17 måter å hevde deg mer i 2020, ifølge eksperter på

Enten du står opp for deg selv på jobben eller gjør dine behov kjent i et forhold, er å være selvsikker en essensiell ferdighet som vi alle kan bruke litt mer av i hverdagen. Men realiteten er at når det er på tide å faktisk trappe opp til tallerkenen og sette ferdighetene i praksis, er det langt lettere sagt enn gjort. Derfor snakket vi med terapeuter og andre eksperter om hva du kan gjøre for å bli mer selvsikre og gjøre i år til din mest suksessrike ennå.

Jeg kjenner målene dine før du begynner å snakke.

Enten du kjemper om en kampanje eller pruter over prisen på en ny bil, er det en fin måte å fremskynde prosessen med å oppnå disse målene du vil ha før du begynner å snakke.

"Tenk på hva du ber om eller sier nei til, hvordan du vil at den andre personen skal føle seg etter samtalen, og hvordan du vil føle deg etter samtalen," foreslår lisensiert klinisk psykolog Rebecca b. Skolnick, PhD, medgründer av Mindwell Psychology NYC. "Dette vil hjelpe deg å finne ut prioriteringene dine i samspillet.""

2 tror at du fortjener det du ber om.

Det er kanskje ikke mulig å gi deg selv et øyeblikkelig tillitsøkning, men å psykisere deg selv om hvor mye du fortjener det du prøver å oppnå, kan være en stor fordel når det gjelder å hevde deg selv.

"Når du skaper et forhold til deg selv basert på tillit og en tro på din egen verdighet, er det mye mer sannsynlig at du tar risikoer, som å snakke opp og være selvsikker," sier kvinners empowerment -trener Alyssa Tennant. "Når du tror på deg selv, vet du at du vil være ok uansett hvordan du blir mottatt av andre.""

3 Øv på å ha påståelige samtaler med venner.

Får ikke nok av en pep -snakk fra stemmen inne i hodet ditt? Prøv å øve på de påståelige talene med folk du føler deg støttet av; Å gjøre det kan hjelpe deg med å få den selvtilliten du trenger for å takle praktisk talt enhver situasjon.

"Hvis det er vanskelig for deg å være selvsikker på jobb eller i den større verden, øv deg på å være selvsikker i mindre truende situasjoner," foreslår Tennant, som anbefaler å be en venn å øve med deg.

4 handle selvsikker.

Selv om du ikke er så selvsikker som du vil være, er det et stort skritt for å oppnå ethvert mål. En enkel måte å gjøre dette på er ved å holde seg til et forhåndsskrevet manus og begrensende språk som indikerer nøling.

"Øv deg på det du skal si på forhånd, ta øyekontakt under samtalen og prøv å ikke si fillerord som 'um' eller 'som'," antyder Skolnick.

5 Bruk "I" -uttalelser.

Mens du diskuterer dine ønsker eller behov, kan det å bruke "du" uttalelser komme over som anklagende, selv når du ikke har tenkt å være. I stedet kan du prøve å bruke "i" uttalelser-"Jeg vil ha dette" eller "jeg tror"-som en måte å være selvsikker på uten å slå av kommunikasjonen umiddelbart.

"Jeg bruker" i "uttalelser, si hvordan denne situasjonen påvirker deg," sier Santa Barbara-basert psykoterapeut Christine Scott-Hudson, Mft, forfatter av Jeg elsker meg selv: bekreftelser for et lykkelig liv. "Vær oppmerksom på stemmen din, ansiktsuttrykkene dine, [og] håndbevegelsene dine fordi de alle støtter budskapet ditt.""

6 Bruk "del av meg" uttalelser.

Hvis du kommer rett ut med det du trenger føles for aggressivt, er det en enkel løsning: uttalelsen "del av meg".

For eksempel, "'En del av meg ønsker at jeg kunne gjøre mer for deg og en del av meg vet at jeg ikke kan ta noe mer på,' antyder Carrie Krawiec, En lisensiert ekteskaps- og familieterapeut ved Birmingham Maple Clinic.

Krawiec foreslår også å si "Jeg er revet mellom" når du prøver å forklare hvordan du føler deg hvis du har flere alternativer foran deg. "Det hjelper å illustrere ambivalens og et fyldigere bilde enn bare et enimensjonalt syn på problemet eller problemet," forklarer hun.

7 Bruk kroppsspråk for å støtte poenget ditt.

Selv om det kan virke som et maktspill å innta en sterk fysisk holdning under en samtale, kan det å bruke motstridende kroppsspråk sende feil melding. "Si hva du mener med ordene dine og kroppsspråket ditt," foreslår Scott-Hudson. "Kryssede armer og et scowl støtter ikke en melding som ber om reparasjon. Din ikke-verbale kommunikasjon betyr noe."I stedet kan du prøve å anta en nøytral holdning og lytte aktivt mens personen du snakker med uttrykker sin egen side av ting.

8 Be om tilbakemelding.

Ikke alle situasjoner der du kanaliserer din påståelige natur, vil ordne deg i din favør. Imidlertid kan du fremdeles gjøre enhver situasjon til en læringsopplevelse ved å be om tilbakemelding fra personen du snakker med.

"Du vil enten få validering av at ideene dine er på annen.

9 Still avklarende spørsmål.

Hvis du er sjenert over å snakke opp og hevde din egen mening, kan du prøve å starte samtalen med noen få spørsmål først. "Noen ganger kan det være skummelt å hevde at din egen mening.

10 Kommuniser for å forstå, ikke å vinne.

Ønsker å få det du trenger? Da er det viktig at du ikke går inn i samhandling med en kampsett.

"Å praktisere påståelig kommunikasjon betyr at du tar til orde for deg selv, mens du også er oppmerksom på andres behov," forklarer Texas-basert terapeut Kristen Suleman, LPC, en kliniker ved Ajana Therapy & Clinical Services. Det betyr å lytte og sette pris på den andre personens synspunkt, men likevel respektfullt opprettholde din posisjon hvis du ikke er enig i det.

11 si "nei" og ikke slå tilbake.

En stor del av å lære å mer selvsikker i interaksjonene dine i både dine personlige og profesjonelle liv er å mestre den tilsynelatende enkle, men ofte vanskelige praksisen med å si "nei.""

"'Nei' er en fullstendig setning," sier Suleman. "Du trenger ikke å rettferdiggjøre, legitimere eller gi bevis for å sikkerhetskopiere ditt 'nei.'"Gjør det klart at du hører deres side av ting og respekterer beslutningen, men forblir fast i din beslutning om å avta.

12 minne deg selv på at du bare kan være ansvarlig for din egen oppførsel.

Ikke alle kommer nødvendigvis til å komme om bord med din nylig selvsikre natur-noen kan til og med føle seg ukomfortabel med det-og det er ok. Imidlertid, hvis du møter litt motstand, er det en rask måte å presse gjennom.

"Husk at du ikke er ansvarlig for andres følelser eller oppførsel," sier Suleman. "Du er bare ansvarlig for din egen.""

13 Hold deg til grensene dine.

Selv om det kan føles lettere å slå seg tilbake når du blir konfrontert om det du ber om, hvis du er opptatt av å være mer selvsikker, er det viktig at du opprettholder disse grensene godt forbi den første samtalen du ba om dem.

"Den vanskeligere delen er å holde på ordet ditt ved å gi påminnelser om fremtidige ubehagelige interaksjoner oppstår," sier Jacob Kountz, En tilknyttet ekteskaps- og familieterapeut ved Kern velværerådgivning. "Hold deg til våpnene dine og etter hvert vil andre respektere grensene dine.""

14 beklager bare når du vil eller føler at det er berettiget.

Å si at du er lei deg for praktisk talt enhver situasjon med konfliktregistrering av å ha feil eller ikke-er på nivå med kurset for noen mennesker. Imidlertid, hvis du vil være mer selvsikker, er det viktig å begrense når og hvorfor du bruker S-ordet i utgangspunktet.

"En beklager bør ikke være berettiget hvis det ikke er noe du gjorde for å belaste, lure eller skade personen du snakker med," sier Kountz.

15 og bruk "takk" på sin plass.

Hvis du vil være mer selvsikker, kan du vurdere å si "takk" når du ellers ville unnskyldt deg. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

For eksempel terapeut Stephanie Juliano, LPCC, foreslår å si "Takk for at du ventet," i stedet for "Jeg beklager at jeg er sen.""

16 Forutse noe sinne.

Noen ganger kan plutselig selvsikkerhet bli møtt med ekstrem motstand-til og med sinne-så det er viktig å minne deg selv på at det du ber om fortsatt er verdt det, uansett hvor opprørt den andre parten kan bli.

"Hvis vi er for bekymret for at folk blir rilt, vil vi aldri få oppfylt våre behov," sier terapeut Karen r. Koenig, LCSW. "Ja, de blir sinte eller opprørt over oss, men hva så? Det er ikke verdens ende.""

17 Bruk meditasjon, eller en lignende teknikk, for å sentrere deg selv.

Hvis du ikke er vant til å uttrykke deg på en selvsikker måte, kan det føles overveldende med det første. Derfor foreslår Suleman å øve en sentreringsteknikk for å hjelpe deg med å holde deg kjølig. Hun anbefaler "Mindful pusting eller skyver håndflatene sammen.""