi er ikke der ennå, "sa legen.
63. Hvis du donerer en nyre, elsker alle deg, og du er en total helt. Men doner fem og plutselig roping. Sheesh!

De beste mørke humor -vitser

64. Fyren som stjal dagboken min døde nettopp. Mine tanker er med familien hans.
65. En sønn forteller faren sin: "Jeg har en tenkt kjæreste."Faren sukker og sier:" Du vet, du kan gjøre det bedre."" Takk pappa, "sier sønnen. Faren rister på hodet og går: "Jeg snakket med kjæresten din.""
66. Hvorfor spiser ikke kannibaler klovner? Fordi de smaker morsomt.
67. Vet du det siste bestefaren min sa til meg før han sparket bøtta? "Barnebarn, se hvor langt jeg kan sparke denne bøtta.""
68. Ikke utfordre døden til en putekamp med mindre du er forberedt på Reaper -putene.
69. Hva er forskjellen mellom en trollmann som hever den vandøde og en sexy vampyr? Den ene er en nekromancer og den andre er en nakke romancer.
70. Et barn bestemte seg for å brenne huset sitt ned. Faren hans så på, tårer i øynene. Han la armen rundt moren og sa: "Det er brannstiftelse.""
71. Jeg liker å tilbringe helgene mine på å spille sjakk med gamle menn i parken. Det er ikke lett. Du prøver å finne 32 gamle gutter.
72. Du er ikke helt ubrukelig. Du kan alltid brukes som et dårlig eksempel.
73. Hva som er verre enn å bite i et eple og finne en orm? Biter inn i et eple og finner en halv orm.
74. Foreldrene mine oppvokst meg som eneste barn, noe som virkelig irriterte min yngre bror.
75. Hørte du om Pillsbury Doughboy? Han døde av en gjærinfeksjon.
76. "Velkommen tilbake til plastisk kirurgi anonym. Hyggelig å se så mange nye ansikter her i dag!""
77. "Jeg har gode og dårlige nyheter," sa legen til pasienten sin. "Gi meg de gode nyhetene først," sa pasienten. "Testresultatene dine er tilbake," sa legen, "og du har bare to dager til å leve."" Det er de gode nyhetene?"Utbrøt pasienten. "Hva er de dårlige nyhetene?"" Jeg har prøvd å nå deg i to dager.""
78. Jeg hater doble standarder. Brenn en kropp ved et krematorium, du er "en respektfull venn."Gjør det hjemme, og du" ødelegger bevis.""
79. Min favorittroman er The Hunchback of Notre Dame. Jeg elsker en hovedperson med en vridd tilbake -historie.
80. Når jeg bestilte mat på en restaurant, spurte jeg servitøren hvordan de tilbereder kyllingen. "Ikke noe spesielt," forklarte han. "Vi forteller dem bare at de kommer til å dø.""
81. En fyr går med en ung gutt inn i skogen. Gutten vender seg til ham og sier: "Hei Mister, det blir veldig mørkt og jeg er redd."Mannen svarer," hvordan tror du jeg føler det? Jeg må gå tilbake alene.""
82. Sorgerådgiveren min døde her om dagen. Han var så god på jobben sin, jeg bryr meg ikke engang.
83. Jeg vil gjerne ha barn en dag. Jeg tror ikke jeg kunne tåle dem lenger enn det, skjønt.
84. Hørte du om fyren som fikk venstre side hakket av? Han har det bra nå!
85. Når blir en vits en pappa -vits? Når det går og aldri kommer tilbake.